元気になったら会社に行くんじゃなくて、花屋とか映画館に行くのがいいと思う。

※

身体が重い。
気づいた数秒後には、大勢の人に追い抜かれる。
わたしは這うように歩き続ける。

もう少し歩いて、
それで、もしだめだったら…
祈りと覚悟を持って歩き続ける。

なにこれ、仕事に行くだけの話なんだけど。

※

病を患ってから、その前の比べて経験したことがないような具合が幾度となく訪れた。
気のせいとか、疲れているとか、
風邪とか生理とか睡眠不足とか
言い訳をたくさん考えたいところだけど、違うとわかる。
こんなまぬけなわたしにも、もう逃れようがないくらい圧倒的

こんなわたしは職場に行ったって給料泥棒なので、潔く帰ることにしている。
ほんとうは、瞳に涙を浮かべながら。

仕事に行かなくていいと言えばラッキーだ。
具合が悪いっていうのは、合法的なお休みだ。
でも、仕事に「行けない」自分のことを、情けなく思う。

働くって大変だ。
自分のペースで、休憩しながらだったら、できることは多い。
でも愛想よく、適切なペースであのデスクに座ってほほえむことが
良い人ぶって電話に出ることが
どうしても、できない。

これは、予感だった。
昨日のメモを、思い出す。

きっとこれは
明日のわたしと、どこかの誰かへのエールだった。

※

もしあなたが、
自然治癒するたぐいの、きちんとデクレッシェンドから消滅を約束された怪我とか病ーーー風邪とか打撲とかなら、
しっかり休んで欲しい。

もしあなたが、
厄介なカルマのような病気を背負っているならば
偏頭痛とか生理痛、ヘルペス、
わたしの場合は骨折痕とかもそうだった。
やつらは身体中に勝手に巣を作り、こちらの意志とは関係なく現れる。
「もう大丈夫」と思ったあとに、また痛み出す。
残酷なダイエットの折れ線グラフみたいに、痛みは増えたり減ったりする。
そして消滅しない。

そんなカルマを背負っているならば
わたしと一緒にコーヒーでも飲もう。

※

当欠と病欠の絶望感たるや

わたしは自宅の灰色のソファーを思い出す。
深く沈んで、動けなかった。
本当に動けないときもあれば、「動いてはいけない」と念じていたときもあった。
仕事を休んでいるんだから
休むのが仕事。
ここで何もせず、動かず
はやく元気になって、次の出勤日には笑っていたい。

そうしたら、何もできなかった。
何もするわけにはいかない、と思っていた。
去年の寒い時期は、「僕のヒーローアカデミア」がなければ死んでいたかもしれない。
5期分、沈んでいるわたしのそばにいてくれたからずいぶんと救われた。
1クールのアニメなんて、すぐに見終わっちゃう。

※

仕事はできないけど、エッセイは書けると言ったら叱られるだろうか。

それは場合によって、
ピアノだけ弾けたり、掃除だけできたり、アニメだけ見れたり
ほんとうに何もできなくて倒れていることもあった。
倒れながらも眠れないこともあった。
具合が悪いって言ってもいろいろある。
休むべきだ。
しんどいときには休むべきだ。
それはわかっている。
あなたの愛に報いたい。

でももし、寂しくて絶望的ないちにちを過ごすくらいならば
仕事を休んだわたしはいま、スターバックスにいる。

どうせ這うように家に帰って、眠いのかわからないけどだるくて、
「仕事を休んだってことは寝なきゃ」みたいな強迫観念で眠って
起きたらだるくて最低な気分で
なんとかアニメを見て、ごはんを食べて、冴えない気分でいちにちを終えるならば

コーヒーを飲んで、いつもの2倍の時間をかけてエッセイを書く。
もう少し元気になったら手紙を書きたい。
もっと元気になったら、映画も見に行きたい。

あれ、これ言葉にすると結構最低な感じだな。
仕事休んでるならちゃんと休めよ、って自分でも思う。
思うけど
でも、もう苦しんでるじゃん。
永遠のカルマじゃん。
付き合っていけなければいけない怪我や病があるならば
笑えるときは、少しくらい笑って蹴り飛ばしてやったっていいじゃん。

昨日のメモ、これがわたしの答えだ。

※

ご自愛ください。
ご自愛って、いろんな意味があると思うけれど
病気とか怪我で痛いときって、楽しいこと考えるのしんどいよね。
ちょっと思いついても、「自分の身体じゃむりだ」とか、「そのときに具合がどうなっているかわからない」とか

だから、しっかり休んで
家でできることもいいけれど
たまには散歩に行って、ついでに買い物をしで、コーヒーも飲んで
そこまで行ったら、ついでに映画を見たっていいじゃん。

ご自愛ください。
やさしくしてください。
あなたが、あなた自身に。

会社の近くには行かないで
それだけ約束してくれるならば
ぜんぶ許すよ。

※同じ日、同じ場所でのはなし

※now playing