朝が怖い

朝、目が覚めるとまず「怖い」と感じる。
仕事はしていないし、
行かなきゃいけない仕事もない無職なのに。
出勤や仕事のプレッシャーやストレスがないのに、
とにかく朝が怖くて、なんでだろう？と思う。

この感覚わかる人いますか😭

やらないといけないことは、
家事と就労移行先への通所くらいしかない。
あとはたまの通院と、公的手続きくらい。

朝に家事ができなくても、誰も攻める人は居ない
パートナーと二人暮らしだけど、
私の病気のことを知っているパートナーからは
文句を言われることもない。

昔は朝が好きだったのに
今も好きな気持ちもありつつ、怖いが勝ってしまう

なんで朝が辛いんだろう

誰にも責められないし
今は何の責任もない時間を過ごせているのに、
なんで朝が怖いのかな

考えてみたら、ちょっとだけ思い浮かんだ。
これが原因なのか？は、はっきりとはしないけど、
とりあえず今思い浮かんだことを挙げてみる。

①自分ルール通りに動けないから

まず、自分に課しているルールや日程が厳しすぎると思った。
ストイックに考えすぎている。
考えるまではいいけど、実際にこなせないから結局できなくて、自分にがっかりするループになっている。

やっぱりできていた頃の自分を忘れられなくて、
病気の今も気合を入れればできるのでは？という考えが抜けない。
双極症を発症してから、何度も「気合じゃどうにもならない」場面を経験してるからわかるはずなんだけど（泣）

最近わかったんだけど自閉症もあるらしくて😭
自分が決めたルール通りに動けるととても気持ちが良いし
できないと全てがどうでも良くなるというか、
全部台無しにしたくなってしまう。

パートナーの予定に合わせてしまって、自分通りに動けない時もとてもストレスが溜まる。

そもそも、自分が「双極症（と、自閉症）」ってことをしっかり理解していないのか？
まだ、ただサボっているだけと考えがちで
考える度に「あ、病気あるんだった！」と思い出すループ。

ゼロヒャク思考を止めないといけないな。
気合でもどうにもならないことは、仕組みでどうにかするしかないか。

②パートナーは朝からこんなに頑張っているのに……。

自分はこんなに頑張れていないという、
しなくていい比較をしてしまっている。

頑張れる量は人それぞれなのを忘れがち。
パートナーに限らず、「できている人」と
現状できていない自分を比べてもいいことなし。

自然とできることはできるし、
自然とできないことはできない

頑張ればできることもあるし、
頑張ってもできないこともある。

向き不向きも人それぞれ。
どんだけ頑張れるかも人それぞれ。

ここに書いてあること全てわかってるはずなのに
自分事になると許せなくなるのが不思議……。
友人からこんな相談をされたら、
迷いなく「そんなん気にすんな！」って言えるのになぁ

病気の有無にかかわらず、人それぞれ！
何回も言い聞かせなきゃと思った。

③将来は結局働かないといけないから

今はこんなにダラダラ朝を過ごしていてもなんも問題ないけど、働き始めたらそうはいかないぞ！
という思いが常にある。

①の自分ルールとの相乗効果で、
ダメな自分が浮き彫りになる感じがする。
それを一番感じるのが朝。
朝来ちゃった〜〜って感じ。

働き始めたら、こんなにダラダラできないし
このダラダラを味わえるのも無職の今だけ……。

朝は、将来は結局お金のために働かなきゃいけない現実と向き合う時間でもあり、怖い。

パートも、万が一のときは生活保護もあるし
視野が狭いのは100も承知なんだけど、
今までお金に不自由ないくらい稼いできたから
（子ども作らない前提で「これくらいあればいいか」くらいの額）
それくらい稼げないと嫌だなぁとか考えると
働くハードルもどんどん上がっていき、
労働意欲が下がる。
で、毎朝それを反芻し朝が憂鬱。

無駄に時間を過ごしているのが怖いのかな
（絶対に無駄じゃないはず！！と言い聞かせてるけど笑）

④朝やるべきことが山積みだから

前日の夜に不安やソワソワが出て家事ができないと
結局明日の朝に後回しになる。

そうすると、朝起きた瞬間に山盛りの皿や
山盛りの洗濯機を目にすることになる。
床にはホコリや毛が落ちてたり。。。するよね？

4番目に書いたけど、これが一番大きいかも！
前日の夜寝る前の時点で、「明日これやるのか」と思いながら眠りにつくので、もちろんずーっとモヤモヤが残ったままになるよね……。

朝は案の定気分が悪いしイライラして何も手につかず、
体調が悪い時は更に洗い物と洗濯物を増やして1日終わるということもあるし。

どれだけ負のループを止める工夫や努力をするかが大事かも。
家事へのモチベーションが高かった昔の自分に戻りたい。

昔はどうだったっけ

実家暮らしだった頃は、
まず学校が嫌い（というか怖い）だったので朝は怖かったなぁ。
今考えると、今の「朝が怖い」と種類は違うけど
同じ経験はしていたのかな。

大人になった今、昔のことは忘れちゃってる部分が多い。
今は今の大変さがあるけど、自分の子供時代を思い出すと今のほうがマシな気もする。

そう考えると、ちょっと気持ちが軽くなる。

朝は嫌いだったけど、まずはお母さんが起きて家事をしている中で、家族皆が続々と起きて、色んな音がしていた朝はちょっと好きな部分もあった。

自分以外が朝せかせか準備している感じ、
忙しいけどちょっと安心するのわかる人いますか？

一人暮らしをしていると、
自分より早く起きて家事をこなしてくれる人が居ないから、その時の感覚が懐かしくなる時がある。
（パートナーに余裕がある時はやってくれる時もある）

実家を出てしばらく一人暮らしをしていた時は、
結構さみしく感じたなぁ。

でも、一人も楽しくて
元気だった時は、自分ルールの時間割を毎日こなして
ゲームをしている感覚で楽しかった。
毎日時間パツパツで朝活して、仕事して、ジムで筋トレして、洗濯して寝るのが普通だった。
朝の青白い感じとか、人が少ない静かな感じも好きだった。

仕事がうまくいかなくなってから色々ルーティンが崩れ始め、ジムもいけなくなり、家事もしなくなり……。

色々あって今に至る😭

でも、確かに朝が好きな時期はあったなぁと思い出した。
自分のペースで取り戻すしかないかな？
できることを少しずつ増やしたい。

これからどうしようかな

起きられない私を責めるんじゃなくて、
まぁそんな日もあるっしょ！くらいの受け止めができるようになりたい。

できる自分もできない自分も受け入れる！！

少しずつできることを増やして
いろんな不安を少しずつ減らしていきたい。
完璧思考も緩めたい。

noteに今感じていることを書き留めることも
ほんとうに役に立っていると思う。

日記や記録と並行して続けたいし、
同じ感覚がある人に、「自分と同じ人がいた！」と
勇気づけられるような記録を残せたらうれしいとも思う。

まとまっていない感ありつつ、
これで終わり！
書きたいことが書けてスッキリした！

では！