徒然なるままに・・・022_20220521

性格自己分析（迷える48歳）

「私はこんな人です」と紹介しようとすると困ったことがおこる。
たとえば、楽天家なのか慎重派なのか。
基本的にどちらかというと楽天家だと思うけど、異常に神経質で慎重になって他人にも自分にも厳しい時がある。ストイックすぎますと言われることがある。他人の言ったことなど気にせず常にマイペースを貫いているかと思ったら、ほんの些細なことに傷つき、いつまでもぐじぐじ引きずってなかなか立ち直れないこともある。絶対に泣かないタイプだよね～と言われるが、大人になってからもわーんわーんと大声で泣いてますよ、私。
更年期？・・・とはたぶん違います（笑）

目上の人には割と可愛がられる方で、とことん甘えたがり、おーよしよしと可愛がられる。一人っ子か末っ子だねとよく言われる。同級生には皆を先導するリーダー的存在で、しっかりしていると言われる。年下には完全に怖がられ、話しかけるのは緊張すると敬遠されがちだ。３人兄弟の長子だから面倒見はいいと自分では思っているのだが、おせっかいが過ぎて、何でも指示しがちになるし、ついつい、私が教えてあげましょうとポジションをとりたくなってしまうからだろう。

朝ウォーキングしたり休日にプールやトレーニングジムに行ったり、マラソン？出る出る！と参加してみたり、誰かが誘ってくれるイベントには出かけるようにしているため、アクティブな人、アウトドアな人と思われている。でも実際の私は２日間の休日、もう何もしたくなくて家に引きこもり、ずっと読書をしたり勉強したりAmazonPrimeをみたりして過ごしている。私が引きこもりです、と言っても誰も信じてはくれない。

小さい頃、専業主婦にあこがれていた。編み物や裁縫が好きだったし、茶道や華道、着付けなどの花嫁修業にも勤しんでいた。洗濯や掃除が好き（料理はいまだに得意ではない）で、家事全般が嫌いではない。引きこもれるほど家が好きなので、社会に出なくてもと思っていた。専業主婦は３か月で挫折。夫いわく「うつ状態」だったらしい。仕事している私は生き生きしているらしい。そういえば、どんなにハードワークでも、うつになることはなさそうだ。自分の生きている価値をそこにみつけだそうとしているからなのかもしれない。ママ友とかできれば別だったかもしれないが、一人の専業主婦は誰ともつながれず、常に一人だったから。結局人が好きなのかもしれないな。承認欲求が強いのかな。

保守か革新か。これもよく分からない。自分では古風だと思っていて、夫にもガチガチの保守だと言われる。祖父母に愛されて育ったせいもあり、考え方も古い。職場では完全に革新だ。改革大好き。前線で何でもやろうとする。古いものをぶち壊して、時代の流れにのりましょう！などと平気で言ったりする。外国に住んでいました。多様性、当たり前です、日本遅れています！いえいえ、古いものこそ大事です。歴史大切にしましょう。デジタルもいいが、アナログ大事にしたい！考えがまとまらない。

友だちが多そうとよく言われる。知り合いは多いかもしれない。SNSは基本的に避けている。処理しきれない。１日でやれることは限られている。目の前にいる人を大事にしたい。イベントで知り合ったと人たちと一時的にはつながるが、長くは続かない。結局、10代の友が一番だ、と思うが、今は遠く離れてしまい、会うことがかなわない。私は自分と関わってくれた人はできるだけ助けてあげたいと思う。私は彼らにとって同じ存在であろうか。私が困ったとき、本気で心配し、助けてくれる友は何人いるだろう。

SNSは私には向かないと思うが、noteを始めて、まったく会ったことのない人に興味をもった。こういうおつきあいもあるのか。出会いは大事にしたい。つながった方、これからもよろしくお願いします。

自分を努力家だと思っていた。継続は力なりを座右の銘にしてコツコツと積み上げていく。ウサギと亀なら絶対に亀のタイプ。そうやって30代までやってきたが、40代になってからは、努力することが困難になってきた。自分の能力の限界をみたからかもしれない。もともと私は飽きっぽい。一つのことをやり遂げたことがない。困難に立ち向かったという実績もない。第二次ベビーブームの世代で大学受験を放棄し、競争を勝ち取ったという経験もない。初めから努力しないタイプだったかも？と最近では思ったりもする。仕事に追われ時間がないということを言い訳にして、何にも挑戦せず、ただダラダラ過ごすことが多くなっている。このままではいけないと本を大量に買い込むが、これまで読めてた量が全くこなせていない。これいつ買った本よ？という本が20冊、30冊と積みあがっていく。情報がどんどん古くなっていく。追いつかない。いったい自分はどこに向かうべきか。

第二次思春期みたいなものだ。
「四十にして惑わず、五十にして天命を知る」
職場では、物事の道理が分かった気になって、確かに迷わなくなった。若い時よりも決断が早くなった。悩むことも少なくなった。
でも45歳を過ぎたころから、自分の行く道を悩み続けている。これが自分の人生だと決断できない。あと２年で私は自分の使命を理解することができるだろうか。