正社員を諦める

朝７時のアラームで起きられない。

気づいた頃にはもう10時。

それでも眠気が止まらず、倒れるようにして眠り続けて時刻は14時。

これは今日の話だ。

今日が休みでよかった、本当によかった。

ここ最近の私は、働き方について迷っていた。

迷いの詳細は少し前の記事に書いたのだが、

転職してパートとして週３で働き始めて、気づけば１年以上が過ぎていた。

今年で30歳ということもあり、さすがの私にも、
「子どもができた時のことを考えて、正社員を目指すべき？」
という思いが、やっと、生まれはじめていたのだ。

正直なところ、幸いなことに日々そこまで仕事をストレスに感じることなく過ごせていたのだろう。
「もう少しできるかもしれない」
そんな風に思いはじめていたのかもしれない。

そんな矢先のことだった。

＿＿＿先日、仕事で大ミスをした。

転職してから、ここまでの大きいミスは初めてだった。

というか、いつもは必要以上に慎重に業務をしているはずなのに。

久しぶりに慣れない業務をたった数個任されただけで、
動揺してテンパって、ありえないミスをしてしまった。

私が明らかに焦っているのを感じたからか、
「申し訳ありません、実は私がミスをしてしまって、、、」
と報告をしたとき、上の人は冷静な口調で対応してくれた。

それでも、とんでもないことをしてしまったという、反省と後悔と不甲斐なさと不安で、私の心は一気に支配された。

「もう今日のところは退社して大丈夫だよ」

そう言われて、なんとか涙は流さずに帰宅したものの、
帰ってからもずっとその事が頭から離れなかった。

何を観ても聴いても放心状態で、ボーっとしていると夫が帰宅。

「なにがあったの？どうしたの？」と聞かれたので話すと、


うん。

そんなことは分かってる、、
分かってるんだよ、、！！！

そんなふうに思える性格だったら、
こんな風に家に帰ってまで落ち込んだりしないんだよ！！！


と思うようなことを言われてしまって（彼に悪意はないからさらにキツい）。

私は号泣してそのまま寝室へ。

自分でもちょっと異常だよなと思うくらい泣いて泣いて、泣いて。
気づけば眠ってしまっていて、そのまま朝を迎えた。

結局、私も夫も夕飯は食べていなかった。


でも、そんなことより私は、
自分の目がガチャピンになっていないか
（※号泣したまま寝たのでパンパンに腫れていないか）が気になっていた。
だって、翌日も出社の日だったから。

ここで体調不良などと言って休んだら、
それこそオワリだ。

今日はまず出社することが大事。

それくらいのことは、アラサーなので嫌でも分かっていた。

あえて冷静な顔で「おはようございます」の挨拶。

でも、内心はすでにドキドキだった。

人生で初めて始末書のようなものを提出したものの、
やはりパートの自分に対応できることなんてほぼ無くて、
不安定な心のまま他の業務を進めていた。

帰り際に上の人に呼ばれたときは、
「あぁ改めて怒られるんだ。」
と思い、正直こわかった。

でも、実際は、
今回のことは(※もちろん今後気を付けないといけないけど)、
ひとまず大丈夫だから必要以上に心配しないでねといった、
むしろ、面倒なことを任せていて申し訳なかったという言葉で。

