見える世界が変わった日― 目の前の世界は、わたしの内側を映していた ―

前回、
「わたしでいても大丈夫だった」という記事を
書いた。

人とのやり取りの中で、
無理に合わせなくても、取り繕わなくても、
ちゃんとつながれるのだと知った日。

それは、
頭で理解したというよりも、
「ありのままのわたしでいていい」と、
静かに腑に落ちた感覚だった。

⸻

そして昨日、その感覚が、
現実の中で確かめられるような出来事があった。

父のお墓参りに行ったときのこと。

母が、なかなか火のつかないお線香に、
マッチで火をつけようとしていた。

そのとき、夫がそっと手を差し出した。

風があって、なかなか火がつかない中で、
二人でしゃがみ込み、同じ炎を見つめていた。

少し離れたところから、その光景を見たとき、
胸の奥が、ゆっくりとほどけていくのを感じた。

⸻

二世帯住宅で同居していた頃、
あんなにうまくいかなかった二人。

別居してからも
分かり合えない時間は長く続いていた。

その間でわたしは、
なんとかしなきゃと、ずっと力を入れてきた。

うまくいくように、
言葉を選び、気を配り、間に立ち続けてきた。

でも昨日、ただ二人が、
同じ場所で、同じ炎を見つめていた。

わたしは、
ずっとこんな景色を見たかったのだと思う。

それに気づいたとき、
もう何も足さなくていいと、自然に思えた。

これまでわたしは、
何かを足さなければ、
うまくいかないと思っていたのかもしれない。

⸻

帰り際、
母がぽつりと、夫に伝えた。

「いつもありがとうね」

その短い一言は、
これまでの、母のどの言葉よりも、
飾りがなく、まっすぐで、
心からのものに感じられた。

思わず、涙がこぼれそうになった。

そのとき、気づいた。

変わったのは、
この人たちではなく、
わたしの内側の世界なのかもしれない。

これまでのわたしは、
「うまくいっていない関係」や
「足りないもの」に、
無意識に目を向けていたのだと思う。

だから、
整えようとしたし、埋めようとしたし、
なんとかしようとしていた。

でも、
「わたしでいても大丈夫」
そう思えるようになったとき、
自分の内側にあった緊張が、ほどけていった。

すると、
同じ現実の中にあったはずのものが、
まるで別のもののように見えはじめた。

不完全なままの関係の中にも、
ちゃんと、やわらかなつながりがあること。

言葉にならないやさしさが、
確かに存在していること。

それは、
新しく生まれたものではなく、
もともとそこにあったものに、
やっと気づけるようになった、
という感覚に近い。

⸻

人はきっと、
自分の内側にあるものを通して、
世界を見ている。

自分が信じていることや、
どんなふうに感じているかによって、

同じ出来事でも、
見え方は変わっていくのだと思う。

だから、
無理に何かを変えようとしなくてもいい。

まずは、
自分の中にある感覚に、
そっと気づいていけばいいのだと思う。

「わたしがわたしでいる」ことを許したとき、
世界は、
そのままのやさしさを、
見せてくれるようになる。

大好きな父のお墓の前での
昨日のあたたかく静かな光景を
わたしはきっと、ずっと忘れない。

ああ、これでよかったんだと、
心の奥で、そっと思った。

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