孫を見て、自分の子育てを思い出して、それがキャリア教育につながるなと

おばあちゃん、という立場を得て1年5カ月くらいになる。
最近「ただの生き物」状態から「おお、人間だねえ」に進化している孫を見ると、いろんなことを思い出す（言い方ｗ）

私が子どもを持ったとき、世の親が思うように私もそれなりに「子どもにはこんな風になってほしい」と思っていた（29歳のあの頃…なつかしいｗ）。
なんせ産む直前までごりごりの新自由主義的な会社のなかにいて、どっぷり肩までつかっていて、しかも育休がない時代に支社初の産休を取得したわけなので「ママだからとか言わせない！」みたいな謎のムーブに陥っていたし、まあまあ逆の意味でマタニティハイであったと思う（恥ずかしい）。

すぐに仕事に復帰したものの、産後すぐからずっと思い通りにならないことだらけ。
そのうえ、さしたる覚悟もなく子どもを持ったので、ただもう頭でっかちでどうしようもなく親としての「適性」は欠けていたと思う。3人のベビーシッターさん、保育士さん、みんなに教えてもらってきた。

最初はただ「頭」で考えていた。
調べて準備をし、備えて動けば結果がでる、努力は報われる、みたいな大勘違いから始まりｗ、
うっかり英才教育みたいなことに片足突っ込もうとして断念したり（時間が全然なかったし笑）、脳内パンクしそうに考えすぎていたりしたけれど、現実は頭の中にはなくて「事件は現場で起きていて」（←30代以下には伝わらない自覚はあるｗ）、結果として保育士さんに甘えて助けてもらって、気づけば娘たちは運よく健やかに育ってきた。

4歳半違いの姉妹を育てたのだけれど、これがもうほんとに「同じように育ててきたけど？！」ってくらいに違ってて、驚かされるばかり。

最初から言語力高くて話せばわかる長女と、とりあえずいったん暴れるｗ次女。大人が大好きな長女と、どこに行っても瞬時に子どもの輪に入り込んで仲良くなる次女。わかりやすくて助けられたのは長女だけれど、なんか微笑ましく面白いのは次女。
この時点で本当に私の関りは同じようにしてきたつもりなんだけど、そりゃ違うよね。絵本を読めばすぐに覚えて「ほかの子に読み聞かせ始める」長女と、絵本から離れてお人形やらそこらのものを集めて一人で物語の世界に入り込んで楽しむ次女だったから、結果おのずと私の関与にも違いがあったんだろうな。

学校に行き始めたら「お勉強」との相性がめっぽう優れていてバランスよくリーダーシップを発揮する長女と、明るさと友だちづくりと優しさが爆発する次女。個性がそれぞれに光った。

私、ここに何をしたかっていうと別にない。
次女0歳1か月からのシンママ生活でただ目が回ってたｗ。
あまり関与できてなかったのがちょうどよかったのかもなあ。
だから全部それぞれの持って生まれたものの発露にすぎない。
（私と夫の成分がそれぞれに部分的に配分されているのと、育つ環境で長く関わってくれた私の親たちの成分も混じってた）

そこからまあ人並みにいろいろあったんだが（特に次女の反抗期とかｗ）、
結果、長女は気づけば私の周りの誰も想像しない東大工学部に進学し、次女は高校で進学校に通ったものの「勉強したくないから大学にはいかない」と宣言して専門学校に進み、今どちらもそれぞれに自立して働き、それなりに楽し気な人生を送っている（ちなみに2人とも転職している）。

長女にごりごり勉強を推し進めてもいないしｗ
次女に「せめて大学に」とも言ってない。
だってそんな未来に確証もないし責任もてないし、自己決定しかないのだよと思っていたし（今もそこはそれでよかったと思っている）。

そして今。
1歳半ちかい孫の様子を見て遠い昔のことを思い出している。
長女夫婦はワーママパパで忙しく日々を過ごしていて、なにかこだわり育児をするというわけじゃない。
でもなんか孫はめっちゃ小さいころの長女の成分が出てきていて（もちろんパパさんの成分もあるのだろうけど）面白い。
「この子にはこういう成分が入ってるんだろうなあ」と見ていて思う。

で、そこにあるもの、そこから自然にでてくるものを土台にしてしか、何も生み出せないんだろうし、それがきっと無理がないんだろうとも思う。
逆に「じゃないもの」（大人の側の欲望とか望みとか）ありきで考えると苦しくなるし無理が出たりこじれたりするんじゃないかな。

そもそも「こうじゃなくちゃ」って大人が勝手に（その子の持つものを見ないままで）理想を描くのはいらぬお世話だと思うし、ましてや「ナニカ安心できるゴールに送り込む」なんて幻想でしかない。
それによって安心できると思っているのは、本人じゃないからね。

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