30代。キャリアに、恋愛に、人生に迷うなかで。

30代になって、キャリアの正解がわからなくなった。

働き方を変えたいと思ったときと、パートナーとの未来を考えたときに、そう感じました。

悩んで、迷って、立ち止まって。
それでも、少しずつ進みながら、至った結論は。

誰かのように頑張れない自分を責めるよりも、「ちょうどいい私」で生きていきたい。

そんなふうに思うようになった心の変化について、今日は書いてみようと思います。

ちゃんとした大人にならなきゃと思っていた

正社員として働いて、成果を出して、できれば誰かに認められるような人になりたい。

20代のころは、キャリアも恋愛も「目に見える成功」に憧れていたように思います。

仕事では、上司や先輩の期待に応えることが自分の存在価値だと信じていました。
夜遅くまで残業をして、休日も仕事のことを考えて、誰よりも頑張っている自分でいるのが「理想の私」だと思っていました。

加えて、恋愛においても、「いつかは結婚して、子どもを持つのが自然な流れ」だとも。

まわりが結婚していくたびに、自分だけ置いていかれるような焦りもありました。
それでも「今は仕事を頑張りたいんだ！」と自分に言い聞かせていました。

振り返ると、あのころの私はずっと「誰かの目に映る自分」を生きていたのかもしれません。

「働き方」には正解がないと気づいた

30代に入り、仕事を続けていく中で、ふと「この働き方をずっと続けていくのかな」と考えるようになりました。

本業では長く同じ職場に勤めてきて、気づけば10年以上が経っていました。
人にも環境にも恵まれていたけれど、日々の忙しさのなかで心が追いつかないことも増えていきました。

そんなとき、祖父母の介護が必要になり、自然と「働き方を変える」という選択肢が見えてきました。

勤務時間を減らし、副業をはじめたり、在宅ワークに挑戦したり。
「働く」と「暮らす」のバランスを整えるために、試行錯誤の日々が続きました。

最初は在宅ワークの自由さに惹かれました。
通勤もなく、時間の使い方を自分で決められるところに魅力を感じました。
でも、自由には「大きな責任がついてくる」ということも、同時に知りました。

もともとの周りを頼ることが苦手な性格も災いし、一人で悩んでしまったり、コミュニケーションが少ないゆえの孤独や、常にタスクに追われているような焦りを感じてしまったり……。

そんなこんなで、やがて心身のバランスを崩してしまいました。

そこで気づいたのは、「働き方」には正解がないということ。

今は、どんな形であれ、自分の心が穏やかでいられるかどうかが、いちばん大切なのだと思っています。

▼ 在宅ワークをしてみて気づいたことや知れたことを綴ったnoteはこちら。

恋愛と結婚、子どもを持つことについて

30代になると、自然と「これから先の人生」について考えることが増えました。
その中にはもちろん、パートナーとの未来や「子どもを持つかどうか」というテーマもありました。

私には「子どもを持ちたい」という気持ちがあります。

けれど、「絶対に持たなければ！！」とは思っていません。
年齢的なリミットもあるし、人生は思い通りにいかないことも多いからです。

もし授かることができなかったとしても、そのときの私たちなりに幸せな形を見つけたいと思っています。

たとえば、保護犬や猫、はたまたロボットを迎えるとか、養子縁組を考えてみるなど……。
そんな選択肢もありだなと、最近は自然に思えるようになりました。

20代後半までは、普通の幸せを求めていたけれど、今は私たちらしい幸せを選んでいけたらいいなあ〜と。

そう思えるようになったのは、きっと彼に出会ってたくさんの想いを積み重ねてこれたから。

恋愛も、仕事と同じで、がんばるだけではうまくいかないんですよね。
心の余白や、自分を大切にする時間があってこそ、関係は育っていくのだと実感しています。

▼ 子どもを持つか持たないかについて、今考えていることを綴ってみたnoteはこちら。

キャリアも恋愛も、心地よさを大切にしたい

20代のころは、「上を目指すこと」がキャリアだと思っていました。

資格を取ったり、昇進したり、転職してお給料アップを目指したり。
次のステップに進むことが成長の証のように感じていたのです。

でも30代になってからは、どんな場所にいても、自分を大切にできることこそが「キャリア」だと思うようになりました。

たとえば、仕事を減らす選択をしたとしても、それは決して後退ではなく、調整できるようになったということ。
暮らしのリズムを整えることも、立派な成長のひとつなんだ、と。

恋愛においても、無理に関係を続けることより、お互いにとって心地よい距離を見つけることが大切だと強く感じています。

▼ 彼がマリッジブルーになってしまったときのことを綴ったnoteはこちら。

私にとっての「キャリア」とはなんだろう？

キャリアという言葉を、昔の私は「肩書き」や「役職」と結びつけて考えていました。

今は、「自分がどう生きたいか」という暮らしの中のテーマになっています。

たとえば、

• 心身のバランスを崩さずに働けること

• 家族との時間を大切にできること

• 愛する人と穏やかに過ごせること

それら全部をひっくるめて、私のキャリアだと思っています。

会社の中での評価ももちろん大切だけれど、それだけで人生の価値が決まるわけじゃない。
働く時間も、愛する時間も、ちゃんと自分で選びながら生きていきたい。

今は、ひとつの職場で余裕のある働き方ができています。

早寝早起きができる生活。残業しても明るいうちに帰宅できる生活。
生活に余裕があるからこそ、職場の人たちとも楽しく笑顔で働ける。
お給料もボーナスもそこそこもらえるし、愛する人たちとの時間も大切にできる。

何より、長年やっていて慣れている仕事がほとんどだから、勤務時間を減らした今でもそれなりに頼りにしてもらえるし、業務におけるストレスもほとんど感じない。

特に、20代前半から半ばくらいまで。
必死で食らいついていたときは、たくさん泣いたり、悔しい思いをしたり、理不尽な目にも遭ったりしました。
帰宅時間も遅く、毎日のように残業して、寝不足だからミスもして、自分のことでいっぱいいっぱいだから周りにも優しくできなくて……。もう踏んだり蹴ったりでした（笑）

けれど結果として、そのときに積み重ねてきたものがあるから、今の働き方ができているのだと思います。

ぜんぶ、役に立っている。
無駄なことはなにもない、と胸を張って言える経験のひとつになっています。

不確かさを受け入れながら生きていく

30代の今、正直なところ、未来はまだぼんやりしています。

この先、また仕事の形を変えるかもしれないし、家庭の形も変わるかもしれない。
1ヶ月後の自分が何をしているかさえも、正直なところ予想できないな、って。

それでも、今の自分を信じて歩いていけば、どんな選択も正解にできるはず！と思えるようになりました。

かつては「こうあるべき」に縛られて苦しかったけれど、今は「これで大丈夫！」と信じられる瞬間が増えました。

キャリアも恋愛も人生も、完璧じゃなくていい。
誰かと比べず、ちょうどいい私で生きていく。

そんな生き方を、これからも大切にしていきたいです！