🌹**【願い】**第一章　/否定/連鎖/愛情/ 幼少期

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第一章

幼い頃、私はごくごく普通の家庭で育ちました。

両親と、姉、兄、私の５人家族。

お父さんは、いつもニコニコしていました。
急に怒られて、「え？」てなる時もあったけど、私たち３人の子供にはすごく優しい人でした。

お母さんは、油と間違えて、ミリンでコロッケを揚げてしまうような、どこかとぼけてて、ちょっと変わってる。

だけど子供のためには、何でも一生懸命してくれる人でした。

でもね、2人はずっとケンカをしてたんです。

お父さんは昭和人間で女を下に見るところがあって。

いつもお母さんに

「なんでお前はそんなんもわからんねん！」
「そうじゃないやろ！」

こんな言葉をあびせてました。
男は仕事が大変なんや、女のお前にはわからん。

と。

なのにですよ、

そんな偉そうなことを言いながら、自分は仕事で稼ぐということがあんまりできなくて、ほとんど家にお金を入れていなかった。

はぁ？

ですよまったく。

まぁ結局お母さんは、そんなお父さんとは別居することになって、朝から晩までずっと働いて私たち3人を育ててくれていました。

なのに私たちに当たる事もなく、

ただただ我慢をしていました。
そしてただただ頑張っていた。

泣く事もせずに。

私の話を聞く余裕なんてもちろんありません。

そんなお母さんを見て私も同じように我慢をするようになっていました。

お母さんを困らせたらあかん
今これを言ったら悲しむ
わがままを言ったらあかんって。


“自分で考えないと“
“自分でしないと”

そして、お父さんに否定されてきたお母さんは、いつの間にか私のことを否定するようになっていました。

「お母さんこれしていい？」
「それは危ないからやめとこうね」

「これめっちゃ良いね」
「いやでもお母さんはあっちの方が良いと思うな」

「お母さん、今いい？」
「今はちょっとやめといて」

全部、反対のことを言いました。


私は自分を否定するようにもなりました。
こんなんじゃあかん、もっとちゃんとしな、と。


お母さんからはこう言われるようになりました。


「あんたは頑固や、絶対言うこと聞かへん、自分の気持ちを押し通す。」

言われてることの意味が私はよくわかりませんでした。

でももっと素直を出せなくなりました。

そして親の前でだけは本音を言えず、弱音を言えず、泣けない子供になっていました。

それは大人になってからも。
親の前でだけは泣けない子供のままでした。

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