再婚記念日に思う、仲良く喧嘩する秘訣

先日は再婚記念日だった。
私はうっかり忘れかけていたのに、夫は日本に滞在していた先月からずっと、「どこのレストランに行きたい？」と何度も聞いてきてくれて、日本からアメリカのレストランにネット予約まで済ませて準備万端だった。

帰国して当日を迎えると、一緒にショッピングをして、カフェでゆっくりして、夜はお目当てのレストランへ。プレゼントも買ってくれて、レストランではひらがなで私の名前が書かれた封筒に、手書きのカードまで用意されていた。お店にもきちんと伝えていたようで、お祝いメッセージ入りのデザートまで出てきた。

ありがたい気持ちでいっぱいだったけれど…私は何も準備していなかったので、さすがにちょっと反省した。

大きな喧嘩をすることもなく、毎日楽しく過ごしている。
そして、それがもう何年間も続いている。

私は再婚に関しては、宇宙の法則（引き寄せの法則）を徹底的に意識してきた。だから、再婚生活は“理想そのもの”として現実化し続けている。でも「引き寄せ」という言葉は誤解されやすい。実際の意味は、思考と感情が現実をつくるという、ごくシンプルな仕組みのこと。

セッションでもよく聞かれるけれど、私は今でもそれを意識的に実践している。だって結婚や恋愛は、「叶ったら終わり」ではないから。
パートナーシップは続いていくもので自分も変わるし、相手も変わる。毎日よく笑っていても、相手にイラッとする日はあるし、ちょっとした口論になることだってある。（私たちの場合は、喧嘩してもすぐ仲直りするけれど）

フォーブスに、こんな言葉があった。

「感情面で健全なカップルは、意見の相違を関係の破綻と受け取らない。対立をきっかけに役割を見直し、ニーズを確認し合い、相手の内面を改めて理解しようとする。そうやって向き合うことで、口論は「壊れのサイン」ではなく、関係のどこを修復し、どう再構築すべきかを示す材料になる」

エイブラハム流に言いかえるなら、「相手を責める波動（感情）のまま話し合わない」という一点に尽きる。

とはいえ、私だって夫を責めてしまうことはある。皮肉を言ってしまい、夫に「Sharp tongue だね」と笑われることもある。でもそれで大きな喧嘩になったり、関係が揺らぐことはない。なぜか。その理由も、フォーブスの記事にしっかり書かれていた。

「関係において感情面で回復力のあるカップルの特徴は、対立を“封じ込める”能力にある。つまり、関係に亀裂を入れずに激しい感情をやり過ごす力のことだ。この封じ込めによって、カップルは侮蔑や無視、殻に閉じこもるといった破壊的なパターンに陥らずに、怒りや不満、傷ついた気持ちを表現できる。どんなに感情が揺れる瞬間でも、互いの境界線は尊重され続けるため、関係の根底が覆ることはない。」

私たち夫婦がこの“能力”を完璧に備えていると言いたいわけではなくて、もっとシンプルで、本質的なことだと思う。

愛と感謝とリスペクトがベースにある。

傍から見たら、ちょっと空気がピリついてる瞬間があることも分かってる。だけど1時間後にはコロッと笑い合ってる。「夫婦喧嘩は犬も食わない」というように、放っておけば勝手に収まっていく関係ができあがっていれば外野が口を出す必要はない。喧嘩っぽく見えてもうまくいくのは、結局のところ、互いの“願い”が一致しているから。

もっと楽しく幸せになりたい。
その一点だけは、いつも同じ方向を向いている。だから、ちゃんとそこへ戻っていける。

自分の中のその願いを忘れ、「相手を傷つけてやりたい」に意識が向くと、喧嘩の目的が一瞬でズレてしまう。そこに愛も解決も生まれない。関係は“勝つ”ことではなく、“戻る”ことだから。

理想の関係をキープするために意識的に過ごしている、と言うと面倒くさそうに聞こえるかもしれない。でも今の私は、もうほとんど自動操縦。意識しているつもりもないのに、勝手にそちらへ戻っていく。そこにいると、世界のほうがやさしく寄り添ってくるように感じるから、昔の状態に戻ろうとは思わなくなる。

セッションや有料記事では、私が実際に使っている思考の切り替え方、感情の扱い方、そして「戻る場所」をどうつくるのかを、できる限りわかりやすくお伝えしている。パートナーシップは、劇的な変化よりも、日々の気づきの積み重ねで形が変わるものだから。あなたが今いる場所から、少しだけ楽になるためのヒントになれば嬉しいです。