パニック障害を治そうとするのをやめた日

こんにちは、れいかです☺️
今日も見にきてくださってありがとうございます🤍

パニック障害になってからの私は、ずっと
早く治さなきゃ って思っていました

前みたいに戻らなきゃ
普通に出かけられるようにならなきゃ
人と同じようにできるようにならなきゃ

そう思うのは自然なことだし、私も本気でした☁️

だって、しんどいんですよね

発作もこわいし
予期不安もあるし
できないことが増えると、
それだけで気持ちが沈む

だから私は
「治りたい」より
「治さなきゃ」になっていました💭

でも今振り返ると、その気持ちは
自分を支えるより
自分を追い込む方に働いていた気がします

しんどい日があるたびに、自分を責めていました🌧️

予定の前に不安が強くなった日

外でしんどくなって帰ってきた日

何もないのに、朝から落ち着かなかった日

そういう日に、私がいちばん先にしていたのは
休むことでも
整えることでもなくて
自分を責めること でした

まただめだった
まだ治ってない
もっと頑張らなきゃ
なんで私は普通にできないんだろう

本当は、その時点でもう十分しんどいのに
その上からさらに
「早く治れ」
って自分に言っていたんですよね🥲

休んでいても、全然休めませんでした

これでいいのかな
こんなんで良くなるのかな
もっと何かした方がいいんじゃないかな

頭の中だけ、ずっと動いている感じでした

体より先に
気持ちの方がずっと疲れていたんだと思います☁️

苦しかったのは、パニック障害だけじゃありませんでした🌀

今思うと私は
パニック障害そのものだけじゃなくて
治せない自分 にも苦しんでいました

何かを試しては

これで変わるかな
まだ足りないかな
なんで私はこんなに時間がかかるんだろう

って、自分をずっと見張っていた気がします🔍

少ししんどい日があるだけで
また後戻りしたかも
ちゃんと向き合えてないのかな
って不安になる

うまくいかない日があると
ただ落ち込むだけじゃ終わらないんですよね

できなかった
だから私はだめ

みたいに、すぐ自分の
価値の話にまで広がってしまう💔

本当は
治りたい気持ちそのものが悪かったわけじゃないと思います

ただ私は
「良くなりたい」を超えて
「治らない私はだめ」
にまでなってしまっていた

そこが、すごく苦しかったです

もう十分しんどいのに、まだ自分を追い込んでいました🍃

何か特別な出来事があったわけじゃないです

でもある時ふと
もう十分しんどいのに、
まだ自分を追い込んでるな
って思ったんですよね

しんどい
↓
できない
↓
落ち込む
↓
もっと頑張らなきゃと思う
↓
また苦しくなる

ずっとこれを繰り返していました

しんどいだけでもつらいのに
そのあと毎回、自分で自分にダメ出しして
さらに上から「早く治さなきゃ」を乗せていた

そりゃ苦しいよなって、その時やっと思いました🥲

私がやめたのは、「ラクになりたい気持ち」じゃなくて「治さなきゃの圧」でした🕊️

ここは、私の中ですごく大事でした

「治そうとするのをやめた」っていうと
あきらめたみたいに聞こえるかもしれないけど、そうじゃなかったです

私は今でも
少しでもラクになりたいし
前より動きやすくなりたいし
こわさが減ってほしいって思っています🌿

でもやめたのは

早く
ちゃんと
前みたいに
普通に

って、自分を追い立てるような見方でした

しんどい日にまで
これじゃだめ
もっとやらなきゃ
まだ足りない

って、自分を採点し続けるのを少しずつやめたんです

その代わりに考えるようになったのが

今日はしんどい日なんだな
じゃあ今日は何を減らそうか
どうしたらこれ以上崩れにくいかな
今日は守る日にしてもいいかも

そんなことでした🍵

それで全部ラクになったわけじゃないです

今でもしんどい日はあるし
不安が強い日も普通にあります

でも前みたいに
しんどい日に、さらに自分で自分を刺す感じは少し減りました

「治す」より先に必要だったものがありました🤲

今振り返ると
私に必要だったのは

もっと頑張ること
もっと克服すること
もっと強くなること

より先に

しんどい自分を、これ以上きつく扱わないこと
こっちだったんだと思います🌼

予定を減らす

できなかった日を全部失敗にしない

不安が強い日に、無理して証明しようとしない

前は、こういうのを甘えっぽく感じていました

でも今は違います

自分を雑に扱わなくなってからの方が
前より崩れにくくなった気がしています🫧

もし今、「早く治らなきゃ」で苦しくなっているなら☁️

その気持ちは自然だと思います

しんどいんだから
ラクになりたいし
前みたいに戻りたいし
普通にできるようになりたい

そう思うのは当たり前です🤍

でももし今
その気持ちが

治ってない私はだめ
できない私はだめ

に変わってしまっているなら
少しだけ、その力をゆるめてもいいのかもしれません

今日はしんどい日なんだな
じゃあ今日は守る日にしよう
今の自分でできる形を探そう

そういう見方も、逃げじゃないと思っています🌿

私にとっては
そこから少しずつ、呼吸がしやすくなっていきました

「今日だめかも」と思う日の過ごし方は、別の記事にまとめています📖

私は
「治さなきゃ」の圧を少しゆるめてから

・しんどい日の見極め方
・予定をどう小さくするか
・家でどう過ごすか
・安心材料をどう使うか👜
・本当に無理そうな日の考え方

そういうことを少しずつ
考えるようになりました🌼

もし今
「今日はかなり危ないかも」
「焦るばかりでうまく動けない」
そんな感覚がある方には、こっちの記事の方がもっと具体的に役に立つと思います😊