安心は100じゃなくていい　心の安全基地

愛、自己信頼、それぞれを私は育てようとしている。
愛があるふかふかの土に気づけたから、お日さまのように周りからの愛をたっぷり浴びさせてらっている。

その土から自己信頼の芽が出ていて、私が「私」を信じる力は、「大丈夫」って立っていることが分かった。

秋口の陽だまりになりたいライフコーチのなほです。

剥がれては還り、芽吹いていく旅の途中。
きらきらしたら、ぷかぷかに還るリズムを大切に。
窮屈さを感じたら、より自由を感じる方へ踏み出して。

安心が不安定。

あなたにとって安心できる場所はある？安心できる人は？
おうちが安心できる場所。
大好きな家族が心安らぐ場所。
愛しいペットが安心の拠り所。

私は外に求める→まず自分の中に育てるだよの学びを通ってきている。

他者受容の前に自己受容できること。
他者評価の前に自己評価できること。
誰かの信頼を得る前に、私が私を信じること。
愛が欲しいの前に、私が私を愛すること。

自分でもそして周りからももらっていい。
けれど、両方があることが大事で互いに育み合っていく関係だと思っている。

だから、安心についても、心の安全基地になってくれる人を、場所をたくさん外に持つことも大事だけど、私の内側に安心を育てようと思った。

物理的な環境を整えること、自分の心の中に安心を育むこと、周りに心の安全基地を持つこと。
安心100は目指さなくていい。ある程度あれば軽やかに向き合うことはできる。

心地よい巣をつくる

8月に不死鳥のように燃えて灰になってまた雛として生まれてきたという感覚のことをしました。

自分で強制終了をかけて、初期化してしばらく放電してから再起動した。

だから、引っ越した雛の私に心地よい巣をつくろうと思った。
住環境という意味での安心できる場所。

引越して１ヶ月ちょっと。
まだすっかり心地よくなったよ、とは言えないけれど、カーテンをちゃんとサイズのあったものにしたり、いらないものを手放したりして、心地よいに近づいてきてはいる。

