推し活つれづれ日記：2026.3.25～留守番組は精神修行の対面イベント。さてどう乗り切るか？〜

こんにちは！
すとぷりママリスナーのセニカです。

今日と明日、2日間、『STPR Family Thanks Party in Kアリーナ』が開催される。

こちらは、STPRファミリーとしての企画で、上記のとおり各グループのメンバーとハイタッチ、または握手ができるという、対面イベント。くじを引いて、当たれば参加できるというシステムで、関東だけでなく、地方の会場も含めすでに何度も開催されている、STPRファミリーで定番化しつつあるイベントだ。

この手のイベントは、永遠にお留守番組の私。

もちろん、当たり前だけど。
参加したいに決まってる（涙）（涙）（涙）

会いたい、会いたい、会いたい！！！
今すぐにでも、ジェルくんに会いたいよーーー！！！
私だって、会いたい！！！

でも、毎度ながら、恥ずかしながら、本当に財力が乏しいのだ。その上に、推し運もびっくりするぐらいないので…。「くじ」という形式のこのイベントは、グッと心を鬼にして、引くのを我慢している。

…という訳で、今回もまたしても、お留守番組である。

いったい何回、自分の魂を誰かに預けたらよいのだろうか？　いい加減、魂じゃなくて本体が会場に行きたいよ…という、単なる愚痴と嘆きの記事を書いていこうと思う（笑）

最初に認めてしまうけど、私は心が狭くて小さい、情けないリスナーだ。幸せのお裾分けを貰えるほどの大きな度量がない、なんなら、おちょこぐらいの大きさしかない。

もちろん、大前提として、推し様にはリスナーさんと幸せな時間を過ごしてほしいと心から願っているし、幸運にも、推し様に会いに行ける切符を手に入れたリスナーの皆様には、その時間を最大限に楽しんでめいっぱい幸せになってほしい。それは誠に本当にそう思っている。そこだけは信じてほしい。

だけど…。
だからと言って…。

このリアルイベント開催の2日間を、何事もなかったかのように、にっこり笑って、いつも通り過ごすというのは、やっぱり難しい。

どうしたって、考えてしまう。私は行けなかったそのイベントに、参加して、ジェルくんと対面で会える方々がいること。

あのわんこのようなかわいいジェルくんの笑顔を間近で拝み、優しい低音イケボのジェルボイスで甘々な言葉をかけてもらえる、そんな幸運を手にしている人もいることを…。

羨ましくて、羨ましくて。
想像するだけで、心がザワザワして鼻の奥がツンとして、涙が出そうになってしまう。

昨日、ちゃっかりXにポストして宣伝しまったんだけど、昨年、ジェルくんのムビチケお渡し会に落選して、アホほど落ち込んだ時のことを記録したnoteの記事がある。

この時も、さんざん病みちらかした（笑）

そして、ぶっちゃけ言っちゃうけど、この時の落選の傷は未だ完全には癒えていない。ジェルくんから手渡しでムビチケ貰いたかったし。手渡しでもらったムビチケを、一生の宝物にしたかったな…と今でも思う。

1年近く時間が経って、激しい痛みは時が癒してくれたけど、それでも、思い出すたびに胸がチクリと痛むのだ。我ながら大概しつこいな（苦笑）

さて。
とはいえ、今回。
この記事の時より、少しだけ前に進んでみたいなと思っていることがあるので。嘆きながらも、それについて書いていきたいと思う。

それは、、、
自分の感情をまっすぐに受け止める。

…ということだ。
上記の記事の時の私は、落選の心の痛みがあまりにも大きくてつらくて、ただただそれに翻弄されて、自分を見失ってもがいて。さらにはその痛みから逃れるためにはどうしたらいいのかばかり考えていたように思う。

だけど、その前に、まずは冷静に。自分が今、いったい何を感じているのか。ちゃんと自分の感情と向き合って、それを認めてあげることが大事だと気が付いたのだ。

…と言うとかっこいいけど、ジェルくんの受け売りです（笑）

ジェルくんがよく話してくれることだけど。自分の気持ちを真っすぐに感じられない人がいると。本当は、怒っていたり、悲しかったりするのに、それに気づかず、自分を責めたり自分をダメだと思ってしまう人がいるとのこと。