本当に落ち込んで心配していた私は、
そこで少し緊張が解けたのか、思わず涙を流してしまった。

職場で泣くなんて（しかもパートタイマー）。

「おい、泣くな！」と思うほどに泣けてくるタイプなので、
なるべく深呼吸して、なるべく早めに涙は抑え込んだのだが。

それから、いつもお世話になっている別の方からも、
「いつも真面目に頑張ってくれているから」と心配の電話までもらった。

よっぽど普段の職場での私が、
バカ真面目で慎重なんだということに気づかされたその反面、

私ってそもそも、そんなに出来る人じゃないよ、、、？

なんだか間違えて過大評価されている気がして、それもこわくなった。

真面目にやりすぎて、出来る人だと思われる。

これ、前の職場でもそうだったなぁって。
いつも自分で自分の首を絞めるんだよね。

今回のミスは正直、正社員だった頃よりもグサッときた。

「自分はパートの仕事ですら出来ないんだぁ…」って。

そんな0か100みたいなこと言わないでくださいよ！って言われたけど、
ほんとどんな事に対してもこういう思考回路になっちゃうんだよな。

実はこの日、職場で泣いた日、
仕事帰りに友人とご飯に行く約束をしていた。

まさか夕飯抜いて号泣した翌日になってしまうとは思わなかったけど、
ちょっと心も落ち着いたしよかった～。。

と、思っていたのに。

待ち合わせ場所に着いてしばらくした頃、

猛烈な胃痛に襲われた。

ここで我慢して会ったとて逆に友人に迷惑を掛けてしまうと思い、正直に状況をLINEで連絡。

優しい友人は、
「来週にしとく？？胃痛でご飯はしんどいよ！！」と。
全然大丈夫だから、万全な状態で来週リベンジしよう♩と言ってくれた。

不甲斐なさと情けなさと胃痛と。

トイレから出れない状況で思い出したけど、よく考えれば、
昨晩と昼飯と何も食べてなくて、しかも猛烈な緊張とストレス。

そりゃあ胃もおかしくなるかぁ…（涙）

友人に謝罪＆感謝と、職場でいろいろあったことの一部を伝えると、
“いい職場だね”っていう言葉をもらって。

そう、ほんとにいい職場なんだよね。

でも、だからこそ私の今回のショックはとても大きい。

正直な話、前の職場は、
「こいつ全然働いてないじゃん、、！！」
「なんなのこの人！？！」
みたいな感情になることがとても多かった。

だから自分が多少ミスをしようが、
「なんで私だけが言われなきゃいけないの？？あの人にも責任あるよね？？」
っていう気持ちになることしかなかったの。（笑）

まぁ、若さと、新卒で入った会社だったからという背景もあったとは思う。

正社員のほうが、パートタイマーよりも自分で時間のスケジュールが立てやすいというのもあったかな。

「これは明日でいっか～。」
「あの人もタバコ吸いに行ってるし、私はココアでも飲も。」
とかね。笑
（前の職場が呑気すぎた可能性は否めない。でも、違う意味でのストレスは多かった。）

でも、今はパートタイマーで一日５時間しかないから、
「午前中にはこの作業を終わらせないと間に合わない！」
とか、
「今日出来なかったら、もう来週になっちゃう！！」
とか。

そういう時間との戦いっぽいところはあって、
“スピード感を持って”が苦手な自分にとっては少しつらいところ。

実は昨日も、
「２時間くらい時間があったのにこれだけしか出来てなかったら、周りに何か思われるんじゃないか…」っていう、
他人から見たらしょうもないことで、帰ってからもずっと頭の中がグルグルだった。

帰宅してからご飯を作ることもできず爆睡と放心状態で、
結局仕事から帰ってきた夫が、チャーハンとみそ汁、副菜まで作ってくれた。

そして今朝も、異常な眠気でお昼まで起きられない、と。

…

うーん、やっぱり、働くことで本末転倒なんじゃない？？

ちょっとしたミスでも頭がずっとグルグル、ストレスに。

ご飯も作れず、健康的な生活も送れない。

ましてやこれから、子どものことも考え始めるんでしょう？？？

もっと仕事を増やしたら、自分の健康すら守れないよ。

周りの人には出来ても、やっぱりどうしても出来ないことだってある。

やる前から諦めんなよ、もっと挑戦して、熱くなれよ！！
そういう人もいると思うし、なれるものならそうしたい。でも、
もう私には無理だ。できない。

正社員になれたら、給料はもしかしたら今より10万円くらい増えるのかもしれない。
産休・育休手当だって出るんだろう。

でも、どんなに考えても、何度考えても、
もうこれ以上は仕事を増やせない、そうしたくない。

その数十万、数百万のために、心身ともにボロボロになることはどうしても本末転倒だと思ってしまう。

今日も、本当に何もできなかった。
かろうじて午後から、洗濯物を干しただけ。
明日は仕事だと思うと、夕飯を作ることもしたくない。

パジャマ姿のまま、この文章を打ち込んでいる。
そんな時、たまたまこの動画を見つけた。

『無理やり休むっていうのを、おすすめしたいです。』

（※15分20秒あたり）

最近、今さらながらブリちゃんにハマってるの。これはしゅきぴさんの言葉だけどね。

今の私は仕事でミスをしたばかりで、仕事に行くことがかなり億劫になってしまった。
またミスをしたらいけない、こわいと、ちょっとした作業にも気と時間が掛かる。

でも私、ミスをする前から関係なくずっと思ってたんだけど、

どうして朝、好きな時間まで寝ることが許されないの？しちゃいけないの？

スマホのアラームで、まだ眠い目をこすって無理やり起きる。
起きても顔には大きなクマ。やや体調不良。

＿＿＿自然に目が覚めて、おはよう。

これがあるべき姿なんじゃないのって？

「目覚ましをかけずに寝たかった」

ライブの挨拶でそう言ったビッグスターの顔が思い浮かんだりして。

…

うーん、ここ最近はもう文章もうまくまとめきれていない。
体力も気力もなく、頭の中がぐちゃぐちゃだからだろう。

こんな生活が送りたいんじゃない。

だから正社員をやめて今の働き方にしたんじゃないの？？

周りと一緒になりたいの？一緒になりたくないの？？ってか、なれないって悟ったんじゃなかったの？？

もう、そんなんだから私、正社員になるのは諦めようと思うんだ。