仕事の方が楽だと思う私は、育児に向いてないのかもしれない

仕事の方が楽。

そう思ってしまう日がある。

こんなことを言ったら、
責められるかもしれない。

子どもが嫌いなわけじゃない。

かわいくないわけじゃない。

いない人生なんて考えられない。

でも、それでも。

仕事をしている時の方が、
まだ自分に戻れる感じがする日がある。

⸻

仕事は大変。

責任もある。

人間関係もある。

時間にも追われる。

でも、
仕事にはまだ、
自分のペースで進められる部分がある。

段取りを組める。

優先順位を決められる。

集中すれば進む。

早く終わらせれば、
少しだけ自分の時間が戻ってくる。

やった分だけ、
前に進んだ感じがある。

でも育児は違う。

⸻

早くやっても、
効率よくやろうとしても、
全然予定通りに進まない。

ご飯を出しても食べない。

着替えを出しても動かない。

急いでいる時に限って、
靴下が嫌だと言う。

出発直前にトイレ。

やっと出られると思ったら、
「これ持っていきたい」

こっちは朝から何回も、
気持ちを立て直している。

でも、
何回立て直しても、
また崩れる。

⸻

仕事なら、
自分が頑張れば進むことがある。

でも育児は、
自分が頑張っても、
相手の気分で止まる。

相手の眠さで止まる。

相手のこだわりで止まる。

相手の機嫌で全部変わる。

だから、
同じ「頑張る」でも、
疲れ方が全然違う。

仕事の疲れは、
やった分だけ終わる感じがある。

でも育児の疲れは、
終わった感じがしない。

片づけても散らかる。

食べさせてもまた次のご飯が来る。

寝かせても夜中に起きる。

機嫌が直っても、
また次の不機嫌が来る。

ずっと、
次が来る。

⸻

やっと座れた。

と思ったら呼ばれる。

やっと食べられる。

と思ったらこぼされる。

やっと静かになった。

と思ったら泣き声がする。

やっと自分のことをしよう。

と思ったら、
「ママ見て」

そのたびに、
自分の中に戻る前に、
また母親に引き戻される。

ここがしんどい。

作業が多いだけじゃない。

自分のペースに戻る前に、
何度も何度も中断される。

⸻

だから、
「育児向いてないのかな」
と思う日がある。

子どもはかわいい。

でも、
かわいいと思える時間より、
しんどいと感じる時間の方が長い日がある。

そのたびに思う。

私って冷たいのかな。

母親に向いてないのかな。

他の人はもっと普通にできてるのかな。

なんで私は、
こんなにイライラするんだろう。

⸻

でもそれは、
育児が向いてないからだけではないのかもしれない。

もしかしたら、

自分のペースが戻ってこない状態が、
ずっと続いているからかもしれない。

自分で決めた順番で動けない。

自分のタイミングで休めない。

自分の気持ちを整える前に、
次の対応が来る。

トイレに行きたい。

でも呼ばれる。

少し座りたい。

でも泣かれる。

ご飯を食べたい。

でもこぼされる。

スマホを見たい。

でも話しかけられる。

ほんの少しでいいから、
自分のペースに戻りたい。

でも戻れない。

⸻

これが続くと、
心はかなり張る。

一つひとつは、
小さなことに見える。

でも、
毎日ずっと続くと、
小さくない。

朝から何度も止められる。

何度も呼ばれる。

何度も予定を崩される。

何度も自分の感情を後回しにする。

その積み重ねで、
心の余白がなくなっていく。

そして、
本当に小さなことで爆発する。

⸻

牛乳をこぼしただけ。

靴下を履かないだけ。

ご飯を食べないだけ。

返事をしないだけ。

いつもなら流せたかもしれないことが、
その日は流せない。

怒りたいわけじゃない。

でも出てしまう。

大きな声が出てしまう。

きつい言い方をしてしまう。

止めたいのに止まらない。

言っている途中で、

「あ、これは言いすぎてる」

と分かっているのに、
それでも出てしまう。

そしてあとから、
寝顔を見て反省する。

⸻

「また怒ってしまった」

「なんであんな言い方したんだろう」

「私、母親向いてないのかな」

そうやって、
自分を責める。

でも、
怒った瞬間だけを見ると、
自分が悪いように見える。

大声を出した。

きつく言った。

子どもを泣かせた。

だから私はダメだ。

そう見えてしまう。

でもその前に、
どれだけ張っていたかは見えにくい。

朝から何回止められたか。

何回我慢したか。

何回言葉を飲み込んだか。

何回自分のペースを手放したか。

そこは、
なかったことになりやすい。

⸻

育児のしんどさは、
作業量だけじゃない。

自分のペースが、
ずっと戻ってこないこと。

自分の感情を整える前に、
次の対応が来ること。

気持ちが追いつかないまま、
また母親に戻らないといけないこと。

ここが本当にきつい。

だから、
仕事の方が楽に感じる日があってもおかしくない。

仕事が簡単という意味ではない。

ただ、
仕事にはまだ、
自分のペースで進められる部分がある。

でも育児は、
自分のペースを何度も中断される。

それがしんどい。

⸻

育児が向いてないのではなく、戻る時間がなかったのかもしれない

「私は育児に向いてない」

そう思う日がある。

でも、
そこで終わらせなくてもいいと思う。

もしかしたらそれは、

育児が向いてないのではなく、
自分のペースが戻ってこない状態に、
心が限界を感じていたのかもしれない。

効率が悪いのではなく、
効率では回らないものを、
毎日なんとか回そうとしていたのかもしれない。

怒りっぽいのではなく、
ずっと張りすぎていたのかもしれない。

⸻

もちろん、
怒鳴ってしまったことが全部いいわけではない。

強く言いすぎたなら、
あとで戻る必要はある。

子どもが傷ついたなら、
抱きしめたり、謝ったり、
もう一度関わり直すことも大事だと思う。

