評価を手放したら、過去が静かに動き出した
「辛かったことも、きっと意味があったんだよ」
そう言われるたびに、どこかで引っかかるものがあった。
嘘ではない、と思う。
でも、完全にうなずける感覚でもなかった。
苦しいことが多かった。
悲しいことも、何度も心が折れたことも、数えきれないほどあった。
そのたびに立ち上がって、また歩いて、また転んで。
気がつけば、その積み重ねが今の自分を形づくっていた。
それは事実だ。
でも──だからといって、「あの苦しみには意味があった」と言い切ってしまうことに、どうしても小さな違和感が残る。
本当に、そうだろうか。
出来事を「良い経験だった」と処理しようとすると、不思議なことが起きる。
ひとつは、美化。
「あの苦しみがあったから今がある」と物語にしてしまう。
すると苦しみそのものが"必要だったもの"にすり替わる。
まるで、傷つかなければ今の自分にはなれなかった、と言っているようで。
もうひとつは、自己否定。
「あんなことがあったのに、まだこの程度か」と、自分を裁く材料にしてしまう。
出来事が大きければ大きいほど、今の自分との落差が重くのしかかる。
そして最後に、停滞。
「あれは良かったのか、悪かったのか」と評価し続けて、そこから動けなくなる。
良い／悪いで処理しようとした瞬間、出来事は"裁かれるもの"に変わる。
そして裁かれるものは、いつまでも片づかない。
あるとき、ふと気づいたことがある。
評価を挟まなければいいのだ、と。
否定も肯定もしない。
そんな出来事があった。
そして今、僕はここにいる。
僕には目的がある。
ただそれだけ。
出来事に物語を被せない。
正当化もしない。
「良い経験だった」とも「無駄だった」とも言わない。
ただ、使うか、使わないかを自分で選ぶ。
楽しかったことも、悲しかったことも、成功も失敗も。
それらをエネルギーとして扱うかどうかを、自分で決める。
これは悟りでも真理でもない。
宇宙の法則を見つけたという話でもない。
「僕がそうすると決めた」というだけの、宣言だ。
宣言だから、誰かに証明する必要はない。
宣言だから、正しいかどうかも関係ない。
ただ、僕がそうすると決めた。
「すべてを燃料にする」と言うと、どこか力んだ響きがある。
まるで、何があっても歯を食いしばって前に進め、と言っているように聞こえるかもしれない。
でも、実際は違う。
進めない時もある。
立ち止まることもある。
身体が動かない日だってある。
そのとき、「進めない自分」を否定しない。
止まっているという事実がある。
それだけだ。
そしてその「止まった経験」すら、いつか使える資源になるかもしれない。
使いたくなければ、使わなくていい。
嫌なら手放す。
使えると思えば、拾い上げる。
その選択の主導権が自分にあること。
それが、この宣言の核にあるものだ。
無理にすべてを燃やし尽くす話ではない。
「使うか使わないかを、自分で選べる」という話だ。
過去を振り返れば、苦しみが積み重なっている。
その層は厚い。
でも、それを美化するつもりはない。
「あれがあったから強くなれた」と正当化するつもりもない。
ただ、そういう出来事があった。
そして結果として、それらが積み重なって、今の自分がここにいる。
それ以上でも以下でもない。
必要なのは、過去に意味を与えることではなかった。
目の前にある目的のために、使えるものを自分で選ぶこと。
それだけで、十分だった。
僕がそうすると決めた。
それだけのことが、思いのほか静かな力になっている。