そして、なんと言っても歩いてすぐ海が見られるから、晴れた日におさんぽしに行くと、とても心地よい。

最近は、朝にさんぽするために起きられなくて、午後に行くことが多い。
けれど、午後だと人通りがまばらなので、瞑想もベンチで出来ちゃってとってもいい。

私の心の安全基地はオレンジ色

私にとって、安心のイメージがオレンジの毛布だった。
そのお部屋にはベッドしかないんだけど、白くて、窓からも光が差し込む。

白い部屋で毛布以外は全部白。
そこでは私はうとうとできる。

安心できるから、うとうとできる。
オレンジの毛布がある。

コンパッションについてのワークショップでコンパショネイトカラーをイメージした。

私のコンパショネイトカラーは、オレンジと黄色でリボンがらせんのように絡んでいるイメージだった。

だから、イメージとしては、オレンジが私にとっては安心や安全とつながっているみたい。

イメージとして持っておくと、あのお部屋のふかふかベッドで毛布にくるまって休もうって思える。
いつでも私の心の中には安全基地のお部屋がある。

身体感覚で感じる安心

これは意図的に作ったというより、直感。
落ち着きたい、安心したいと思った時に、深呼吸したりする。

それと同じ感じで、お腹に手を当てて、
私は安全な所にいる。
私は安心していい。
って言葉にすることをした。

落ち着きたいだったら、胸に手を当てるかな？って思うんだけど、安心や安全ってなると、お腹だと思った。

深く息をしながら、私は安全、安心はあるんだよってすることは、効果があると思う。

安心が不安定

「不安です。」

ではなくて、私が感じるのは「安心が不安定」という言葉になっていた。
人との関係において、特にそう感じるなって感覚です。

安心が足りない≒不安という図式に私の中ではなっていない。
多分、別物として扱われている。

だから、人に自分から近づくのが恐かったり、逆に近づいてきてくれても、恐いって感じたりする。

大好き、好きって感じる人なのに、そんな風に「愛が恐い」の発作が起きる。

「安心していいよ」って差し出してもらっても、受けとれない。
本当に？って感じる。

頭は分かっていても、心や体が安心していいを受け容れる段階にないのだな、って思っている。

安心した結果、それを失ったらそれは痛いことだから。
そして、今まで私はあまり安心や安全ってことを感じてきていない。
学習が乏しいのだと思っている。

愛がない設定の世界で生きていたので、安心も感じるのは難しかったと思う。

安心を育てたい＝まだ足りない

どこかで、育むものだからまだ少ない、足りないって思っていたのだと思う。
そして、目指すのは満たされているという感じの、かなりしっかり目の安心だったのだと思う。

無意識にそういう設定をしていたのだと思う。

だから、安心って思えるまでは行動しないって思っていた。
恐いと思うことに取り組むためには、しっかり目の安心がほしいから。

ひとりで取り組まなくていい

おそらく一番恐いと思うことに取り組む時に、意識的に安全基地を準備するということをした。

お父さんにもし拒否されたら、冷たくあしらわれたらそれが世界で一番恐いことだということにたどり着いてしまったことがあった。

だから、私は手紙を出す前に、妹に手紙を出そうと思っていること、もし良くないことが起きたら話をきいてほしいんだって打ち明けた。

結果としては、明確な「拒否」は起きていなかったけれど、受容されるということも起きていなくて、「子どもの私はいらない」って読み取った。

そして、妹という安全基地を作っていたけれど、帝王切開で双子を出産して数週間という妹に私はこの心を打ち明けるなんて選択は出来なかった。

ただただ負担を増やすだけで、私のケアまで妹に引き受けさせるなんて出来なかった。

周りのあたたかい人に私の心を聞いてもらうことで、なんとか回復できた。

健やかな親子関係が育まれている人は、大人になる過程で安心感も心の安全基地も獲得しているものだと思います。

安心は100じゃなくていい

安心が不安定。
だから、自分の内側に持てるように育てよう。

それ自体は、いいことだと思っている。

けれど、100は目指さなくていいんだよって教えてもらった。

完璧主義だとは自己認識していない（ストレングスファインダー的にも回復志向が１位なので）けれど、０-100思考になっていたのではないか。

に気づかせてもらった。

準備完了、完全という状態は基本的には来ない。
不完全が完全。
完全という不完全。

「未完成のまま光っていい」というnoteを書いていて、それと同じ学びだと思った。

準備完了はない

何かを始めようとする時にも、準備が完璧にできてから始めようとしがち。
コーチングを提供したい。それについても同様のことは言える。
ビジネスの文脈でも学んだことがあります。

だから、ひとまずやってみたらいいよの学びです。
自分のための準備完了ならそれは手放して、相手のために提供できる価値を高めるはしていこうの学びです。

今回、新しく学んだのは、完璧を目指している内にとりこぼしているものがあるよ、ということでした。
核心だと思った。

留まるという状態でいる内に、動き出せばふれられたもの、得られたものを素通りしてしまう。

何か事を始めるでも、自分にとって向き合う必要のある心の課題でもそれは共通が分かりました。

ある程度の安心があったらいいは軽やか

心の暗い部分に向き合う時、重く向き合わなければならないのでは？という思い込みがあった。

けれど、それに関しても私は教えてもらっていて、同じことを再び教えてもらったことで思い出してより腑に落ちた。

軽やかに向き合いたなら、それはできるし、重く向き合わなくていいよ。
「軽く向き合うはできるんだよ」って教えてもらっていた私は、「愛が恐い」について向き合った時に、軽やかに向き合おうって決めて向き合った。

重くなる場面はあれど、基本的に軽やかに向き合えた。
自分の体験として、軽やかに向き合うは可能って知っている。

だから、今回も準備万端、安心が100あるよではなくても出来ると思った。

安心や安全というのは、心の課題にふれる時は土台なので、もちろん多いに越したことはない。

けれど、100じゃなくてもある程度あれば大丈夫。
心と体が健やかで、ゆとりがあれば向き合える。

丁寧に、どのくらいの心理的安全性がある？は判断する必要があるけれど、100じゃなくていい。

まとめ

「恐い」が、「愛が恐い」の時よりも大きい感じがするから、余計に私は安心がちゃんとないと無理だと思っていた。

「愛が恐い」の私は両手で抱けるから。
けれど、お父さんから受けとることが恐いは、まあまあの大きさに見える。

これを教えてもらった後に、この恐いがトラウマってAIに指摘されていて、そういうラベルを貼られると恐さレベル高いなって思った。

けれど、トラウマなら、私もそれ相応の準備をして扱えばいいだけって思ったので、名前がついたり輪郭がはっきりすることで扱いやすくはなった。

安心、育むことは大事だけど100を目指さなくていい。
そして、何かを始める時、向き合う時についても準備は完璧になることはないから、ある程度出来たら、一歩踏み出してみて。

安心も安全も作ってもらっていて、感じさせてもらっている。
愛の光を浴びさせてもらっていて、水やりもしてもらっている。
「シビアに考え過ぎなくていいよ」って手を引いて歩く方向を変えてもらったように感じました。
ありがとうございました～。感謝です。

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