伝えたいが大きくて

伝えたい伝えたい
そんな気持ちが先行して
わたしは
伝わる事をおざなりにした

心のバランスは
簡単ではないと思う

わたしの考えではなく
気持ちを伝えたい
伝えるには気持ちが要る
気持ちが入ると
伝え方に力が入る

まるで
言いたい事を言い出すと
声が大きくなっていくように
伝えたい、が爆発する

そんな時に伝わるのは
言ってる内容ではなく
伝えたいという感情の方だと思う
しかも、わたし自身はその事に気づかない

最近、それが大きくなっていたのでは
　そんな事を思った

先日のつぶやきに
丁寧さを意識するという事を書いた

記事を書く時も
そうありたい
そう思った

丁寧な文章を書きたいわけではないが
(書いてはみたいが)
丁寧に文章を書きたい

わたしの中で
楽しい、も
まだ理解しきれていない
これは、楽しみたいという欲なのか
ワクワクとした気持ちなのか

わたしの中で混然としていて
ずっと整理中だ

ただ、わたしが伝えたいのは
伝わってほしいのは
ワクワクした気持ちの方だ

こうやって
たまに立ち止まっては
自分の心と向き合う

どこか楽しめてない
そんな気持ちに気づいたら

ああ、進んでる方向が違うかもしれない、と
わたしの進路計は聞こえないアラームを鳴らす

楽しい方はコッチだよ

いつの間に欲に引っ張られていたのか

スキやコメントやフォローは嬉しい
嬉しいから、正直に言うと欲しい

けれども

わたしはスキが欲しくて書いてるわけではない
続けてるわけではない
わたしだけではないだろう
おそらくnoteを書かれてる方は多くの方が
そうだと思う

そんな方々を沢山見てきた

今書いてるわたしの心は
穏やかだ
そして、楽しい

この感覚だ
自分の心の蓋が開いたように
自然に言葉が出てくる
この状態が好きなのだ
今わたしは記事を書いているのではない
記事の中に居て、記事そのものなのだ

思えば、記事と一人で向き合っていると
独りで書いてるような気持ちになっていた
繫がりが絶たれ、何か読まれるような事を
書かなければ、自分の存在に価値が無くなっていく
そんな気持ちになっていた

そんな事は無いのだ

いや、そんな事は無い、と
そうであって欲しいのだ

ややこしい表現になってしまった
ビシッと決められないわたしも
ココに居る

わたしは
わたしが、書いて良かったと
そう思える記事を書きたいのだ
そして、いつか誰かにそれを読んでもらいたい

わたしが書いて良かったと思う事で
わたしの記事に存在価値は生まれるのだろう

前回の記事に関心という言葉を書いたが
今回の記事にはわたしの心が関わっているように
感じる、愛が、あるように感じる

以前も同じような事を書いたかもしれない
成長は、長くして成るものだと思う


三歩進んで二歩下がる
それでも一歩前に進めてるなら
わたしにはnoteを続ける価値がある

そのように感じた

最後まで読んで頂きありがとうございます

ビル群は好き、ではないのですが
構図？雰囲気…自分でも分からないですが
すごく惹かれました
NaraTabi様、ありがとうございます

いつも読んでくださる方
そして
過去の記事にスキを頂き
新しいフォロワーさんが増え
喜びを感じた時
無理に書かなくて良いんだなぁ
と思う事ができ
心が落ち着いた
有り難い

これからも楽しく書きたい
自分の書いた記事を、書いて良かったと思いたい
その記事を、読んで良かったと思って頂けたら
わたしはとても嬉しいのだ