【🍎りんラジ #77】【嫁姑問題】姑は敵じゃない。自分らしく生きるための「上司転がし」のススメ

こんばんは。
【🍎りんごりんの、書くラジオ🍎 】
略して【🍎りんラジ🍎 】77回目放送を迎えました。
今日も1日、お疲れさまです🍎

きょうは【 #家族 #三世代同居 】について。

嫁入りし、夫の家族と敷地内同居をすることになった私ですが

前回は、「こんな感じで三世代同居をしています」という話をしました。

「嫁」という立場で、義理の両親と接するとき、一番気になるのは「姑（義理のお母さん）」との接し方かもしれません。

結婚を考えている相手がいる、これからはじめての顔合わせがある、嫁姑の関係で悩んでいるなどで、義理のお母様との接し方や、立場に悩む方の参考に。

義理の母と暮らし始めたときの、私の考え方をお伝えしたいと思います。

🍎義母が「どんな人」かを教えてもらう

まず、実際に会う前にあらかじめ、息子たる夫に、家族について教えてもらいました。

🍎写真を見せてもらう

🍎幼いころの思い出を聞く

🍎他の家族との接し方を聞く

特に、「何をしてきたのか」「どんな思い出があるか」は大事で

会う前に、義母がどんな「歴史」を潜り抜けてきた人なのかをきくと

本人も嫁姑で長く一緒に同居していたとか
同居するだけでなく義両親の介護もしてきたとか
働き盛りの夫が病に倒れ、義母と夫の介護をしなければならなくなったとか
40代になってから一念発起して資格を取ったとか

いろいろな「尊敬ポイント」を知ることができます。

🍎「義理の母」ではなく「人生の先輩」

そんな「尊敬ポイント」＝「自分は経験したことのない歴史」
が見つかると

1人の女性として、家庭を切り盛りし

自分の人生について考え

仕事をしながら家族も支えてきた

「人生の先輩」という気持ちが湧いてきて

その気持ちをもとに、実際に会うことができるので

「義理の母」「姑」という言葉が持つ
堅苦しいイメージを、少しでも和らげられるのでは？と思います。

🍎「義母」は「家族」というチームの「上司」

「義理の母」「姑」と聞くと

なぜか警戒心が先に立ってしまわないですか？

「何を言われるんだろう・・・？」

「どうすれば失礼にならないだろう・・・？」

「印象を悪くしたくない・・・」

「でも、よけいな口出しはされたくない・・・」

そんな警戒心が先に立ってしまって、距離を測るのに一生懸命になってしまう。私も、始めはそうでした。

でも、緊張しているのは相手も同じ。

必要以上にびくびくしてしまうと、かえって自己嫌悪に陥ってしまったり、相手の顔色をうかがいすぎて、お互いに疲れてしまったりしやすいです。

そこで、1つの考え方ですが、仕事のように「家族」も「チーム」だと思うと、割り切りやすいかもしれません。

「義母は、私よりずっと長く生きている」

「〇〇家における経験は、ずっと豊富」

「これから、〇〇家をスムーズに動かしていくのに、義母の存在と経験は欠かせない」

ことを受け入れたうえで、仕事のように

「義母は上司」と思って

何を考えているのか推測したり、質問して確かめたり、嫁の意見や提案をどう思うかきいてみたりすると

こちらは「部下」のつもりなので、一線を引いた対応ができますし

「部下」目線で「上司」の人となりや行動パターンを把握できるし

親族の集まりで「嫁」として動くことを求められる時も
「〇〇家の印象を良くする」という「プロジェクト目標」のために
「部下として、上司の指示を実行する」
ようなつもりで立ち振る舞いを考えられるし

「嫁」という言葉が持つ、隷属的な響きや縛りのようなものから
ちょっと距離を置けるかもしれません。

🍎「自分の人生」の舵をとる

わが家の場合は
「義父の介護」という
長期プロジェクトを義母と成し遂げたことで
チームの連帯感が増したと思っています🍎

相手の細かいことを言い出せばキリがないし、
どんな人にも長所や短所があるし

先がわからないから、細かいところが目についてしまうとも思うんですが

仕事をするときって「自分に何ができるか」も大事ですが
「周りにどう動いてもらうか」も大事だと思うんです。
特に、チームで何かしなければならない、という時。

「家族」というチームをうまく動かさなければならない時に
「嫁だからこうしなければ」「嫁だからああしなければ」という考え方だと

相手にも「姑だからこうするはず」「姑だからああするだろう」と
がんじがらめになっていく気がします。

「自分は」こうしたい。

どうすれば「義母は」わかってくれるだろう？

どう説明すれば納得してくれるだろう？

答えはわりと、簡単なことも多いです。

🍎素直に自分の気持ちを伝えて、お願いしてみる

頻繁にお金を借りるとか、義母の予定も考えずに子守りを押し付けるとかは論外ですが、相手は「上司」なので。

「上司」の都合や予定を把握して、おうかがいを立てる。

「上司」に、自分のできること、できないことをプレゼンする。

🍎上司を、うまく動かす。

気を遣いすぎて、遠慮しすぎて、「自分」が我慢しすぎてしまうと結局、うまくいかなくなってしまいます。

「自分」が心地よく「家族」というチームを築いていくために
「上司」とどんな距離間でいたいか。

そんなふうに考えて、お義母さんと接していくのはどうでしょう？

・・・まあ、問答無用で
「嫁は姑の言うことを聞くもんだ！！」という
時代遅れなお姑さんとは
さっさと距離をとるに越したことはないですが・・・。

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