6歳次男の「自分軸」が育ちすぎた話。3兄弟をモンテッソーリ保育園に通わせて9年【シリーズ第3回・次男編】
卒園式の日のこと。
園児たちが並んで座る中、後半になると、何人かの子が体を揺らしたり、隣の子に話しかけたり、ダレ始めていました。 6歳ともなれば、長い式の途中で集中力が切れるのは当たり前です。
でも、6歳の次男だけは、最初から最後まで、一切ダレることなく、ちゃんと参加していました。
姿勢を崩さず、まわりに流されず、自分のペースで式に向き合っていた。
その姿を客席から見ながら、僕は思いました。
「ああ、こいつ、ちゃんと自分軸で生きてるな」と。
これがシリーズ第3回。 今日は、6歳次男の話を書きます。
(※第1回「3兄弟をモンテッソーリ保育園に通わせて9年。実際に子どもはどう変わったか」、第2回「9歳長男が、2歳三男をお風呂に入れる」も合わせて読むと、シリーズの流れがわかります)
次男のキャラ:こだわり強い・頑固・賢い・年下に優しい
うちの次男(6歳・小1)は、3兄弟の中で一番タイプが強い子です。
こだわりが強い
頑固で、決めたことは譲らない
賢い、状況をよく見ている
年下にはめちゃくちゃ優しい
泣いている最中にニヤニヤ笑い始める切り替えの速さ
正直、親としては一番手を焼くタイプです。 でも同時に、一番頼もしいタイプでもあります。
このギャップ、モンテッソーリ教育で育ったからこそ、と僕は思っています。
「自分軸が育った」プラス面:卒園式と日常の集中力
冒頭の卒園式の話をもう少しします。
普通、6歳児にとって長い卒園式は退屈です。 眠くなる、隣の子と話したくなる、体を動かしたくなる。 それが「普通の6歳」。
でも、次男は違いました。 最後まで姿勢を崩さず、自分のペースで参加し切った。
これ、モンテッソーリ保育園の毎日を見ていれば、納得できる結果でした。
モンテッソーリ保育園では、子どもが「今、自分が興味を持っていること」に集中する時間を、徹底的に大事にします。 他の子が違うことをやっていても、関係ない。 「自分が今やっていること」が最優先。
これを3年間繰り返した結果、
周りに流されない 自分のペースを保てる 集中力が途切れない
という3つの力が、次男の体に染み込みました。
「自分軸が育った」もう一つの面:年下への優しさ
次男のもう一つの顔は、年下にめちゃくちゃ優しいこと。
ある日、保育園のお迎えに行った時、こんな場面を目撃しました。
園庭で、3歳くらいの小さな子が、自分の名札を一生懸命つけようとしていました。 うまくつかなくて、何度もやり直している。
その子の隣に、次男が何も言わずに立って、ただ静かに見守っていたんです。
手を出すわけじゃない。 口を出すわけでもない。 ただ、「困ったら助けるよ」という雰囲気で、横にいる。
しばらくして、その子が「できた!」と言った瞬間、次男は満面の笑顔で「よかったね」と一言だけかけて、その場を離れていきました。
これ、6歳の子が自然にできることじゃないんです。
普通、6歳児なら「やってあげようか?」と手を出すか、「早くしなよ」と急かすか、どちらかです。 「ただ静かに見守る」という選択肢は、なかなか出てこない。
これも、モンテッソーリ教育で「自分でできた」を大事にする文化で育ったからこそ、だと思っています。
ここからが本題：「自分軸」が育ちすぎた話
ここまで読んで、「次男くん、すごい子!」と思った方、ちょっと待ってください。
正直に書きます。
自分軸が強すぎて、親が毎日困っています。
困りごと①:「やらない」と決めたら、絶対にやらない
次男は、自分が「やらない」と決めたことは、地球がひっくり返っても動きません。
朝、こちらが「お風呂入って」と言っても、本人が「今は遊びたい」と決めていたら、入らない。 食事中に「これ食べて」と言っても、本人が「これは食べない」と決めていたら、食べない。 着替えの時に「これ着て」と言っても、本人が「これは違う」と決めていたら、着ない。
説得は、まず通用しません。
長男(コツコツタイプ)なら「なんで?」と質問すれば動きます。 三男(2歳)なら気をそらせば動きます。 でも次男は、自分の中で結論が出ているので、それを覆すのは至難の業。
困りごと②:周りが何をしていても気にしない
これも、ある意味すごい力なんですが、親としては困る瞬間があります。
家族でお出かけする時、3兄弟が玄関で準備をしていて、長男と三男はもう靴を履き終わっている。 でも、次男だけは自分のペースで、自分の好きな順番で準備している。
「みんな待ってるよ」と言っても、響かない。 「早くしないと遅刻するよ」と言っても、自分の手を止めない。
「自分は自分、他人は他人」を、6歳にして完全に内面化している。
困りごと③:こだわりを貫く
ズボンも、靴下も、シャツも、自分が「これ」と決めたものしか身につけません。（一時期夏は同じシャツを毎日着ていました。）
