ちゃんとしてきた私が、家族の中で一番損をしている気がする話

私は、親族の中ではわりと「ちゃんとしてきた側」だと思う。
自分なりに努力して、大きな迷惑もかけず、道を外れたつもりもない。
それなのに、なぜか一番何も与えられず、苦労している気がする。

例えば中学。
学年に230人くらいいて、毎回定期テストでは30位以内に入る。
30位以内に入れれば、県内トップクラスの高校に進学できたから、そのあたりにいれば親を安心させることができた。
内申点もとり、高校の推薦ももらった。

例えば高校。
入学後のテストで280人中190位だったのがショックで
それ以降は猛勉強し60位以内をキープ。
当時英検や漢検が流行りだったので、言われた通り受けてきた。
部活にも精を出し、ここでも大学の推薦をもらえた。

例えば大学。
私立の学費は払えない、仕送りだってできないと言われたから、滑り止めも受けずに国立大学だけ受けた。
合格後は毎日電車通学を4年間。
電車だって1時間に2本、終電が午後9時。
ろくにバイトや友達との予定を立てられなかったけど我慢した。

例えば就職。
県内にいて安心させてほしいと言われたから、安定した公務員に。
「あんたは将来警察官になるんだよ」と幼いころから言われていたから刷り込みみたいなものだった。
高校のころに別に何になっても良いと言われたけど
急に投げだされても今更なりたいものはなかった。

例えば結婚。
結婚報告をした途端
「あんたは嫁に行くのか、私たちを捨てるのか」
となじられた。
家を建てた時は土地についてさんざん口を出してきたのに、どちらの家からも援助の話はなかったから、全額自分達の支払いだ。
祖父は十分にお金があるらしいが
「みぞはお嫁に行ったんだから、こちらから何かすることはない」
とのこと。

こうやって自分の人生を振り返ってみると
なかなか頑張ってきたよなぁと思う。
そりゃあテレビで特集されるような
”どん底からの一発逆転”みたいなすごさはないけれど
コツコツ努力して、自分の人生がよくなるように積み上げてきた方だとは思う。

だから
私はここまで頑張ってきたんだから
少しは報われたいって思っているんです。
これは人として間違っていない、当然の気持ちだと思う。
時間も気力も削ってきたのだから
それと同じくらいの結果を望んでもいいはず。

でも現実ってそう甘くはないんですよね。
コツコツ頑張ってきた人より
自由に生きてきた人のほうが助けてもらえる。
自分でなんでもこなす人より
庇護欲を掻き立てられるような、そんな人の方が守ってもらえる。
そんな場面を、私は身内の中で目の当たりにしてきました。

私は友達と学区外に行くのは許されなかったのに
妹はうまく友達が作れないからと、なんとかできた友達と学区外に遊びに行くことを許された。
遊びに行けない私はノリが悪いと言われ、遊んでくれる友達が減った。
私はダメだったのに妹は国立私立どちらの大学も受験、国立に落ちたので私立に進学。
妹は県外に就職したし、嫁入りもしたのに何も否定されるような言葉はなかったようだ。
妹も、母も、叔母２人もそれぞれ自分の親や相手の親から家の資金を援助してもらっているのに、私には何もない。
１つ１つは小さなことでも、積み重なると大きな差。

妹は弱いから、これくらい許してあげて
もうちゃんと稼いでいるんだから、自分で頑張りなさい
あんたは頑張れるから、これくらいできるでしょ
他の家族はフラフラしてて危ないから援助するね
あなたはお嫁に行ったんだから、諦めてね

いやいやいやいや
こっちだって心身消耗して生きてきたんですけど？
たまたま私が鬼メンタルだったから今ここで生きているってだけで死に物狂いで頑張ってきたんですーーー！！
人見知りなのに友達作りだって頑張ったの！
私だって多額の援助を受けたいし、いい生活が送りたいの‼

……なんてことは口に出さないですけどね。
飲み込んで生きていくのが、大人ってものなのでしょう。きっと。
だから、こう言う時にnoteがあってよかった。

ここまでうだうだ書いてきたけど
詰まるところ
私は、みんなと同じ扱いをしてほしかったんですよね。
学区外に遊びに行ってはだめなら、私だけじゃなく妹もダメにして欲しかった。
私立を考えていいなら、滑り止めを受けて、安心したかった。
みんなが援助を受けるなら、私だって援助を受けたかった。

頑張りすぎたのがいけなかったのかな。
もっと弱いところをみせればよかったのかな。

迷惑をかけず、踏ん張って生きてきた自分は
どこかで「報われる側」だと信じていた。
だから何も差し出されなかったとき
私の努力ってなんだったんだろうなと静かに傷ついた。

誰かを責めたいわけではない。
ただ、その選択と結果を見たときに
「じゃあ、私は何のために我慢してきたんだろう」
という疑問だけが残った。

過去のことは変えられないし
だからこそ自分の中で一生燻り続けると思う。
けれど、今日こうして言葉にできたことで、少しだけ自分を取り戻せた気がする。

読んでくださりありがとうございました。
同じように『自分だけが損をしている』と感じている方、もしよかったらコメントやスキで教えてください。
私だけじゃないと思えるだけで、少し救われます。

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