なんか変だな、って感覚

鬱と更年期が重なり、体調が不安定な時期をずっと過ごして、やっと社会復帰できた2025の秋。
半年経った頃、今度は子宮がんになって、不安な中での予定してたキオッジャの旅行が最高にして終わり、手術、入院、退院、自宅療養を経て、また無職生活を送ってた。社会復帰できた仕事は、半年ごとの有限契約である事や、癌になって実質働けなかった事、その他の事も重なって契約更新しなかったし、おそらくしたくてもしてもらえなかった。私以外の他の人も全員契約は更新されなかったらしいし。仕事内容は良かったが、オーナーとは気が合わなかったし、経営が上手くはいってなかった。

子宮がんになってしまった事はもちろん嫌だったけど、夫がいつも付き添ってくれて、検査も手術も入院もまぁ、スムーズにはいった。何より以前のホルモン系不調が一気に改善され、術後の自宅療養1ヶ月が過ぎた頃には、QOLが上がったと感じた。子宮を摘出した訳なので、もう生理の苦痛、更年期の苦痛がなくなったのだから。それと同時にそれまでの原因のわからない腹痛がなくなり、毎日健やかに暮らせた。

なので、また、この国で、最後に仕事をしようと思って、求人を探しまくった数ヶ月。やっと決まった仕事に先週行ってきたのだが、、、

仕事内容も良かった、何より！！！オーナーもいい感じであるし、その他の従業員も皆良い感じの人であった。もちろん初日で何もわからない、長く一緒に働けば嫌なところは必ずあるだろうが、それでも仕事内容と環境、総合的にみて、良い感じであった。ただひとつを除いては、、

私はやはりこの国があまり好きではない、住んで13年目になるが、やっぱり好きではないのだよね、、好きな人は良いよね〜とか、好きになりたかったな、とか思う。よって？この国の言語が本当に嫌い。そこは深く結びついているように思う。

なので今までは主に英語でできる仕事を選んできたが、今回の仕事はこの国の言語を使わなければならない、あまりできないけど、頑張れば使える程度の必要言語力。。。しかし、、嫌いなので頑張る気になれない、あと少し（1年くらい？）で帰るからという理由もあって、全く頑張る気になれない。

1日働いて、帰ってきて、夫にすごい良かったけど、自分が思っていた以上にこの国の言語にまみれる事が嫌過ぎたぁ！！！笑
と冗談みたいに話していたけど、

なんと次の日からお腹の激痛が復活。
え？身体正直過ぎない？そんなに嫌だった？？

次の日、なんとなーーく嫌な感じ。なんか今までの嫌だった事を思い出す感じ。頭の中も、胸の辺りもいやーーな感じ。。

あ、これは鬱っぽのではないだろうか、、、、
一度鬱になると、なんとなくあの嫌な感じわかるようになるよね？

なんだろうな、心が曇りっていうかグレーっていうか、重いっていうか、
脳も勝手に昔の辛かった時期を呼び戻すっていうか、、

身体が熱くなったり、あと眠れなくなった。
危ない、あぶない、アブナイ、、、

経った1日でしかも良い職場だったけど、身体が拒否反応を起こしてる、
やめよう、、やめた方がいい、危険すぎる、、、

もう仕事ができないのか、経った1日で辞めるのか、逃げ出すのか、自分はダメな人だな、とか頑張れない人だな、とかそういう事は一旦置いておいて、

また上手く自分ができる仕事を探せなかったな、とかそういう事は置いておいて、

逃げないと身体が危ない、もう鬱で何もできない日々、強い腹痛で苦しむ日々は懲り懲りだ、うんさりだ、人に迷惑をかけても自分の身体を守ろう。

こうやってnoteに戻ってきてるのもその証拠。精神的になんか不安定な時、こうやって文章に吐き出してるのは、おそらく自分なりのセラピー。

逆に言えば、今回のことではっきりわかった。
日本に本帰国する前に、もしできれば軽い仕事を探そう、無ければ無理にしないで良し！
もちろん本帰国にかかる費用を考えると少しでもお金は増やしておきたいのだけれど、もう仕方ない。
激務だった時に蓄えたものだけで、なんとかなるだろうし。

それよりもせめて、日本に帰る前に、少しでも良い思い出だけを作ってこの国から去りたい。
心の支えとなった友人、街、散歩。好きだったところをもっと好きになって日本に帰ろう、と思う。