47歳、絶望の中で見つけたもの（47歳、エレクトーンに人生を振り回される）
正直に言います。
認めたくなかったんです。
自分に、
才能がないことを。
聞かなきゃいいことを自分で聞いて。
勝手に落ち込んで。
勝手にダメージを受けて。
その頃の私は、
なんかもう、
ずっと虚ろでした。
仕事をしていても。
人と会っていても。
どこか投げやりだった。
うん。
分かってる。
とてつもなく、
自分勝手である。
（分かってるんかい）
でも。
元気になれなかったのだ。
正直、
かなり落ち込んでいた。
でも、
やめる決断もできない。
めちゃくちゃ中途半端な状態だった。
47歳にもなって、
何をしているんだろう。
そう思いつつ。
でも、
ここまで落ち込む感覚って、
なんだか久しぶりでもあった。
だから少しだけ。
その感情に、
酔っていた気もする。
……うん。
自分でも、
ちょっと変な奴だなぁと思う。
そんなことをしているうちに。
普通に、
次のレッスンの日が近づいてきた。
……ヤバイ。
ほとんど練習していない。
やる気はない。
でも、
こういう時だけ、
変なところで律儀なのが私である。
しゃーない。
ちょろっとだけ、
練習しておくか。
そんな気持ちだった。
心の中では、
「やりたくない」
と思っていた。
でも。
先生のせいではないし。
「あれ？
なんか進んでいませんね？」
とか言われるのも、
なんかシャクだった。
だから私は、
久しぶりにエレクトーンの前へ座った。
まぁ、
今思えば。
私はあの時、
再開するための理由を、
必死に探していたんだと思う。
ハウルの動く城。
「人生のメリーゴーランド」
……まぁ、
いい曲だと思う。
弾けないけど。
私は、
ずっと綺麗に弾けなくて苦労していたフレーズを、
とりあえず練習してみることにした。
まぁどうせ、
弾けないっしょ。
かなり、
あきらめムードだった。
しかし。
弾けたのである。
……は？
なんか、
弾けてない？
「うひょー！」
これである。
私は認めたくないが、
とっても単純な人間なのかもしれない。
……まぁ、
弾けたと言っても、
たった1小節なんですけどね（悲しみ
でも、
めちゃくちゃ嬉しかった。
たぶん。
ずっと弾いていなかったのが、
逆によかったのかもしれない。
頭も身体も、
変なクセが少しリセットされていたのかもしれない。
こんな事もあるんだなぁ……
と、
私は遠い目をしていた。
こうして、私は
元気を取り戻していったのである。
そして、ふと思った。
上手い人って、
たぶん1時間で弾ける。
でも私は、
1小節に2日とか3日とか、
普通にかかる。
なんなら、
1週間くらい迷子の時もある。
でも。
その1小節が弾けた時、
私は毎回めちゃくちゃ嬉しい。
「あぁぁぁ！
弾けたぁぁぁ！！」
って、
一人で普通に喜んでいる。
……いや、
側から見たら、
ちょっとアレな人かもしれない。
でも、
本当に嬉しい。
たぶん。
上手い人は、
こんなことで毎回感動しない。
いや、
知らないけど。
でも、
なんだか急に思った。
下手（？）でよかったのかもしれない。
だって私は、
人よりたくさん、
「できた！」を味わえる。（たぶん）
そう思った。
もちろん今でも、
普通に落ち込む。
動画見て絶望するし。
先生の演奏見て、
「人類ってすごいな」
って思う時もある。
でも。
前みたいに、
「できない自分＝ダメ」
とは、
少し違う感覚になってきた。
遅い。
不器用。
時間がかかる。
でもその分だけ。
ちょっとの「できた」が、
ちゃんと嬉しい。
47歳。
相変わらず、
めちゃくちゃ下手
（なんだろうなぁ）である。
※あまり認めたくないけど……
でも最近。
それも悪くないのかもしれないと、
少しだけ思い始めている。
まぁ、それが、慰めなのか、負け惜しみなのかは分からない。
……でも！
普通に、
うまくなりたいんですけどね（爆
※この話は
『47歳、エレクトーンに人生を振り回される』
シリーズ＃20です。
👉すべてはここから始まりました。
→ 29年ぶりに人生が動いた日｜椿大神社で決まった“再挑戦”
👉ここまでの流れを、ひとつにまとめました。
→47歳からやり直して、やっと気づいたこと。
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