体調不慮がどんどんやってくる

１０代２０代となんとなく生きてきて

仕事もどんどん楽しくなってきたころ
なんだか疲れたな―
食生活かなー
寝不足かなー
ストレスかなー
と思いながら過ごし　

これらをなんともしなかったのがいけなかったのか、
きちんと調べたらよかったか、
きがつけば結婚と出産、育児と忙しくなり
あれよあれよと月日だけが経っていったのでした。

ある日気持ちのコントロールが
できないことに気が付いた

あれ？
愛おしいはずの夫と子供が、なんと敵に見えてきた。

私の睡眠を邪魔し、時間を自由に使えなくし、
仕事もセーブしてきたことに、
私の中の何かが、別の誰かが、怒り狂っている。

朝起きて家のことをし
自分の身支度をし
子どもと夫を起こし食事に歯磨き着替えをさせ
ひっぱるように保育園へ子供を送り

電車に飛び乗り会社へ向かい
パンツのポケットには常に携帯をバイブでインして
保育園からの呼び出しに気が付くようにしておいた

仕事を仕上げ、お迎えに間に合うように会社をでる。


それでもいつも延長保育組
保育師さんには　

「保育園はおうちよりも長く過ごす場所だから
家みたいなものよねー私たちはお母さんよね」　

悪気はないのだろうけれど、そのひとことに傷つく新米ママ。


確かに家を出る時間と帰ってくる時間は
保育園にいる時間より短いのである。

家の時間はもう戦争みたい

家に帰り、洗濯物を取り込み、
お米をセットし冷凍肉を解凍し野菜を切る。

調理をしている間に
お風呂を沸くようのにして
子どもとごはんを食べて
お風呂に入ってとりあえずひと段落

保育園ノートを読み、返事を書き、
カバンの中へ明日の準備を入れ、
子どもとテレビを見ながら洗濯物をたたみむ
季節によっては夜の部屋干しになるから
洗濯物だらけになっている


そろそろ寝ようかと言ってることろ夫が帰宅
良いペースで来てたのになーーー
子どもが寝たら私だけの時間が作れたのになーーー
心の中で舌打ち

夫が食事とお風呂が終わったら子どもと
一緒に寝てもらおう
そしたら少しでも時間ができるじゃない。

子どもにとって夫は遊んでくれる人と
認識されいるため
一緒にベットへ入ったとしても寝たくないモードで
キャッキャッと遊び始める始末

時にはふたりして汗だくになり
もう一度お風呂へどうぞってことも。。。

家の中が寝るモードにならないのなら
こちらは明日の時短のために夕飯の下ごしらえを
しうようなんてことをおもいつく。

１.に時短
２.に節約
３.に明日、明後日、来週のこと

こう書いていても育児期の楽しさのようなものは
微塵もみえない
この数年後心が伏せった

ネットで調べても、自分の状態がなんなのかもわからず、
不安でしかたなかった。

これまでの不調は寝ればたいだい治っていたのに
今は十分に眠れる時間も、気持ちにも余裕はなかった。

犯人が分かっても

心地いいも　居心地がいいも　幸せも
自分が決める主観的なもの

だから何がどうなったら、
誰が何をしたから、
しなかったからというより

ああ私幸せだー　と
じんわりとお風呂に浸かったときのような

いつもは伸びないような
ところの関節がぐにゃーと伸びたときのような

あーいいねー　と身体と心がにんまりとう
なずいているような至福のとき

人というのは勝手なものでそういうものを感じないと
「私は不幸だ」と決めつけたくなるもので
それは誰のせいだと犯人捜しをしたくなるもの

言うまでもなくその犯人捜しがはじまった
それが誰なのかなぜなのか
そんなものはすぐに分かったが

あなたが犯人ですと言ったところで
何になるのだろうというぼんやりとした
靄の中に引きずり込まれていった。

そう犯人捜しをしたろころで
何も解決する話ではないということに
気が付くにはまだ時間がかかるのであった

しばらくは見えない相手へパンチやキックをするしかないのだ。

周りの人へたずねまくって

職場や家族や親せきあらゆる知り合いにあたり
自分の身体の状態が何なのかを手探りで突き止め
病院へいくのかそれなら何科なのか
ドラックストアーで売ってるものでなんとかなるのか。。。

その時はサプリメントにいき着いた
それを教えてくれた人が命の恩人にすら見えた

それを何年が飲み続け、なんとなくいいかもというところまでくると
人とは本当に勝手なもので、それで体調がすぐれてしまえばもうそでいいのだ
そのうちサプリメントの用法容量も守らず、
購入頻度も減り飲まなくなっていった。

本当にわけがわからない

なんだかんだと言いながらも日々暮らしは流れていくもので
仕事が忙しくなれば、
肩が痛い、肩甲骨が痛い、膝が痛い、股関節が痛い、
骨盤が割れるとまで言うようになっていた。

もう無理
仕事と子育ての両立なんてと思いつつ

仕事がなくなったら私の人生ってなんなの、
子育てがなくなったらと
人生の軸がなくなったら私は立っていられないことに気が付き始めた。

私って何者なんだろう

だからと言って身体は痛い、
仕事のことを考えると眠れない

自分のことが分からないときほど不安に苛まれる
これこそネットで調べてよう

そもそも自分の症状は・・・とこのところの
身体の異変を振り返ってみると

頭痛、不安感、肩こり、動悸、息切れ、めまい、
便秘、疲労感、むくみ、イライラ、吐き気、
しびれ、のぼせ・・・・

細かく調べるともう少し細分化されて書かれていたけれど、
私に起こっている不調がまさにこれら・・・

というものこれだけの症状がいっきに起これば　
「私はおかしいです病院へ行きます
入院するんで直してください」となるのだろうけれど

これがまた厄介で
３種類くらいの症状が２週間ずつぐるぐると
出たりなかったりと繰り返すわけでだった。

これってなに？
なんか飲んでサックリ治らないものかなー

で、ドラックストアーの薬剤師さんが命の母を教えてくれた
さっくりいろいろなものに効果があるらしい。

その数年後サプリでは効かないほどのただならぬことが起きたのでした。

続く・・・

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これからも心と身体のことを書き綴っていきます。