でも、
自分を責めるだけでは、
また同じところに戻ってしまう。

「怒らないようにしよう」

そう思っても、
また余裕がなくなれば、
同じように爆発してしまうことがある。

だから大事なのは、
怒らない完璧な親になることより、

怒る前に、
自分が張りすぎていることに気づくこと。

怒ったあとに、
自分を責めるだけで終わらず、
戻れる入口を持つこと。

⸻

怒らない自分より、戻れる自分を作る

目指すのは、
怒らない完璧な親ではなく、

怒ってしまう前に、

「今、張ってる」

と気づける自分。

そして、
怒ったあとに自分を責め続けるのではなく、
もう一度戻れる自分。

ここが大事だと思っています。

怒りをゼロにすることは、
簡単ではない。

特に、
睡眠不足で、
仕事もあって、
家事もあって、
夫婦のすれ違いもあって、
毎日ずっと気を張っているなら、

「怒らないようにする」

だけでは足りないことがある。

必要なのは、
気合いではなく、
戻る入口。

自分を責める前に、

「私は今、どこで張っていたんだろう」

と見直せる入口です。

⸻

今日できる小さな入口は、
すごく簡単でいい。

イライラした時に、

「私、育児向いてない」

で終わらせる前に、

「今、自分のペースが全然戻ってきてないのかも」

と一度だけ言い換えてみる。

それだけで、
少し見え方が変わることがある。

私はダメな母親。

ではなく、

今、休めていない。

今、ずっと中断されている。

今、自分の余白が残っていない。

今、張りすぎている。

そう見直せると、
自分を責めるだけの場所から、
少しだけ戻れることがある。

⸻

もう一つだけ、
できるなら。

怒りそうになった時に、

「私は今、何に邪魔された感じがしたんだろう」

と一つだけ見る。

ご飯だったのか。

出発時間だったのか。

自分の休憩だったのか。

やっと座れた瞬間だったのか。

一人になりたかった時間だったのか。

そこが見えるだけで、
怒りの下にあった、
本当は戻りたかった場所が少し見えてきます。

「子どもが悪い」

だけではなく、

「私は休む時間に戻りたかったのかも」

「私は自分のペースに戻りたかったのかも」

「私は少し静かな時間がほしかったのかも」

そう見えることがある。

この見え方が、
次の一言を少し変えてくれます。

⸻

育児が向いてない。

そう思う日があってもいい。

でも、
そこで終わらなくていい。

もしかしたらそれは、
向いてないのではなく、
戻る時間がなかっただけかもしれない。

子どもはかわいい。

でもしんどい。

その両方があっていい。

かわいいと思えない時間があるからといって、
愛情がないわけではない。

イライラするからといって、
母親失格なわけでもない。

ただ、
張りすぎた状態が続いているだけかもしれない。

⸻

この「自分のペースが戻ってこないまま反応してしまう」は、
育児だけではなく、
夫婦の会話でも起きることがあります。

分かってほしいだけなのに、
強く言ってしまう。

受け止めてほしいだけなのに、
責める言葉になる。

「聞いてほしかっただけ」なのに、
気づいたら喧嘩になっている。

そんな時も、
ただ言い方を直すだけでは苦しいことがあります。

その前に、
自分がどれだけ張っていたのか。

どこで余裕がなくなっていたのか。

何を分かってほしかったのか。

そこに戻れることが大事だと思っています。

だから僕は、
怒らない努力より、
戻れる入口を持つことが大切だと思っています。

⸻

今日の小さな戻り方

今日、
何かを大きく変えなくてもいい。

怒らない親になろうとしなくてもいい。

まずは、
イライラした時に、

「私は育児が向いてない」

ではなく、

「今、自分のペースが戻ってきていないのかも」

と見直してみる。

それだけでいい。

そしてもし、
子どもに強く言ってしまったあとなら、

「なんで怒ったんだろう」

だけではなく、

「怒る前、私は何に張っていたんだろう」

と一つだけ見てみる。

朝の準備だったのか。

ご飯の時間だったのか。

寝不足だったのか。

夫へのイライラだったのか。

仕事の疲れだったのか。

自分の時間がまったくなかったことだったのか。

そこが見えると、
怒りの奥にあった本音が少し戻ってきます。

怒りを正当化するためではなく、
次に戻るために。

自分を責め続けるためではなく、
もう一度関わり直すために。

⸻

こういう、

「怒りをなくす」ではなく、
「怒りの前にある張りに気づいて戻る」

関わり方について、
これからも書いていきます。

自分を責める前に、

「これは性格じゃなくて状態だったのかも」

と戻れる視点を置いていきます。

このシリーズでは、

育児が向いてないと思う日の正体

を少しずつ言葉にしていきます。

⸻

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今、無料PDF
『怒らない自分より、戻れる自分を作る3秒』
をLINEで配布しています。

これは、
怒らないための正解集ではありません。

イラッとした時に、
自分を責める前に、

「今どこで張りすぎていたのか」

へ戻るための3秒メモです。

子どもに強く言ったあと、

「また怒ってしまった」

「私、母親向いてないのかな」

と苦しくなる方へ。

次にイラッとした時、
自分を責めるだけで終わらないための、
小さな戻り方をまとめています。

気になる方は、
プロフィールまたは固定記事から受け取ってみてください。

⸻

ここまで読んでくださってありがとうございます。

もし今、

「私は育児が向いてないんじゃなくて、張りすぎていたのかも」

と少しでも思えた方は、
こちらの記事も読んでみてください。

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