このお話を聞いた時、「私のことですか？」、思わず声が出てしまった（笑）

自分の感情に１つ１つ、ゆっくりでいいから丁寧に向き合っていくことが大切だと、ジェルくんは何度も伝えてくれた。

また、最近私が通い始めた心理カウンセリングでも、何かネガティブな出来事があった時の感情との向き合い方を教えてもらった。

具体的な事柄はいったん切り離して、まずは自分の心と身体の反応に集中して観察するのだそう。この時は、あくまでも、心身の状態を客観的に見るだけ。その状態にいる自分を、評価したりしないことが大切だ。

今回の私の場合、自分が参加できない対面イベントについて想像する時、胸全体が圧迫されるようにジクジク痛んで、苦しい。時にはその痛みが、しびれるように両腕まで伝わっていくように感じる。ビリビリする痛みだ。

グッと心臓を刺すような痛みが走る瞬間もある。特に、「うらやましい」という嫉妬の感情に心が傾く時。心臓の鼓動が早くなって体が熱くなったかと思うと、次の瞬間、鼻の奥がツンとして涙が出そうになる。

ああ、私は、心の底から悲しくて。
自分が会いに行けないことが、悔しい。
そして、うらやましくてたまらない。

苦しい。
つらい。
切ない。
悲しい。

会いたい。
会いたい。

それを全力で感じたら、今度は、ゆーっくりと深呼吸をする。特に、吐き出す息に集中する。深い呼吸をゆっくりと何度か繰り返すうちに、少しだけ心身がほぐれ、1ミリぐらいは（笑）心が楽になったように感じがする。

…どうだろうか？

ただただ、訳も分からず、暗闇に落ちてもがいていた昨年のお渡し会落選の時よりは、少しだけ、自分の感情と真っすぐに向き合えていないだろうか？

そして前回の私は、ここからさらに、自分をひたすらに責めるという自己否定に走ってしまった。

「幸せのお裾分けを貰えない自分はなんて心が狭いんだ。嫉妬心を感じてしまうなんてダメなリスナーだ。会いに行けない自分は不甲斐ない。財力のない自分が恨めしい。そもそもこんな自分だから選んでもらえないんだ。」

…という負のスパイラル。

だけど、今回は、これもストップしておきたい。

ここでも再び、ジェルくんが登場する。
「自分をダメと思わないで。それだけはやめて。」と。ASMRのセリフの中で、何度も繰り返し伝えてくれたからだ。

会いに行けないのは、決して自分がダメなリスナーだからではない。嫉妬心を感じてしまうのは当たり前だし、仕方のないことだ。そこで自分を責めるのは、たぶんナンセンスなのだと思う。

いや、こんな風に考えられるようになった私、少しだけ成長していませんか？（笑）　…というか。ジェルくんに会えなくて苦しいのに、その苦しさを救ってくれるのもまた、ジェルくんだというのが、もう…なんとも、泣けてくる。

自分の感情にしっかり向き合って受け止める
自分を責めない

今回、ジェルくんの言葉の力も借りて。これが実践できているだけでも、少しだけ前に進んでいると思いたい。

しかしながら！！！

自分の感情と冷静に向き合って、自分を責めるのをやめたからと言って。会えない悲しみが減るわけでは決してない。そこもまた、胡麻化さずに受け入れていきたい。

そしてさらには。

こうして、自分を責めないよう努めることで、逆に。
最後に1つ、この大きな疑問だけが残ってしまうのだ。

「自分は悪くないとして。
じゃあ、何で私は、ジェルくんに会えないの？」

これ、自分の人生の課題だなと思っています、はい。

自分を責めるのを止め。自分だって頑張ってると、自分を認めようとすればするほど。頑張っているのに、手に入らないものがあるという事実に、打ちのめされそうになるからだ。

