稼いでもいい。でも、怖さで走らなくていい

SNSを見ていると、
どこを見ても「稼ぐこと」ばかりが目に入る。

インスタも、noteも、発信も、
どうやったら伸びるのか。
どうやったら売れるのか。
どうやったら収益につながるのか。

気づかないうちに、
私の中にもスイッチが入っていたのかもしれない。

何かしなきゃ。
変わらなきゃ。
ちゃんと形にしなきゃ。
稼げるようにならなきゃ。

そんなふうに、
また自分を急かしていたのかもしれない。

でも今日、ふと思った。

私のnoteは、
大きく何かが変化しているわけではない。

誰かに向けて、
完璧なノウハウを書いているわけでもない。

ただ、
私が私に戻っていく過程を、
そのまま言葉にしているだけ。

あなたと話しているように、
自分の中にあるものを出しているだけ。

日記みたいなものかもしれない。

だけど、
それでいいのかもしれないと思った。

そして同時に、
私は怖かったんだと気づいた。

稼ぐことを考えると、
いつも苦しくなっていた。

稼がなきゃ。
ちゃんとしなきゃ。
結果を出さなきゃ。

そのスイッチが入るたびに、
身体も心も苦しくなって、
どこかでストップがかかっていた。

だから私は、
「稼ぐことはダメなんだ」
と思っていたのかもしれない。

好きなことをして、
自由に生きる。

これからはそういう時代だと聞いていたから、
お金を意識することは、
どこか違うことのように感じていた。

稼ぎたいと思う私は、
ズレているのかもしれない。

お金を受け取りたいと思う私は、
欲になっているのかもしれない。

そう思っていたのかもしれない。

でも今日、
やっとわかった。

稼ぐことがダメだったんじゃない。

怖さで自分を動かそうとしていたことが、苦しかったんだ。

稼いでもいい。
受け取ってもいい。
自分の言葉や経験や感覚に、
価値が生まれてもいい。

noteを書いて、
必要な人に届いて、
そこにお金が巡ってきてもいい。

それは、
私が私から外れることじゃない。

好きなことをして生きることと、
お金を受け取ることは、
別々のものじゃないのかもしれない。

私は、私のままで受け取っていい。

でも、
怖さで走らなくていい。

焦りで書かなくていい。
不安で売らなくていい。
誰かの成功法則に合わせなくていい。

私は私の言葉で、
私の速度で、
私の感覚で、
必要なものを形にしていけばいい。

今日、心が少し溶けた。

悲しいわけでも、
嬉しいわけでもない涙が出た。

それはたぶん、
ずっと私の中で固まっていたものが、
やっとほどけた涙だった。

稼いでもいい。
でも、怖さで走らなくていい。

この言葉を、
今日の私に残しておこうと思う。

私はもう、
稼ぐことを悪者にしなくていい。

私はもう、
お金を受け取ることを怖がらなくていい。

私のままで届けて、
私のままで受け取っていい。

今日はそれが、
私の中に静かに入ってきた日。

泣けるくらい、
やさしく入ってきた日。

今日は、
音楽を聴いてゆっくりしよう。
本を読んでゆっくりしよう。

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