🌹**【願い】**第三章（１）　確固たる罪悪感　　

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第三章

とし君と物理的に会う可能性がなくなった。

それからの私はさらにじゅん君にすがりついた。
自分の罪悪感や苦しみから逃げたくて、感じたくなくて誰かにしがみつきたかった。

じゅん君は私を束縛した。
他の男と喋っちゃいけない、目も合わすなと。
無理に決まってるやろ。

でも私はその束縛に安心した。
愛されているような気がしていた。

じゅん君と付き合う前の事。私は飲み屋で家にテレビがないと話していた。
そして男の飲み友達から、捨てる予定だった小さいテレビをもらっていた。

じゅん君がうちに来た時にその話をしたら、

「男にもらったテレビなんか！！お前はそんなん置いてるんか！！昔の男からもらったやつをおいてるんか！！」
と怒りだした。

「ちがう！！ちがう！！」
何度言っても聞いてくれない。

じゅん君はそのままうちを出て行った。

戻ってきて、じゅん君。
じゅん君ここに居て…

何度電話をかけても繋がらない。

じゅん君、じゅん君…

私はこの感情をどうしたらいいのかわからなくなった。

テレビを床に投げつけていた。
画面が割れていた。

束縛はされるのに、連絡が取れない日が増えていた。
ある時、飲み友達からじゅん君が他の女と居たと聞いた。

わかってはいた。
だけど私は嫉妬に狂ってじゅん君に電話をかけた。かけ続けた。
じゅん君の履歴が全部私からの着信で埋まった。

私は今度は携帯電話を床に投げつけていた。
この頃、何度携帯電話を買い換えたかわからない。

やっぱり私は普通じゃない…。

じゅん君と別れてからも私は、何かの社長、薬物に負けた人、優しい普通の人…

誰でもいい、自分の事を好きだと言ってくれる人を好きになっていた。

ただ誰かに安心を求めていた。

誰かと一緒にいたかった。

一人になるのが怖かった。

考えないように

考えないように

一人になると考えてしまうから…

…

誰が悪いのか。
暴力を振るったお母さんが悪いのか。
助けなかったお父さんが悪いのか。
立ち直れなかったとし君が悪いのか。
本当の苦しみをわかってあげられなかった家族が悪いのか。
異常な重さでストレスを与えた私が悪いのか。
私と出会わなかったらここまでの事にはならなかったのか。

私がとし君と出会わなければ。私がもっと冷静でいられたら。
私があんなふうに頑張らなければ。
あんなふうに向き合い続けなければ。誰かに助けを求めていたら。

私が居なければ…

どれだけ酔っ払っても、安心を求めてもとし君のことを忘れられる訳がなかった。
とし君に会えない悲しさじゃない。

とし君を殺してしまった罪悪感を抑え切る事はできなかった。

その苦しみが、脳みその奥から出てこないように、心のフタが開いてしまわないように、毎晩飲みつぶれた。
誰かにすがりついていた。

夜の街は居心地が良かった。
大丈夫だよ、みんな同じだよって言ってくれているような気がして。

……

からのーーー

ぶはぁーーーーーーーーーーーー

……

すみません。

疲労が口から出ちゃいました。

お疲れ様でした。

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