私にとっての"受け取る”ということ

◎何も選ばずに終わった引越し【考察】
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これは、大人になった私が
あの頃の出来事を振り返り、読み解く話です。

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親に頼らず、自立し始めた私の話。

少し前まで、そう思っていた。

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敷金や礼金。
家具や家電。
レンタカー代。

本来なら、
それぞれ別のもののはずだった。

けれど私の中では、
いつの間にか全部がひとつに繋がっていた。

「私が背負ったもの」として。

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受け取る、という行為。

それは私にとって、
単純に「助けてもらう」ではなかった。

申し訳なさ。
負い目。
返さないといけない感覚。

そういうものが、
いつも一緒についてきた。

本当は助けてもらっているはずなのに、
なぜか苦しかった。

「ありがとう」より先に、
「申し訳ない」が浮かぶ。

返したい。
でも、返せる額じゃない。

その現実が、
ずっと胸のどこかに引っかかっていた。

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受け取ることは、
少し縛られることに近かった。

そして返すことは、
その関係から自由になることだった。

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その当時を振り返った今、
私には少し違う形で見えている。


あの時の私が求めていた自由は、
少し不思議な形をしていた。

関係の中で安心するのではなく、
関係を終わらせることでしか、
自由を感じられなかった。

だから私は、
返そうとしたのかもしれない。

迷惑をかけないように。
借りを作らないように。
もう何も背負わなくて済むように。

必死に。


そしてその《形》は、
今の私の中にも、
まだ静かに残り続けている。

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