アラサーオタクの双極症:軽めかも
※この世には重く辛い症状を綴った双極症の記事はたくさんありますが、私のようになんだかんだ人の道をギリ外れていない軽度な記事はあまりないと思い書いてみます。
1.こんにちは。
双極Ⅱ型、アラサーに足を突っ込んだオタクです。
現在はヅャニオタメインに、エンタメに脳を焼かれ続ける人生をしています。
双極といえば、激しく落ち込むうつ状態とかなりハイテンションの軽躁状態を行き来する病気である、というのは多く知られてきているのではないでしょうか。
事実、私もドンピシャでこの症状です。
が、かなりマシな方かと。
具体的なマシポイントは以下の通り。
･未遂はまだ無い。
→家の包丁の切れ味が悪すぎて何も切れない。
･傷が残る自傷行為はしてない。
→たまに頭をゲンコツ。腕をつねるなど。
･入院はしていない。
→勧められたことはあるけど、な！
･生活破綻レベルの借金はない。
→ギリギリ、なー。
･職場が緩い。
→年単位の休職はさせてくれる！
･友人は失っていない。
→みんな、ありがとなー
･家は失っていない。
→実家は無いけどね！
未遂はないけど、入院はないけど、借金はしてるけど、友人や家以外に失ったものはあるけど、、、
まだまあ、その、マシでは？
オタクって生きる希望を失いにくくて最高でした。
自分語り、始めます。
2.生まれてから
まず、家族はそこそこ不仲でした。
父、母、姉、私の4人家族。実家の隣には母方の祖母も住んでいました。
金銭的に貧しくはなく、教育ママから習い事はさせられてました。ピアノとか、英語とか、習字とか。
母は父のことがとにかく嫌いで、父が単身赴任になってからはほぼ連絡もとっていないようでした。
父は単身赴任を10年以上続け、父がいない間に私は実家を出ました。
あとから聞いた話ですが、母親は父親とのドライブ中に喧嘩をして走行中の車から飛び降りるなど、かなり、こう、あの、活発でした。
双極は遺伝的要因が大きいと言われていますが、これだろとしか思えない。
というか、なぜ結婚した。
母は姉贔屓しがち、父は無関心、姉はキモすぎでここに書くのは躊躇、祖母のことはだーーい好きでしたが中学生のときに死去。
習い事は姉がやりたかったものをついでにやらされてた、という形でピアノは大嫌いでした。練習しないことを母に怒られてばかりで、さらに嫌いになっていました。辞めるって言うとまた怒られる、そういうタイプ。
虐待！にしてはビンタとか追い出しとか閉じ込めとかそういうレベルだし、
ネグレクト！にしてはそこまででもないし、
ビミョーに悪くて
ビミョーに悪くない
ビミョーなラインなので、
私の症状もビミョーにおさまってるのかな、
と思ってます。
ただあまりにも全員揃ってキモすぎるので、地元出たら全員縁切りしました！さいなら！
3.今思えば様子がおかしい！中学生
中学生のころ、吹奏楽部に在籍してました。
弱小校でありながら、本気で夏のコンクールのゴールド金賞を目指し、顧問にはありえないご迷惑をお掛けしました。
その1
休日、部活開始の1時間前に音楽室に凸る。
顧問は女性でお子さんもいるので、今思えば本当に申し訳なく。
1時間前から勝手に練習をはじめ、とにかく基礎練をしまくり。
同時に、同じ熱量で練習しない部員にイライラしていました。
これ、軽躁では？
その2
やる気ない部員を個人的に詰める。
単騎だったからいじめ扱いにならなかっただけで、普通にやばい。
やる気ない、も完全に主観です。
当たり前ですがちゃんと問題になり、クラス担任にも「お前にとって結果が全てなのか！？」と怒られました。
ただこの時、おっきい声で「そうです！！」と言ってしまったので、担任も呆れ果てなにも言わなくなりました。
もうだめでしたねーこれ。軽躁でいいと思います。
これだけやって、金賞取れたかといえばＮＯ。
ただ、講評にて担当楽器の審査員から名指しで褒めて貰えたので、迷惑をかけまくりながら練習をした成果はありました。
ただもう顔ないです。顧問のO先生、本当に申し訳ありませんでした。
