礼儀だけでは、人の心は開かない。

1人でも多くの『分かるぅ〜』を目指す、すえながさん。です。

人間関係を見ていると、不思議だなと思うことがあります。

私は仕事柄、いろいろな立場の方から話を聞く機会があります。

その中で、ある二人の話を双方から聞くことがありました。

ある意味、板挟みです（笑）

一人目の方は、

「あの人とは話すことがない。」

と言います。

さらに話を聞いていると、

「話しても特に得るものがない。」

というニュアンス。

どちらかというと少し上から見ている感じで、相手についてぶつぶつ言うこともあります。

一方、もう一人の方からも話を聞く機会がありました。

こちらは少し違います。

別に嫌っているわけではない。

悪く言うわけでもない。

ただ、

「普通に話すことがない。」

「なんとなくウマが合わない。」

それだけなんです。

なんなら、一人目の人と同じ立場の別の人とはウマが合うようで、そちらとはよく話している。

同じ「話さない」という結果なのに、その理由は全然違いました。

一人目は、

「自分にとって得るものがない。」

という視点から距離を作っている。

二人目は、

「嫌いではないけど、単純に合わない。」

という理由で自然と距離ができている。

双方の話を聞ける立場にいると、こういう違いがよく見えます。

そして面白いのが、

結局、距離を作った側も、相手から距離を作られている。

ということです。

以前、「返報性の原理」という言葉を知りました。

人は何かをしてもらうと、それを返したくなるという心理です。

好意を向けられると、好意を返したくなる。

逆に考えると、距離感も似ているのかもしれません。

壁を作れば、相手も壁を作る。

相手を見下すような空気を出せば、相手も距離を取る。

私は勝手に、

「非返報性の原理」

と呼んでいます（笑）

自分が相手に出している空気は、思っている以上に相手へ伝わっているものです。

さらに面白いのが、こういう関係ほど表面的にはとても丁寧だったりします。

言葉遣いも丁寧。

メールも懇切丁寧。

受け答えもしっかりしている。

一見すると、何も問題ありません。完璧。

でも、どこか淡白。

隙がない。

私は、丁寧であることが悪いと言いたいわけではありません。

ただ、

丁寧さが、心の壁になることもある。

そう思っています。

昔、ある経営者から教えてもらった言葉があります。

「困った時ほど、バカになれ。」

この言葉は、今でもかなり意識しています。

最初は、

「どういうこと？」

と思いました。

でも今なら、その意味がよく分かります。

完璧な人を演じるより、

「分からないので教えてください。」

「ちょっと助けてもらえませんか。」

そうやって自分の弱い部分をさらけ出せる人の方が、人は力を貸しやすい。

もちろん、

「親しき仲にも礼儀あり。」

これは重々承知しています。

相手との関係性や立場を無視して、誰にでも馴れ馴れしくすればいいという話ではありません。

ただ、苦しい時まで「いい子ちゃん」になって、大人しく、礼儀正しくしているだけで状況が変わるのか。

私は、そうではないと思っています。

何をやっても状況が変わらないのなら、手段を変える。

だから私は時々、意図的に「バカになる」ことがあります。

目上の人に対しても、相手との距離感を見ながら少しフランクに話してみる。

ちょっと抜けたところを見せる。

自分からツッコまれる余白を作る。

言ってしまえば、

あえて「隙のあるキャラ」を演じる。

目的は、礼儀を壊すことではありません。

相手の心の隙に入り込むことです。

ずっと「ちゃんとした人」でいると、相手も「ちゃんとした人」として返してきます。

会話は成立します。

失礼もありません。

でも、それだけではなかなか本音まで出てこない。

そこで、ほんの少しだけ崩してみる。

すると、

「実はな……」

と、それまで聞けなかった話が出てくることがあります。

普段聞くことのできない本音。

相手が困っていること。

本当はどう思っているのか。

そういう話が出てきた時に、初めて関係が一段深くなったように感じます。

過去には、こんな連携プレーをしたこともありました。

私があえて「バカなキャラ」を演じる。

それを知っている上司が、さらに目上の方に、

「あいつ、こんな奴なんですよ（笑）」

と私をネタにしてくれる。

そこで相手に自分の存在を覚えてもらう。

次に会った時には、

「あぁ、君か（笑）」

となる。

それまでほとんど接点がなかった人との間に、一つの接点が生まれます。

これも私にとっては、立派なコミュニケーションの手段でした。

たまに、

「相手に失礼じゃない？」

「もっと礼儀をわきまえた方がいい。」

と言われることもあります。

でも、私の中では少し違います。

礼儀を知らないから崩しているのではありません。

礼儀を理解した上で、どこまで崩せるのかを考えている。

それくらいの感覚です。

もちろん、相手を間違えれば失敗します（笑）

だから相手との距離感を見ることは欠かせません。

結局、人は少なからず損得勘定で動く生き物だと思っています。

お金だけの話ではありません。

「この人と話すと楽しい。」

「この人なら助けてあげたい。」

「この人とはまた会いたい。」

これも一つの損得です。

自分にとって心地いい。

面白い。

刺激がある。

だから、また会いたくなる。

逆に、

「自分は礼儀正しくしている。」

「自分は間違ったことを言っていない。」

「自分はちゃんとしている。」

それだけでは、人がついてくるとは限りません。

正しいことと、人の心を動かすことは別だからです。

一見しっかりしている人でも、隙がなく、淡白で、何を考えているのか分からなければ、人はなかなか踏み込めません。

そして、いざという時に、

「この人のために力を貸そう。」

と思ってもらえないこともあります。

さらに、人間関係で怖いのは、

相手を鼻で笑っているような気持ちは、意外と伝わっていることです。

「この人から得るものはない。」

「話しても意味がない。」

そう思って接していると、口に出していなくても、どこかに出ます。

表情かもしれない。

言葉の端々かもしれない。

返信の仕方かもしれない。

人は、そういう空気を意外と敏感に感じ取ります。

そして相手も、

「この人とは別に話さなくていいかな。」

となる。

最初に書いた二人の関係も、まさにそんな状態なのかもしれません。

だからといって、

私はそれを本人に全部伝えようとは思いません。

以前から何度か書いていますが、

人は、他人から言われただけではなかなか変わらない。

自分で気付いた時に、初めて変わることが多いからです。

「実は相手もこう言ってますよ。」

と伝えたところで、関係が良くなるとは限りません。

むしろ話が余計にややこしくなることもあります。

それなら、無理に自分が犠牲になってまで介入する必要はない。

適度な距離を保つ。

それも人間関係では大切だと思っています。

仕事だけでつながっている関係なら、利害関係がなくなった瞬間に終わることがあります。

でも、

「この人と話すと楽しい。」

「また会いたい。」

「困っていたら助けたい。」

そんな感情でつながった関係は、立場や肩書きが変わっても意外と続きます。

私は、そちらの関係の方が好きです。

だから私はこれからも、

礼儀は大切にする。

でも、礼儀だけに縛られない。

真面目にいってダメなら、少し崩してみる。

正面からいってダメなら、違う角度から入ってみる。

完璧に見せるより、時にはバカになってみる。

目的まで変える必要はない。結果に結びつけるために、手段を変えればいい。

「困った時ほど、バカになれ。」

昔教えてもらったこの言葉は、今でも私の人付き合いの中で大切にしている考え方の一つです。

そして、少しバカになれるくらいの関係の方が、人間関係って案外おもしろいのかもしれません。