改めて、一人で登校できた日。

どこまで話したっけな。

1年生は仲良しさんがいたから順調だったわが子。

2年生で仲良しとクラスが分かれ、さらにちょっと意地悪な子にやられ。

冬休み明けから、一人で登校できなくなった。

当時専業主婦だったけど
毎朝、下の子連れての付き添い登校。

なかなかしんどかった。

仕事復帰してからは
出勤ついでに一緒に行って
まぁルーティン的な感じになってきて
そこまでストレスではなくなってきた。

そんなある日。
私の仕事が休みの日。

今日は一人で行ける？
おかあさん、仕事休みなんだ。
下の子の用事もあって、一緒に行けないんだよね。

さらっと言ってみたら

そうなの？いいよ。

お？おおお？
行けるのか。
ほんとに？

そしてわが子、ほんとに一人で出ていった。
いってきまーす！って。

あれ？
あっけなく解決？？？

私、この5ヶ月くらい
結構ぐるぐるいろんなこと考えて
夫ともたくさん話し合ってきた。


先生にも相談した。
お友達ママにも聞いてもらった。


どうしたらいいのか
こうしたらいいのか
でもどうにもならなくて

虚しかったり、悲しかったり
イライラしたり
いろんな気持ちを抱えて

やっぱり自分の子育てが間違ってた？
とか考えがちで

でも

親にも子にも分からないタイミングで
ふわっと解決することってあるんだね。

いや解決したのかわからないけど。

そもそもこうなった理由もはっきりしないし
解決するときも
よくわかんないもんなんだな？

まぁ一つ大きいのは
学年変わってクラス替えがあって
環境が変わったってことだよね。

意地悪な子とは違うクラスに。
理由はそれだけじゃないだろうけど。

わが子曰く
今のクラスはみんな優しい、と。

本人が言うならきっとそうなんだね。

良かったね。

去年のクラスは優しくなかったのか？とかはもういいや。

一人で玄関を開けて出ていく。

いってきまーすって。

前は当たり前に見ていた光景。

ああ、これが
当たり前じゃなかったんだよね。

このまま学校に行けなくなっちゃうのかな

どうしたらいいんだろ

母としてできること
やるべきことの正解が分からなくて

つらくて
どうしていいか分からなくて

それが
下の子達も見ながらのことだったから

学校行けない、から
習い事も行けないってなって
お留守番もできないってなって

出来ていたことが出来なくなるわが子に
甘えなのかなんなのかも分からず
イライラしたことも一度じゃなかった

私の育て方が、、、
って思ったって全然意味ないってわかってるけど
そう思っちゃうよね。

いい子ぶって生きてきた人生だから
自分の余裕のなさを自覚させられて

それがしんどかった。

自分勝手な話だけど。

自分で自分の首を絞めてたよね。

思いがけず

一人で家を出ていくわが子にまた会えて

扉が閉まったとき
泣けたよね。

まだ小学生で
これから先、こういうことにぶち当たる場面なんてたくさんあるだろうに

今からこんなんで
母はやってけるんだろうか。

でもなんか
あんまりカッコつけすぎず
見栄張りすぎず
いろんな人に頼りながらやってくほうがいいかなって。

私が苦しくなりすぎるのは
子たちにとって良いことって何もなくて
むしろ悪循環で
夫にも当たっちゃったりして。

だめだな。

当たり前だけどさ、
子の年齢＝私の母親歴
な訳だから
初めてのことだらけで
わかんないことだらけなんだよね。
そうだよね。

思い詰めるというか

考えすぎちゃうのを、やめたい。

でもこれは
昔からのクセというか
常に自問自答しながら物事を解決してきたから
そうなっちゃう。

でももはや
自分自身のことじゃなくて
子のことだから

どんなに私が考えたって
どうにもならないことだってあるって

割り切って考えることも必要だよね。

あーーーーー

日々勉強だよ、ほんと。

子育て本って
今まであんまり読んでこなかったけど
図書館でいろんな本借りたりもした。

みんながみんな
本の通りに当てはまるわけじゃないけど

そうか、
こういう考え方もあるのか
こういう子もいるのか

っていうのは
参考になったし

気が楽になったりもしたよね。