他者に関心を寄せ、寄り添う技術

昨日の続きで考えたこと。

まず前提として、アドラー心理学での「尊敬」とは、相手を見上げて敬う態度のことではなく、また別の意味らしい。

この本は『嫌われる勇気』よりも教育がテーマになっていることもあり、まさに子育てにも当てはまるな〜と思う。

「尊敬」は言い換えると、「対等に扱う」という感じだと思う。自分を下げることもなく、相手を見下すこともなく、相手も自分も対等で、自分の意見や評価や価値観を持ち出すことも、相手に押し付けることもせず、ただそのままの相手を見つめて、受け入れ、接する。相手の課題には介入しない「課題の分離」も関係している。

そして、アドラー曰く、教育に限った話ではなくあらゆる対人関係で求められる、尊敬の具体的な第一歩となるのが、「他者の関心事」に関心を寄せることだという。

それこそが共感であり、他者に寄り添う技術。技術である以上、努力次第で誰もが身につけられるものだと。

他者の目で見る
他者の耳で聞く
他者の心で感じる

あなたの目で見る
あなたの耳で聞く
あなたの心で感じる

もしも私があなただったら、世界はどう見えるだろう。どう聞こえるだろう。どう感じるだろう。

もしも私があなたと同じ心を持っていて、
あなたと同じ人生だったら。

私はあなた。あなたは私。

自分の価値観を持ったまま、相手と同じ立場に立つんじゃない。自分の目で、耳で、心のまま、相手の心を想像するんじゃない。それは、本当の共感じゃない。

自分自身の情報はなにもかも横に置き、存在すべてが相手になるということ。自分も他者も関係なく「この人間」だったらどう感じるかだけを、一生懸命に想像すること。

そのためにはまず、相手の事をしっかり見る必要がある。尊敬の心でフラットに、ありのままの相手を見て、観察して、まずは相手を知ろうと努めること。

何が好きなの？どうして好きなの？どんなところが面白いと感じるの？何に怒っているの？どうして怒りが湧いたの？怒りの奥にどんな悲しみが隠れているの？いま何を感じているの？あなたの関心事は何？何を見て、何を聞いて、何を感じているの？

本気で知ろうと思えば、聞きたい事、相手への興味はいくらでも湧いてくる。相手から明確な答えを得られなくても、一生懸命考えて関心のベクトルを相手に向ける。相手に関心を寄せる。その態度が、本当の意味での共感。

辞書で「共感」の意味を引くと、２つの意味があることが分かる。

例えばSNSで、誰かがつぶやく。「分かる！」「同じです」と同感することは、確かに日本語的には共感で正しいのだけど、心理学的には同調しているだけらしい。相手を自分の経験と重ね合わせて同意しているだけ。

本当の意味での共感とは、たとえ相手と同じ感情を自分が経験したことがなくても、「同じ立場に立ったら、きっとこう感じるだろう」と想像し、その感情を感じとること。自分の経験や価値観は関係なしに、ただひたすらに、相手になりきって相手の心に寄り添うこと。

「この花、可愛いね」に対して「そうだね」とただ同調するだけでなくて、「この人は今、この花を可愛いと感じているんだな」と寄り添う。

同調できない時は、嘘をついてまで迎合せずに、「そう思うんだね」と相手の気持ちをただ尊重する。

相手に意識のベクトルを向けるって、そういうことなのかな、と思った。

映画を見ても、物語を読んでも、まずは主人公に心を寄せてみる。

「自分だったらこんな風に言わないけどな」「なんでそんな行動するんだろう」とかいちいち自分を出さないで、まずは自分を忘れ、その人になりきってみる。その人の目線に立ち、その人の世界に没入する。

「自分がその人として生まれていたら。生きていたら」を常に意識する。

藤井風の歌に、よく「あなたとわたしは同じ」といった意味が出てくる気がする。すべての人間を分け隔てなく、性別も年齢も国籍も超えて対等に見ている感じの人類愛を感じる。

藤井風、相手の心にスッと入るのうまいのかな。
徹子の部屋でも楽しそうだったもんな。
誰とでも遊べて友達になれそう。

私は大人になってから、すっかり友達の作り方を忘れてしまった気がするよ。

ありのままの相手を見る、相手に関心を寄せるってだけなのに、どうしてこうも難しいんだろう。

４歳の自由奔放な娘に、その辺りのコツ、教えてもらおうと思う。