(今思えば祖母が死んでからですね、私の安全基地が分かりやすく消えたんだなー)
4.人生初めてのうつ状態♡
中学卒業後、高専に進学し寮生活を始めます。
地元の高校は基本バイト禁止ですが、高専はOK。
キラキラオタク憧れキッズはバイトがしたいだけで高専に入りました。
ただ、ド田舎出身で10年以上ぶりの友達作り、初めての寮生活、校舎には20歳以上の学生もいて、専門教科はよくわかんない。
めっちゃストレス。
薄𓏸鬼だの刀𓏸乱舞だのヘ𓏸リアだのエ𓏸メントハンターだののおかげで一般教科は無双出来ているのに。
専門教科まじでわからん。
専門教科が少ない1年生は10位以内に入れていましたが、2年生でどんどん転がりおちます。
(そもそも中学までは勉強しなくてもできるタイプだったのでプライドも高かった)
さらに2年生から普通に寮で浮きました。
これは私の性格が普通に終わってたのが原因です。
これを書いている今は寮生とは良好な関係で仲良くしてもらってます。安心！
長期休暇は実家への帰省が絶対ですが、ほぼバイトのシフトを入れ続けほぼ実家にいませんでした。いたくなかったので。
そーんなこんなをしていたら
高専3年生前期
鬱転！
まずは教室にいることがかなりの苦痛になり保健室登校を開始。
次に寮食堂での食事も苦痛になり、自販機のカロリーメイトでの食事を開始。
そして登校拒否開始！
これももちろん大問題。
病気等の場合は帰省一択なのでまずは母親が呼び出されました。
当時の担任、母、私の三者面談をすると、
担任「あのね、お沢庵さんは精神病とかじゃないと思う！昔ね、そういう病気の子を見た事あるんだけど、線路をずっと歩いてアメリカを目指すって言ってきかなくて。お沢庵さんはそういうことを言わないから大丈夫なのよ！」
それはまた、別の病気だと思います。
しかし、精神科や心療内科に強い偏見を持つ 母はこれで大満足してしまい。
その上スピってるので
「𓏸𓏸の先生にお祈りしてもらってるから大丈夫！」
とのことで。
この時、寮担当の先生が部活の顧問で近い関係にもあったのでぜーんぶ泣きつきました。
もうあの親も先生もダメです。実家に帰ったら死にます！
顧問を通し、ほかの寮担当の先生にも共有され、前代未聞の《実家からの隔離》対応をしてもらえました。
運が良すぎる。
寮事務室に母親のヒス鬼電があったり、担任から寮室凸などもありましたが、手厚いサポートでなんとか耐え。顧問、ありがとう。
しかも、寮担当の先生のひとりが元カノが鬱だった〜みたいな体験話もしてくれたり。物理の先生、ありがとう。
とにかくラッキーの積み重ねで、受診なし薬なしでもなんとか学校にも復帰。
絶対この時に受診できてたらもう少し人生楽だっただろうな〜とは思いますが、
未成年なので、な！
病院も近くにない山の中に住んでたし、な！
しょうがないです。
5.キラキラオタクになりた〜い
この(当時の私にとっては)ドン底を乗り越え、
かなり性格が変わりました。
高めだったプライドも落ち着き、周囲への感謝を強く持つようになった事で、寮で浮いていたのも落ち着きました。
中途半端な成績も引きこもり期間で底辺になり、学業面でのプライドも消え逆にノンストレス。
そして4年生になると長期休暇以外のアルバイトも解禁。
金が、手に入る！
さらに、部活(軽音部)でも先輩がいなくなったのでのびのび活動！
バンド、バイト、バイト、バンド、バンド、バンド、、
そしてズ！やMの声優ライブやらCGライブに、ドカドカ、行きます。
新幹線、飛行機、夜行バス、ホテル、全ての予約の取り方はここで学びました。
痛バだって作ったし、ヘアメだってやりました。
キラキラオタクアカウントを作ったし、各一で繋がってました。
なお、円盤シリアルを積むほどの金はないのでクラスメイトに頭を下げ、ユーザー先行を頑張ってました。
当たり前ですが、高専なのでクラスには男子が多いし、チー女なので男子と仲良くありません。
それでも頭を下げてユーザーIDをもらってました。
これ、軽躁では？
ちょっと危うかった気がします。
6.上京と分かりやすい転落
