【あがり症｜仕事編3】未来が不安すぎて、休み方がわからない｜ふるえるままに、すすめ3

さてさて、戦略を練りに練り
現役で入った美大で
あがり症と社交不安のために
あっという間に挫折して
1年で中退した、うに。

そのあと、
うには、今までの人生を振り返り
天啓を受けてあがり症が改善！
……なんていう奇跡は、
当然のことながら起こりません。

ものごころついたときからの
あがり症や対人不安が
そんな簡単に治ったら
こんなに悩まないですよね、うん…。

あがり症の改善方法や
メンタルの保ち方などの本には、
「人の評価を気にしすぎる」
とかありますが

「じゃあ気にしないようにしよう」
っていくら自分に言い聞かせても
それですぐに変われるわけもなく。

そもそも、なんでそんなに
人の目が気になるのか
何から生き延びるための
無意識の反応なのか
いっぱい本を読んでも…

いろいろ知識は増えても、改善はしない。

もちろん、思い当たる節は
たくさんあります。

案の定、家族には問題ありまくりですし
今までの生育環境も学校生活も
抑圧的環境が強すぎて
いい思い出の方が少ない。
安全だと思える場所なんて
どこにもなかったし
相談できる人もいなかった。

でも、それを言ったらさ
キリがなくない？
うによりも辛い環境で
頑張っている人なんて
ごまんといるでしょ？

環境のせいにしていたら
それでも明るく雄々しく
生きている人がいる理由に
説明がつかないでしょ？

だとしたら……
うにには、努力が足りてないに違いない。

って思っていたんです。

大学を中退した後、
体調を崩して大きな病院に入院。
（病は気から、ですよね、ほんと……）

鼻に酸素チューブをつけ、腕には点滴。
病院のベッドで天井を見上げていると

って、ぐるぐる。

「今集中すべきことは
体力とメンタルの回復のみ」
って頭ではわかってる。
『ちゃんと休まなきゃだめだよ』って
まわりからもいわれてる。

だけど、うに、休むのが怖い。
休んでいたら、どんどん置いて行かれちゃう。

何から置いて行かれちゃうの？

うーん、なんだろう…
たとえば、ふつうの19歳は
順調に大学生活を続けて、
着実に未来に向かって
成果を積み上げているから…かな？

それなのに、うには
なんで、普通に人と関係を築くことが
できないんだろう

なんで自分から「おはよう」って
言えないんだろう

なんでフツーに、「今日暑いねー」とか
「宿題やった？　やばーい」とか
「昨日、ネットで夜更かししちゃってー」とか
たわいもない会話すらできないんだろう

なんで見られるだけで
鉛筆が持てなくなるんだろう

なんでみんなの前に出ただけで
自分の描いた絵の説明ができないんだろう。
何が『綺麗だな』って感じたのか
話すだけなのに。

なんでいつも
無様な姿を晒さないように
懸命に努力しているのに
あらゆる事が
ぎこちなくなっちゃうんだろう。

自分が情け無さすぎて
涙が出てきちゃう。

自分の未来がお先真っ暗すぎて
泣きそうになっているのを
看護婦さんに見られたら
恥ずかしいから
お布団被ってやり過ごす。

んで、お布団の中で考える。

「退院したら、働かなくちゃ」
「働かざる者、食うべからず」
「…つまり、就職活動をしなくちゃ」
「ああ、就職なんてできる気がしない…」

「じゃあ、どうやって生きていくために
　お金稼いだらいいんだろう」

働くって言ったって……中退なのに？

「美大では、ほとんどの先輩が
　卒業後は就職しないで（できないで？）
　フリーランスになるのに
　大学でお金の授業はまったくなかった…」

「もしこのままなにもしなかったら、
　中退なんて、人生終了だ……」

「でも、まともな企業に就職できる未来とか
　全く想像できない。
　この先も、ずっとひとりで生きていくなら
　お金のことを勉強しなくちゃ。
　お金に関する資格を取ったら
　すこしは違うかもしれない……！」

そんな思考がぐるぐるまわるまわる。

そしてあろうことか
鼻に酸素チューブ、腕に点滴状態で
0から簿記の勉強をスタート。
市販の参考書を独学して
簿記検定２級を取得。

ちょっと、うに。
休むって、どーゆーことかわかってる？

ひたすら努力を続ける、うに。

でも、肝心の、努力の方向性が
間違っていることには気が付けない。

これほんと、悩みから抜け出せない
最大の原因。

努力の方向性が
決定的に間違っているの……！！

でも、うににとっては、勉強が楽。
勉強をしている間は、
自分の本当の問題と
向き合わなくて済むから……

でも、勉強終わっちゃった。
２級までとっちゃった。
あとは恐怖の現実が待っている…。

『次は働き口を探さねば…
つまり、それって
募集を探し、履歴書を書いて
面接するっていうこと…だよね…』

履歴書に、中退って書くのか…
面接で絶対に理由を聞かれるよね

なんて答えたらいいの？

あがり症すぎて、
授業が受けられなくなって
毎朝学校行こうとして駅に着くと
ホームのベンチに座って動けなくなってしまって
そのうち間に合う電車もなくなって

なぜか全然反対方向の
海行きの電車に乗ってしまって

海岸線の道をずーっと歩いているうちに
もう何もかもダメだって思ったからです。

………そんなことを言って
雇ってくれるところなんて、ある？

19歳で海風に吹かれて、人生絶望中のうに。

ちょっとまって、19歳ですよ？　
人生でもっともキラキラしてそうな
年齢ですよ。

五体満足で、ぜい肉もついていなくて
お肌もプルップルで
おめめもキラッキラで
髪の毛もツヤッツヤで
（うにだけど、いちおう人間なので…
ご想像下さい…）

なのに、下ばっかり見て、
「うになんて…うになんて…」
って地面にめり込んでいる。

ああ～～～もったいない！
資源（若さ）の無駄遣いにも程が過ぎる！

やすむっていうのはこうやるの！
ちゃんと食べて
たくさん寝て
朝日を浴びて
運動して
まずは体をメンテナンスするのよ！

好きな音楽でも、好きな絵でも
好きな本でも映画でも
好きな石ころ拾ったっていいわよ

ちいさなことでいいから
好きなことをひとつずつ試してみるのよ。

背筋を伸ばして顔を上げて、
世界がいかに広いかを
空がいかに青いかを
風がいかに気持ちいいかを
感じて
心もメンテナンスするのよ～～～！

蹴り入れたくなる🤭

さてさて、次回はいよいよ、
就職活動、面接です。

人生万事塞翁が馬。

極度のあがり症で
人とうまく交流できず
人がいたら鉛筆も持てない
19歳のうにでも
できる仕事があるとは……！！

つづく！!

～今までの物語が読みたい！～
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※本作は実体験をもとに再構成した創作エッセイです。