「分かってほしい」と思うとき、本当に求めているのは何だろう

以前の私は、とにかく「自分の気持ちを分かって欲しい」
と強く思っていました。

相手に分かってもらえないと、
どうしたら伝わるんだろうと考える。

言い方を変えてみたり、伝えるタイミングを考えてみたり。
それでも分かってもらえないと、
「私の伝え方が悪いのかな」
「私が気にしすぎなのかな」と、
自分の中に原因を探すこともありました。

相手のせいだと恨んだりもしました。

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私はもともと、HSP気質で
細かいことが気になり過ぎるところがあります。

だから、自分が気になることを
何でも相手に変えてもらおうとは思っていませんでした。

一緒に暮らすうえで、最低限大切にして欲しいことは伝える。
それ以外は、自分が気になるのだから、
自分で折り合いをつけよう。

そんなふうに考えていました。

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でも今振り返ってみると、
私が本当に苦しかったのは、「自分の気持ちを分かってもらえないこと」
だけではなかったように思います。

もっと深いところに、別の願いがありました。

考えが違っていても、安心して話せる関係でいたかった。
私を大事だと思う確信が欲しかった。

私と同じように感じて欲しかったわけではない。
「自分にはわからない」と思うことがあってもいい。

それでも、

「自分はそうは思わないけど、
あなたはそう感じるんだね」

と、お互いの気持ちを安心して、確認して出せる関係で
いたかったのだと思います。

意見が違えば、
「私はこう思う」「私は違うな」
と話せばいい。

どちらかが相手に合わせるのではなく、
必要なら二人で着地点を探していく。

私が求めていたのは、
相手に自分を理解してもらうことそのものではなく、
わかる・わからないを超えて、
安心して自分の気持ちを話せる関係だったのだと今は思います。

なぜ私は、それをこんなにも求めてきたんだろう。

そこをさらに考えていくと、
育ってきた環境の中で、
自分の思っていることを安心して話せる場が少なく、
我慢することが多かった自分にもつながっていきました。

だからこそ、一番身近なパートナーとの間では、
「私はこう思っている」と
安心して言えることを
心のどこかでずっと求めていたのかもしれません。

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以前の私は、そこまで分かっていませんでした。

ただ「分かって欲しい」と必死でした。

分かってもらえたら、きっと何とかなる。
ずっとそう思っていました。

でも、「分かって欲しい」は表面に見えていた気持ちで、
その奥には、

「自分の気持ちを安心して出しても大丈夫だと思える関係の中にいたい」
「自分が相手にとって、大切な存在だと確信し、安心できる」

という、もっともっと深い思いがあったのだと思います。

最近は、自分とは考え方や感じ方が違っていても、
「私はこうなんだよね」と
自然に話せる人との関係を、とても心地よく感じます。

同じだから安心するのではなく、
違っていても、自分を引っ込めなくていいから安心できる。

以前の私には、そこまで言語化することができませんでした。
いつも何かが、ずっとモヤモヤして、
それが何なのかが、わからなかった。

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「分かって欲しい」と苦しくなった時、
どうしたら相手に分かってもらえるのかを
考えることも必要なのかもしれません。

でも、その前に一度、
「私は、この人との間に本当は何を
求めているんだろう？」

と、自分に問いかけてみる。

表面に出ている気持ちの、
もう少し奥をみてみると、
自分でもまだ気づいていなかった本当の願いが見つかるかもしれません。

そして、そこに気づけたのはごく最近のこと。
日々の生活の中で気づけることは、
とても多いのだと感じます。

今、つらさや苦しさの真っ只中にいる人も
きっと時間をかけて、ゆっくりと気づけることができる日が
必ずやってくると、信じています。

実はこの文章を書いてみようと考えたとき、
自分の中で「そうだったんだよな」っていう想いだけで書き始めたのに、
書きながら涙が止まらなくなりながら、書き続けました。

それは、やっと気づけた自分の本当の思い。
今まで考えることも、気づこうともしなかった思いに気づけたことで、
蓋をしていた感情が、
一気に溢れてきたのだと思います。

また一歩、本当の自分に近づけた。
そんな気持ちになりました。

あなたにとっても、そんな気づきが訪れますように。

　　　　　　🌿心葉（ここは）

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