高専の卒業後上京率は高いです。
上京してもすぐ近くに友達がいがち。
キラキラオタクやりたーい🎶なキッズだったのでもちろん上京しました。
あととにかく実家･地元との縁を切りたかった。この時点で家族を失いましたねー。
進学も、就職も、全てオタク基準。笑われたい。
もりもり働きつつ、いい感じに節約もして、ドカッと課金してイベント走りたーい‼️円盤とか積んで現場入りたーい‼️
と思っていたのですが。
諸事情で（❗️が‼️になったり衣装が無いことが後出しだったり継承が無かったり）
当時の生きがいが吹っ飛びました。初任給から7万くらい払ったのに。
20歳なりたてイキリのスト缶が止まらなくなりました。
毎晩毎晩、泣きのイキリ酒。どうしてこうなった。
もうオタクなんかやめてやる。マチアプでもしよう。
絶対にやめた方がいいこと全部やりました。
案の定ホストに引っかかり30万くらい消えました。
なんでー。
金もなく、生きがいもなく。
また、鬱転。
さすがに会社員なので受診を勧められました。
心療内科やられ精神科ってすぐに診断名を出すところではないので、この時は適応障害として、１ヶ月仕事を休みました。
あーあ。
7.地下アイドルとの出会い♡
症状も落ち着き、会社に戻りました。
高専の友人とも外で遊べるようになった頃。
人生で初めてビラ配りアイドルと遭遇。
今からデビューします！もらってください！と5人組が配ってました。
しかも、グループの中で明らかにビラ配り頑張ってる子を発見。
地下ドルオタク人生スタート。
今まで2次元アイドルばかり好きな人生だったため、声優じゃないアイドルのライブなんて見たことありませんでした。
チケットの買い方もライブハウスの仕様も全く知りません。
ただ、ビラ配りのときに写真を撮ってもらったのでなにかお金払わないとなあ、、、からの、オンラインチェキの購入から始めました。
YouTubeの配信で特典会を見ていると
「あ！お沢庵ちゃん！渋谷で会った子だよね？Twitterもフォローしてくれていいねもいっぱいありがとう！」
地下ってか、地底って認知がやばくて脳汁出ました。
ここからライブハウスにも通い始めました。
意外と女の子のオタクも多くて、仲良くしてもらい、居心地も良く。
特典会もギラついた雰囲気もなく。
また(また！？)不人気メンのオタクだからランチェキも回収しやすく。
平日も仕事終わりに新宿、渋谷に駆け込んでました。
この頃、明らかに軽躁ですが、双極の自覚なしのため
「うーん！元気になった！もう病院いいか！」
典型的な、通院のやめ方をしました。
8.生誕、そして、解雇と膀胱炎
地下アイドルオタクも板についてきた頃、
人生初♡推しの生誕を迎えました。
この頃、単推しとしては現場に1番行ってたのでありえないプライドがあり
「他のオタクに負けないプレゼントがあげたい！お礼ツイートで私があげたプレの箱が1番でかくないと嫌だ！」
になってました。厄介。
こうして私は銀座へ行き、𓏸ッチのカチューシャ(5万)とア𓏸スイの香水(1.2万？とか)を購入。
なお、ちゃっかり自分用に30万のバッグとかも買ってる。
花やらアルバムのノウハウは無かったので、同担の男に4万くらい渡して何とかしてもらいました。
そうして何とか、生誕祭は無事完了、私のプレゼントに周囲はドン引き。
まあ、いいでしょう。
もうここもまた、軽躁ですね。
そしてその1ヶ月後、新宿での対バン。
いつも通りマサイをして、特典会でチェキを購入し、オタクと日𓏸屋でチェキを並べて飯を食い帰宅。
日付が変わる頃、推しが契約違反で解雇のお知らせが出ました。
地下ドルオタク初心者マークの私は、この「契約違反」がいわゆる「繋がり解雇」なことが全くわからず、二晩ほど泣いて寝られませんでした。
久しぶりに出来た生きがいだったのに。どうして。
ってしてたら膀胱炎になって涙が止まりました。
痛すぎ。仕事2日休みました。
後出しですが、繋がり相手は生誕委員をしていた男オタでした。全然かっこよくないのに。
