「生きづらさ」の手放し方→毒親、モラハラ、アダルトチルドレンに悩む人へ

心理カウンセラー・ミニまる子の人生を通して、人はどのように「生きづらさ」に気づき、
理解し、対処し、克服していけるのかをお話しします。

私が「毒親」と「モラハラの世代間連鎖」を断ち切り、ゆるくあたたかい今の人間関係の中で「アダルトチルドレン」を克服できた理由をご紹介します。

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＜幼少期0歳〜青年期19歳＞

家にいるのに、ずっと緊張していた。

私はモラハラの父と、
過干渉な母のもとで育ちました。

家に帰っても安心できる場所はなく、
常に“空気を読む”子どもでした。

漢字テストで99点を取ると、
母はこう言いました。
「こんなに勉強したのに100点
取れないなんて、ほんとダメな子ね」

私は生まれつき弱視で、2歳から
分厚い遠視メガネをかけていました。
そのせいで幼稚園では「メガネザル」、
小学校でも「メガネザル」、
中学校では修学旅行で、
私だけ布団を部屋の隅にされ、
ハンガーを隠され…。
誰にも言えなかったいじめ。

緊張が続いた私は、小学生で
過敏性腸症候群になりました。
でも親からは、「またお腹壊したの？
めんどくさい子ね」としか言われなかった。

試験前には必ずお腹を壊し、体はボロボロ。
給食の牛乳も飲めなかった。
北海道生まれなのに「ソフトクリーム」は
一口しか食べられず、
「ラーメン」も「ジンギスカン＆ビール」
も全てお腹を壊すから怖くて食べられない。

いつしか私は、「食べる」という行為
そのものが怖くなっていました。

「私のせいでママがまた怒ってる？」
「また叩かれるの？」
そんなふうにビクビクしながら
生きていました。

（でもそのことをちゃんと認識できたのは
心理学を学んだつい最近でした）
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妹は“愛されキャラ”だった

妹は天真爛漫で、家族や親戚、
誰からも愛される子。
勉強も運動もできて、
比べられるのが本当に辛かった。

同じ親のもとに生まれて、
なぜ私だけ、こんなにめんどくさい子
になったんだろう。

「私が悪いんだ」
ずっとそう思っていた。
どれだけ頑張っても、
親に認められないことが苦しかった。

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＜成人期初期（20〜30代）＞

「怒りっぽいけど稼いでる父」の正体

「塾に行かせてやった」
「私立大学に行かせてやった」
「留学もさせてやった」
母はそう言って、自分たちがどれだけ
“与えてきたか”を強調する。

「怒りっぽいけど稼いでくれる
お父さんのおかげよ」
そう言われて、黙るしかなかった。

周りから見れば「良い家のお嬢さん」
でも、私はずっと、生きづらかった。

キレやすい自分が怖かった。
「父親みたいになりたくない」
と思っているのに、
同じようにキレる自分に嫌気がさした。
これは遺伝？もう治らないの？
と無力感でいっぱいだった。

だから結婚する時、
父と正反対の人を選んだつもりだった。
「穏やかで、優しくて、お金持ちで、
頼りない人。私が支えればいい」と思って。

成人期中期（40〜50代）←今ここ

でも、モラハラ夫だった。

そんな人を選んでしまった自分が、
一番信用できなかった。
「なんで気づかなかったの？」
自分を責めて、責めて、責めた。

子どもたちを残して、消えてしまいたい
と思ったことも何度もある。

灰色の壁に囲まれて、
光がどこにも見えない井戸の中で、
「早く命を終わらせたい」
それが唯一の願いだった時期もあった。

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昼逃げ。そして実家へ。

そんな私が、
子ども2人を連れて昼逃げをした。
一度、実家に帰った。

ボロボロになった心と体を治すのに、
半年かかった。

そして気づいた。
父は“モラハラ夫”で、
母は“被害者”だったことに。

「モラハラの世代間連鎖」
それが、私の家には確かに存在していた。

モラハラ父の父親（祖父）もまた、
酒を飲んでは妻を殴る
モラハラ父だった。

殴られる母親（祖母）をかばって
「父親に代わりに殴られていた」と
父から一度だけ聞いた事がある。

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45歳の今第二の人生が始まった

苦しかった人生には意味があった。

昼逃げ前に「モラルハラスメント」
という言葉を初めて知り、
自分の夫は「モラハラ夫」と理解して、
逃げると決めた。

そして、昼逃げ後実家にいた時
「アダルトチルドレン」という
概念にも出会った。

私の人生の苦しみに名前がついた瞬間、
「やっと意味がわかった」と思えた。

人は、苦しみに名前がつくことで救われる。
それはまるで、暗い井戸の中に射す
一筋の光だった。

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「毒親」を語ることに、
罪悪感を感じてもいい

「育ててくれた親を悪く言うなんて」
「半年も居候させてくれた親を責めるなんて」

そんな声も、実際にあった。
でも、親が“毒親”だったことは
紛れもない事実。

私は生まれつき「弱い子」じゃなかった。

本当の私は――
学び続け、自分で考え、選択し、
変わり続ける力のある人だった。

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今、私は「自由」だ

心理学、脳科学、アダルトチルドレン、
モラハラ…
すべてを学び直して、
心理カウンセラーの資格を取りました。

自分の心を、
自分でカウンセリングできるようになった。
そしてやっと気づいた。

「私は、生まれてきた意味を
ちゃんと生きてる」と。

今では、怖がっていた父に
毅然と拒否できる。

じいじが怖いと嫌がる娘を
守ることもできる。

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心の毒を、断ち切って生きるということ

嫌なことを我慢する必要はない。
誰かの顔色を見て、
卑屈に生きる必要もない。

「シングルマザーだから自由に暮らせない」なんて嘘。
今の私は、のびのび暮らしている。

自分を認め合える仲間と出会い、
感謝しあえる最高の仕事にも出会った。

秘書の仕事は楽しくて仕方がない。
そして今、心理カウンセラーとして
同じように苦しむ人を助ける毎日。

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これが、私の人生の意味

これまでのすべての苦しみには、
意味があった。
誰かを救うための「経験」だった。

これからも私は、ミニまる子として
苦しんできた人の心に寄り添い、
一緒に前を向いて歩ける存在でいたい。

ゆるく、あたたかく、
笑って、語って、
自由に、軽やかに。

そんな私の人生を、
私は今、誇りに思っています。

長くなりましたが、最後まで
お読みいただきありがとうございました。

これからも、
どうぞよろしくお願いします😊

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