自分なりに懸命に働き、子育てもして、家事もして、毎日必死に生きている。そして、推し活でも。自分ができる範囲で精一杯、ジェルくんにも愛を伝えているつもりだ。

それでも…。
それなのに…。
私には、大好きな人に会いに行けるだけの力が与えられていない。

この事実を目の当たりにする時、どうしようもなく、心が折れてくじけてしまいそうになる。

一方で、その力に恵まれて、毎回のように会いに行ける人たちの姿が、SNSを通して目に入ってしまう。その人たちと自分とで、いったい何が違うのだろう？と、嫌でも考えてしまうのだ。

なぜ…？

もう一度言うけれど、これは私の人生の課題だと思っている。時間をかけて、納得のいく答え、というか。向き合い方を見つけ出していきたいと思う。

話しがだいぶあちこち飛んでしまった。
そろそろまとめに入ろう！

今日の日記のタイトルに掲げた「どう乗り切るか？」という質問の答えだけど。結局のところ、乗り切る方法なんてない！見つからない！というのが答えだ（笑）　いろいろ話してきたけれど、結局、話は振出しに戻る。

会いたい、会いたい、会いたい！！！
今すぐにでも、ジェルくんに会いたいよーーー！！！
私だって、会いたい！！！

だから、今日明日と2日間にわたって開催されるこの対面イベントの間は、とにもかくにも、参加できないお留守番組は、ひたすら精神修行の時間。どうにかこうにか、やりすごすしかない。もしくはいっそ開き直って、病み散らかそう（笑）

あと１つ、具体的にできることとしては。いわゆる「自衛」をすることも必要かと思う。自分で自分の心を守るため、いつもよりSNSに距離を置き、幸せなレポのポストなどはなるべく見ないようにすることも大事だ。

…と言いながら、気になってチラチラ覗きに行っては、結局目に入っちゃって、傷つくことは目に見えている…。ホントこの辺は、学習能力がないのです（笑）

推し様ご本人が投稿してくれるであろう、当日の衣装のお写真も。見たいけど、見たくなくて。見たら見たで、「かっこいい！！私もこのジェルくんに会いたかったよぉ！！」と泣くんだろうと思う。

でも、仕方がない。
そういうメンタル弱弱な自分も、そのまま、ありのままに受け入れていこう。

まとまらなくなってしまったけれど、最後に。

ここまでさんざん、ダラダラとお留守番組のネガティブ感情を書き連ねてきて、今更ではあるけど。

今日と明日、ジェルくんをはじめ、STPRファミリーのメンバーの皆様にとって、そして、参加できるリスナーの皆様にとって、最高に幸せな時間となりますように！　楽しいイベントになりますように！

ジェルくんと、リスナーの皆様の幸せを心から願っています！

そして……

こんな私も、またいつか…。
ジェルくんに会える時が来るのかな（泣）

いつもたくさん、もらうばかりで。
ぜんぜん形にして返せなくて。
こんな近くにいるのに会いに行けなくて。
不甲斐ないリスナーで、本当に本当にごめんなさい。

またいつか…。
いつか必ず…。
ジェルくんに会えますように…！

･━･✦　Today's Favourites　✦･━･
『ずるいひと。』　さとみ

上記のようなことを考えながら、一昨日、さとみくんの歌枠を聞いていたら、『ずるいひと。』を歌っていて。その歌声が心に響いてしまい、気づいたら、涙が流れていました。

この曲は、浮気？不倫？の歌と思われるので、そのまま今の自分の心情が当てはまるわけではないのだけれど、一部の言葉が刺さってしまって。

…って！！
さとみくんの歌声を聞きながら、ジェルくんを思って泣くって、もうそれこそこんがらがってんな！って自分で自分につっこんでしまったけれど（笑）

一昨年リリースされた、さとみくんの1stフルアルバム『Never End』に収録されているこの曲。さとみくんが一人称「あたし」で女性の視点で歌っていて、色っぽくて切なくて、胸がギュっと締め付けられてしまう。

明日はまた、この曲を聞きながら、一人泣こう…（泣）

今日はこの辺で🧡