この後、契約違反🟰繋がり、であることを男オタに教えられかなりショックを受けましたが、推し側からDMが来て焼肉やピ𓏸ーロに行きます。私の奢りで。
また推しがガルバ嬢に転生したのでそこにボトルおろしに行ったりもしました。
この頃は生きてて頑張る場所見つけたならいいや〜という寛大な心を持っていました。
その二ヶ月後、カチューシャをメルカリで売られているのを発見し、縁を切るまでは。
(なんと、ここまで上京して1年の出来事！)
9.バンギャ時代突入
またも生きがいを失った女、次はV系に行きます。
初回やクイックなどのやっっすいホスト遊びから足を洗えないままでいたら、今度バンドやるんだよね〜の男に捕まり、バンギャになりました。
バンギャの世界は素人にはギラついて見えて居心地の良い場所ではありませんでしたが、
とにかくこのバンド、売れてない。
イルカ漁レベルに囲まれてなかなかバンギャを辞めにくい状態でした。
メンヘラ営業？みたいなのをされまして、こちらがメンヘラになります。
周りのバンギャも信用できないので、生誕は一人で花を出す羽目に。
8万。ボーナスが、、、
ただ、生誕が終わればポイって感じで。
めちゃくちゃ突き放されてまたこちらのメンヘラも加速。
仕事こそ休んでないですが、典型的なキモイメンヘラ女をしていました。
たぶん、やや鬱。
(ここで上京して2年経つよ！)
10.ヅャニオタ開花
Twitterでもストーリーでも病み投稿ばかり(わか〜い)だったころ、
友達に焼肉に誘われました。
「もうバンギャ疲れた頃でしょ？いま関西のヅュニアにハマってるからちょっと見てよ」
YouTubeを見ながら焼肉を食べました。
そして、見つけました！
絶対アイドル、期待を裏切らない、関𓏸ヅュニア
Uくんに！
(こんな記事で名前を出すの申し訳ないので伏せます。もっとキラキラした記事に名前は載せたい。)
Uくんを見つけた1週間以内に
･あるだけの写真購入
･ブログ入会
･FC入会
･夢にUくんを出す
ありえない速度です。
軽躁か？
このお陰で全ての男との縁を断ち、
また男を求める衝動も消え、
一見、健康的な生活になります。
そしてトントン拍子に初単独に参戦したり、
グッズや円盤を購入したり。
同時期に仕事面のゴタゴタもありましたが
かなり首を突っ込んであれこれしたり。
カリカリしてたんだろうな、後輩に影で女帝呼ばわりされたり。
なんか軽躁っぽい！
そして、人生初の異動が待っています。
11.異動、そして休み
人生初の異動は、私の受診歴も考えたのか
結構ゆる〜いところに入れてもらえました。
ただ、蓋を開けてみるとゆる〜いのは人間だけで
業務面はかなりハードでした。
なんかこう、無理難題だろ！みたいなのが多く
誰か助けて〜と歴の近い先輩に泣きついてみたら
しょうもない！と怒られが発生し、
あと酔った勢いで投げ飛ばされました。
どうして。
当たり前に鬱転。
投げ飛ばし先輩がもうすぐ異動することが分かってたのでそれを待って復帰。2ヶ月くらい。
このときに久しぶりに通院しましたが、
まだ適応障害っぽい感じでした。双極のお薬(炭酸リチウムとか)は処方されませんでした。
12.復帰後、めちゃくちゃ躁転
投げ飛ばし先輩がいなくなって復職。
上京4年目。
私はもりもり仕事し始めます。
Uくんという生きがいは失っていないので
とにかく仕事して、雑誌とかいっぱい見て、現場とか行くんだ！というやる気に満ち溢れ。
自分のすべき仕事というのもはっきり見えてきたり、育成カリキュラムのグループワークをごりごり進めたり。
まともな休憩も挟まず、でも残業はなるべくしたくない。
とにかく仕事！仕事！仕事！
そして仕事のトラブルを引きまくり大文句！
なんでちゃんとフォーマット通りにやってくれねえんだよ！
なんで言われたことも出来ねえんだよ！
グループワークのやる気のムラに大文句！
なんでなんもしてねえヤツが一人いるんだよ！
私が1人で作るしかなかった資料に発表30分前に文句言うな！
軽躁だーーーーー！！！！
グループワークが一段落したあと、
普通に鬱転して休みました。
