犀の角のようにただ独り歩め。からの脱却。独りでは、人間、生きていけない。

それにしても、縁起の教えに則って、「因果関係以外、幻想（無我or空）！」ってやっていると、どんどん社会不適合者になっていくんですよね(笑)
三男には、「いや、元から適合してないから」って言われたが(笑)

なんていうか…、宗教体験後、過去を光で吹き飛ばされまくってから、↓のAとBに分かれた状態で。

A　娑婆世界（社会）に適応できる自分
B　宙に浮いちゃってる幻想世界のみの自分（実体nothing過ぎる自分）

ちょっと、Aの娑婆世界（社会）に適応できる自分がかなり脆弱化してしまった状態😅

娑婆世界と幻想世界のバランス悪過ぎ…
幻想世界が私を覆っている。

なので、私、ちゃんと話せている？って色んな人に聞いちゃっていましたね。
なんだか、おかしいんですよ…。
娑婆の常識って、これで合ってんだっけ？みたいな(笑)
ちょっと記憶喪失、みたいな(笑)

ひきこもっているとBばっかりになって、ホントにヤバい人になるので、ひきこもっていても、たまには外に出て、Aをちょっと思い出すためにリハビリ受けている状態。

自分が「幻想」みたいな。
消えてなくなりそうな感じになってしまうので。

この写真の空と海の境目がわからないように、リアル（現実）とバーチャル（仮想）の境目がホントに分からなくなっている。
未だに…。

還俗（げんぞく・僧侶から俗人に戻ること）したら、じゃあ、これ、Aが復活して強めになってくれるのかっていうと、もう戻れない気がして仕方ない。
もう、その次元じゃない。
だって、それも紙切れ1枚の話だから。
実体nothing。

友人らには、「解脱したのでは？」「僧侶はそういうもんなんじゃ？」と言われるが…。

なんか…気持ち悪いんだけどー😅
未だに慣れなくってー😭

気持ち悪さの最大の理由は、さっきも書いた
「自分が「幻想」みたいな。
消えてなくなりそうな感じになってしまうので。」

自分の手をなんだか確認しちゃうもんね…
ただのかぶせもんだなって
物理的には、ここにいるんだけど
自分がいない感じ

釈迦の死体を見る修行とか思い出しちゃうもんね…

僧侶資格を取るまで、この10数年。
ホントに、激務過ぎて、色々あり過ぎた。

で、最後の数年が一番キツくって。
キャパオーバーもいいところだった。
いろんなことが重なり過ぎて、ひとりでこなすには、負荷が大き過ぎた。

でも、子どもたち３人を筆頭に、愛する人達が、こころの最大の拠りどころになってくれていて…。

それが、僧侶資格を取ったと同時に、光浴びて、

カオスとともに拠り所も一気に消えて、一切が静まり返った。

カオスも誰もいなくなっちゃって、実家でひとり、ポツン…。

※「ひとり（孤独）」なんてものは仏教ではないはずなんですけどね、全部縁起でつながってるから。それも幻想。ただ、そのつながりがなくなったように感じているから、「ひとり」という幻想が強くなってしまっている。今までも、ずっと「ひとり」だったのにね。変わってないはずなのに。つながりが吹き飛ばされてしまった感。縁起は絶対に吹き飛ばせないのに。

いつもの「のび太気質」もどっかに行ってしまって。

ええーーーー、この一切が静まり返った感じ、まさに「涅槃」じゃん…😭
で、もうやり残したことないなぁ…、正直…
あれやりたい、これやりたいって思っていたことはあったが、絶対にやらなきゃいけないことじゃない。
コアなものではない。

「あー、自分、いなくていいな」再発…。　　

小さい頃の経験から、生きることにも死ぬことにも執着がそもそもなくって。

生きるのは、いつも、愛する人達のため、だった。
小さい頃に人格否定されたトラウマから、自分自身のことはどうでも良かった。
だから、社会に出て、自分が生きるためだけに働くことが苦痛でダメ社員だった。
誰かのために生きるという生存理由がほしくて。
家族がほしくて仕方なかった。
そして、家族ができた。
結婚生活の10年は人生のピークだった。
それが崩れ、とにかく子供達をどうにかして巣立たせないと！と必死に日々の生活をまわしていた。
子どもたちが巣立った人生後半戦を生きる意味は、今まで助けてくれた人たちへの「恩返し」だと考えていた。
その手法として僧侶になった。
が、僧侶になった途端に、あまりの以前の嵐っぷりと、その後の静けさのギャップが激し過ぎて…
やり切ってしまった感があり過ぎて…
生存理由の愛する人たちが、もう私がいなくても大丈夫なように見えてしまって…
もうすべての役割を終えた気がして
火が消えちゃった…
燃料切れ…

（涅槃寂静の）安らぎっていうより…
僧侶誕生のゴール！した後に、足もつれて、パタッと倒れて、充電するまでに時間がかかっている、みたいな？
充電がうまく行かず、そのまま倒れている、みたいな？
で、次のゴールが彼の世になってしまっている錯覚。
恩返し、先ねー。
まだ、何もできてないよ、えり!!みたいな。

非常に危ない状態だなぁと自分で思う。

Nirvana（涅槃という意味で、昔のバンドの名前）のカート・コバーンを思い出すくらい。

↓このバンドがNirvanaで、ヴォーカルがカート・コバーン。動画自体は懐かしくてちょっと笑ってしまう😂

↓昔は意味わからなかったが、今は、ああー😭

だから、宗教体験の投稿でも書いたが、

・ご飯食べるようにしている（餓死はしない）
・お風呂の湯舟、気を付けている
・運転気を付けている

この３つを気を付けることで、魔が差さないようにしている。
気を抜くと、自分がふっと消えてしまいそうな予感があって、本当にまずい。

たまに、外に出て、対面でヒトと話すと、少し現実に引き戻されるが、長続きせず…。
危ない状態に。

やはり、最大のこころの拠りどころであった愛する人達に勝るものはないんだろうなぁと思う。

じゃあ、自分から、愛する人達に会いに行けばよいのにって思うのだが、

・エネルギー切れ
・私の役割終了→必要とされていない感→存在意義なし感

この２点によって、before尼僧の時のように動けない。

・・・と思っていたら、長男から連絡。
心配されていた😭
危ない状態だったけど、今は大丈夫って、うっかり言っちゃった。
のび太気質、どこ行った(￣▽￣;)
母親のプライド、健在😅

あと１週間で、一時的なひとり暮らし、終わるから。
それまでは、自分、気を付けろー！
魔が差さないようにー！

そして、ここまで、自分で書いてきたことは幻想！！！
はい、自分に言い聞かせています！
ネガティブマインド、全部幻想！
同じ幻想なら、ポジティブマインドに切り替えろーっ！
自分ーーーっ！！！

気を抜くなー！！！
耐えろーっ！！！
耐えるんだーっ！！！

犀の角のようにただ独り歩め。
違和感、これだったわ。
独りでは、人間、生きていけない。
人類滅亡。
私、今、懸命にやっているのは「独り」からの脱却。
さとり風、解脱風マインドからの脱却。
このまま消えれば、私は安らぐのだろうが、愛する人たちが、安らげないどころか、一生自分たちを責めてしまうだろうから。
一生苦しんでしまうだろうから。

犀の角のようにただ独り歩め。
ブッダが「修行僧」に向けて言った言葉。
だから、「修行僧」、やめる。
独りでは、此の世で生きていくの、無理だ。

やっぱり、愛に生きたい。
会いに行きたい。
大切な人に。

「独り」は違う。

そして、↓思い出す。相変わらず、頭ん中、騒がしい🥹