ズボンに穴が空いていようが、多少洗濯後の生乾きだろうが、お構いなしです。
朝、こちらが時間に追われて「これでいいよね?」と渡しても、「ちがう」の一言で却下されます。
毎朝、次男専用の選択肢を3パターン用意して、その中から本人に選んでもらう。 これが、我が家の朝のルーティンに組み込まれました。
「自分軸が強い」は、長期的には武器
毎日困りながらも、僕は次男のこの性格を否定する気はないんです。
なぜなら、長期的に見れば、間違いなく武器になるから。
僕は営業を14年やってきて、「自分軸がない大人」を散々見てきました。
上司が言うから、やる
みんながやっているから、やる
流れに合わせて、自分の意見を言わない
周りの目を気にして、やりたいことを諦める
そういう大人に育ってほしくない、というのが、僕の本音です。
逆に、「自分軸がある大人」は、
自分で決めて動ける
周りに流されない
必要な時に「No」と言える
やりたいことを、ちゃんと追える
こうなる土台が、6歳ですでに育っているのが、次男です。
親の役割：折り合いを教えること
ただし、自分軸が強いだけでは、社会では生きにくい。 「自分軸を保ちながら、周りと折り合う力」を、家で教える必要があります。
僕がやっているのは、こういうことです。
①「やらない」を聞くだけじゃなく、理由を聞く
次男が「やらない」と言った時、「なんで?」とまず聞きます。 本人が言葉で説明できると、こちらも理由を理解できる。 理由を聞いた上で、「お父さんはこう思うけど、どうする?」と返す。
押し付けない。でも、こちらの意見も伝える。 これだけで、次男の中で「他人の意見も考えに入れる」クセが少しずつ育ちます。
②選択肢を与える
「これ着て」じゃなくて、「この3つから選んで」と渡す。 こだわりは満たしながら、こちらの希望範囲には収める。
これは詳しくは有料note(後述)に書いていますが、こだわりタイプの子にはこれが鉄則です。
③「お兄ちゃんも待ってるよ」と、他者の存在を伝える
「早くして」じゃなくて、「お兄ちゃんも待ってるよ」と伝える。 他者の存在を、否定せずに、事実として伝える。
これだけで、次男の中で「自分以外の人」への意識が、少しずつ育っていきます。
７年で見えた、次男という人間
次男は、たぶん、生まれ持ったキャラクターとして、もともと頑固だったと思います。
でも、モンテッソーリ保育園で、
自分のペースを尊重される環境
「自分でできた」を大事にする文化
異年齢混合で年下と関わる経験
集中する時間を大切にする日々
これらに3年間浸かったことで、その生まれ持った強さが、確かな自分軸へと育った。
これが、7年見てきた僕の結論です。
親の本音：大変だけど、こいつは大丈夫
次男との毎日は、正直、3兄弟の中で一番疲れます。
朝の戦争、食事の戦争、着替えの戦争。 こだわりを満たしながら、周りとの折り合いも教える。 これを毎日やるのは、かなりエネルギーが要ります。
でも、卒園式で最後まで姿勢を崩さなかった次男の背中を見た時、僕は確信しました。
こいつは、大丈夫だ。
10年後、20年後、社会に出てからも、自分の軸でちゃんと立てる大人になる。 そのための土台は、6歳の今、もう8割できている。
毎日の戦争は、未来の安心への投資です。
まとめ
シリーズ第3回・次男編。
6歳次男の最大の特徴は「自分軸の強さ」
卒園式で最後まで姿勢を崩さない集中力
名札をつけようとする年下を、ただ静かに見守る優しさ
一方で、「やらない」と決めたら絶対にやらない、こだわり強すぎ問題
自分軸が強いことは、長期的には間違いなく武器
親の役割は「自分軸を保ちながら、周りと折り合う力」を教えること
毎日大変だけど、未来への投資と思えば、悪くない
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第1回:3兄弟をモンテッソーリ保育園に通わせて9年。実際に子どもはどう変わったか
第2回:9歳長男が、2歳三男をお風呂に入れる
【補足】こだわりタイプの子への声かけテンプレ、もっと知りたい方へ
次男のような「こだわりタイプ」の子に効く声かけテンプレを、有料noteに7個まとめました。 「やらない」と決めた子をどう動かすか、こだわりを満たしながら親の希望にも収める方法など、実践的なテンプレ集です。
▼ 3兄弟パパが使っている声かけテンプレ30選
最後まで読んでくれてありがとうございます。 モンテッソーリで「自分軸が育ちすぎる」問題、共感できる方がいたら、コメントで教えてください。
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ハルキ|3兄弟パパの伝え方研究室 営業14年・3兄弟パパ。「お父さんがリーダーで家族を引っ張る」をテーマに、家庭での伝え方を発信しています。