この休み、なんと2年続きます。
13.長い長い、休み、病気の受容、苦しみ
休みってことはまた中断してた通院の始まりです。
いつも勝手に辞めてすんません。
だいたい１ヶ月くらいでいつも鬱抜けしてたのですが、今回はやけに長引きました。
そんななかでやっと
「双極Ⅱ型」
の病名がつきます。
体験した方ならわかるかなと思うんですけど
「原因はまあハッキリしてないけど遺伝的なのが多いかな！」
とか言われたら、普通に絶望じゃないですか？
今までの自分の生き方の何かが悪いとかじゃなく
出生からごめんね！って冗談じゃないねｳﾘｬｵｲ
なんやねん生まれた時から失敗作かいな、って
なりません？
これを受け入れることから治療のスタートだよ！とか言われても。
普通に鬱転。
でも鬱転しててもチケットがあると現場行く元気はあった。エンタメってすごい。
まあそんななか、なんとか受け入れて今です。
どうやって受け入れたか、みたいな劇的なタイミングはなく。
じんわーり、これが私の生き方になってくんだ、となっていきます。
受け入れ3割くらいの頃からリワークへ通所も始めます。
そこでとにかく私が力を入れたのが専門書を読みレポートを書くことでした。
とにかくリワークに置いてある専門書を読みまくる。一日の読んだ範囲で簡単なレポートを書く。
この繰り返し。
文字というのは、講義などの人の音声と違ってフラットに受け止めることが出来て、個人的には向いていました。
リワークについては、またどこかに詳しく書き残したいなー。
書きました。
ただまあ、双極の治療を始めたからといってすぐによくなる訳ではなく。
この頃の大失敗が軽躁状態での散財、そして借金。
50万というまたなんかこう、微妙な額。
クレジットカードもブラックには入ってないけど今もかなり苦しい状態。
この散財も働いていた頃なら何とかなったレベルですが、休んでいるとお金はもちろんないのでかなりまずくて。
休職中の要らんかったやろBEST3
3位 フラン𓏸ラン アフヌンセット
ポット、カップ、ソーサー、カラトリー、
そして三段重ねのあの皿。
見出しの画像のヤツですね。
いらんすぎる。
ただ家にあると友達呼んで使ったりもしなくもなく。でもいらんかった。
2位 何十回も観に行った映画
楽しかったね。わかる。
でも今のお財布事情を考えようよ。
ドパガキすぎるよ。
1位 ワンシーズンにコート3着
要らんやろ。
いや、要らんやろ。
今も苦しんでます！！
すっごい苦しい！！！！
冬はコートたくさんあって困ってない！！！
友達には
「うちのわんこの方がいい暮らししてるわ〜みてあのお姉ちゃんお金ないんだって〜あ〜かわいしょ」
犬を通してフレネミーされてます。
14.復職がんばりたい
2年の休みを経て、なんとか仕事には戻りました！
2年も待ってくれた会社、ありがとな！
リワークで学んだことを資料にして、
会社側へ働きすぎたらヤバいからね、という釘をさし、
きっといい感じに働けるんだと思った矢先。
もーぜんぜん思うような働き方させて貰えない。
気づいたらばり働いとる。
躁転しました。
職場のなんかこう、いろいろが、色々になりまして。
あっこれヤバい、私が何とかしないと！のスイッチが入ったのがダメでした。
自分がやらなくてもなんとかなる、の線引きが下手くそな双極患者の皆さんは共感してくれるかなと思うんですけど。
全部やんなきゃまずい！になった結果自滅しがち。
会社側に期待したらいけない。
躁鬱のハンドルを握るのは自分自身ですね。
反省。
総括
金はないし、
丁度いい生き方はまだ見つかってない。
ほんとに恵まれた普通の人からしたら、全然マシに見えないかも。
でも、今私は《まだマシ》の中で生きていると感じてます。
実家が無いだけ、家族がないだけ、ちょっとお金もなくて大変なだけ。
周りから愛されている自覚はあるし、
周りを愛している自覚もある。
くさいことを言いますが、これに尽きるかと。
どんな場面でもそばに居てくれる友達がいなかった瞬間が無いので。
これが私の人生が評価B＋の証拠になるかと。
