寝顔を見て反省しても、すぐ優しい自分に戻れない理由

子どもの寝顔を見ると、
急に苦しくなる夜がある。

さっきまで怒っていた。

大きな声を出した。

きつい言い方をした。

泣かせてしまった。

その時は、
止まらなかった。

でも寝顔を見ると、
一気に胸が痛くなる。

「なんであんな言い方したんだろう」

「もっと優しく言えばよかった」

「今日も怒ってばかりだった」

そうやって、
静かな部屋で一人反省会が始まる。

⸻

子どもはもう寝ている。

何も言わない。

こちらを責めてもこない。

ただ寝ているだけ。

なのに、
その寝顔が一番刺さる。

昼間の自分が、
急に恥ずかしくなる。

大人げなかった。

言いすぎた。

怖かったかもしれない。

寂しかったかもしれない。

本当は笑って過ごしてほしかった。

幸せでいてほしかった。

なのに、
私はまた怒ってしまった。

⸻

寝顔に向かって、
小さく「ごめんね」と言う。

返事はない。

でも言わずにいられない。

明日は怒らないようにしよう。

明日はもっと優しくしよう。

明日はちゃんと受け止めよう。

そう思う。

でも次の日、
また余裕がなくなる。

朝の準備でイライラする。

ご飯を食べなくてイライラする。

何度言っても動かなくてイライラする。

泣き声が続いてイライラする。

兄弟げんかでイライラする。

そしてまた、
強い声が出る。

夜になって、
また寝顔を見て反省する。

この繰り返しが、
本当に苦しい。

⸻

「私、母親向いてないのかな」

そう思う日がある。

怒りたいわけじゃない。

傷つけたいわけじゃない。

本当は、
穏やかに関わりたい。

笑って過ごしたい。

子どもにも安心していてほしい。

なのに、
怒ってしまう。

そして怒ったあとも、
すぐ普通に戻れない。

子どもが話しかけてきても、
まだ少し硬い。

謝ったあとも、
なんとなく気まずい。

抱きしめたいのに、
自分の中がまだ落ち着いていない。

優しくしたいのに、
表情が戻らない。

そんな自分にもまた嫌になる。

⸻

でも、
怒ったあとすぐ優しい自分に戻れないのは、
愛情がないからではないのかもしれない。

まだ自分の中に、
“張り”が残っているからかもしれない。

声が強くなったあと、
体はすぐには戻らない。

呼吸も。

肩も。

表情も。

心臓の速さも。

頭の中の言葉も。

すぐには静かにならない。

怒った瞬間だけではなく、
怒ったあともしばらく、
体の中にはまだ緊張が残っている。

だから、
頭では分かっていても、
すぐ普通に戻れないことがある。

⸻

たとえば、
子どもに強く言ってしまったあと。

「言いすぎた」

と分かっている。

でも、
まだ胸のあたりがザワザワしている。

まだ肩に力が入っている。

まだ頭の中では、

「なんで分かってくれないの」

「何回言えばいいの」

「もう限界」

という言葉が回っている。

その状態のまま、
急に優しい声に戻るのは難しい。

それは、
愛情が消えたからではなく、
まだ自分が戻れていないだけかもしれない。

⸻

怒りは、
突然出たように見える。

でも実際は、
その前に何度も小さく張っていることがある。

朝から何回も呼ばれた。

何回も止められた。

何回も予定が崩れた。

何回も言葉を飲み込んだ。

何回も自分のペースを手放した。

トイレに行きたかった。

でも呼ばれた。

少し座りたかった。

でも泣かれた。

早く寝かせたかった。

でも遊び始めた。

一つひとつは小さい。

でも、
積み重なるとかなり重い。

そして最後に、
小さな出来事で爆発する。

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牛乳をこぼしただけ。

靴下を履かないだけ。

宿題が進まないだけ。

お風呂に入らないだけ。

寝る時間なのにふざけているだけ。

その出来事だけを見れば、
「そんなに怒ることじゃなかった」
と思う。

でもその前に、
どれだけ自分が張っていたかは、
自分でも見えにくい。

だから怒ったあと、

「こんな小さなことで怒るなんて」

と自分を責める。

でも本当は、
その小さな出来事が原因というより、
それまでの張りが限界に近かったのかもしれない。

⸻

寝顔を見て反省する夜は、
本当につらい。

昼間はあんなに怒っていたのに、
寝ている姿を見ると、
ただ大事な存在に戻る。

小さい手。

安心している顔。

無防備な寝息。

その姿を見ると、
怒っていた自分が急に苦しくなる。

「なんであんなに怒ったんだろう」

「こんなに小さいのに」

「もっと優しくできたはずなのに」

そう思う。

でも、
そこで自分を責めるだけだと、
次の日もまた同じところに戻りやすい。

⸻

反省は大事だと思う。

子どもに強く言いすぎたなら、
謝ることも大事。

もう一度関わり直すことも大事。

でも、
反省だけでは足りないことがある。

なぜなら、
反省している時の自分は、
夜の静かな自分だから。

子どもが寝て、
部屋が静かで、
誰にも呼ばれていない時の自分だから。

その時は、
優しくできそうに思える。

でも次の日、
また朝が来る。

また急がないといけない。

また泣かれる。

また動かない。

またこぼされる。

また予定が崩れる。

その時に必要なのは、
夜の反省だけではなく、
昼間に戻れる入口。

怒りそうになった瞬間に、
ほんの少しだけ自分に戻る入口。

⸻

だから大事なのは、

怒らない完璧な親になることではなく、

怒る前に、
自分が張っていることに気づくこと。

怒ったあとに、
自分を責めるだけで終わらず、
もう一度戻れること。

ここだと思っています。

⸻

怒らない自分より、戻れる自分を作る

怒らない親になりたい。

そう思う人は多いと思う。

でも、
毎日育児をしていると、
怒らないだけを目指すのは本当に難しい。

睡眠不足の日もある。

仕事で疲れている日もある。

夫婦でうまくいかない日もある。

体調が悪い日もある。

予定が崩れる日もある。

子どもの機嫌が悪い日もある。

そんな中で、
一度もイライラしない親になるのは、
かなり難しい。

だから僕は、

怒らない自分を目指すより、
戻れる自分を作ることが大事だと思っています。

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怒ってしまったあとに、
自分を責め続けるのではなく、

「私は何に張っていたんだろう」

と見直せること。

強く言ってしまったあとに、
全部をなかったことにするのではなく、

「もう一度戻ろう」

と思えること。

完璧な仲直りじゃなくていい。

きれいな謝罪じゃなくていい。

まずは、
戻れる空気を作ること。

ここからでいいと思う。

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たとえば、
子どもに強く言ってしまったあと。

すぐに完璧な言葉を言えなくてもいい。

まずは少し呼吸を戻す。

肩の力に気づく。

声がまだ強くなっていないか気づく。

そして言えるなら、

「さっきは強く言いすぎたね」

「びっくりしたよね」

「もう一回言い直すね」

それだけでも、
少し戻れることがある。

大事なのは、
怒らなかったことにすることではなく、
怒ったあとに戻る道を作ること。

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今日できる小さな入口は、
寝顔を見て自分を責める前に、
一つだけ見直すこと。

「私は何に怒ったんだろう」

ではなく、

「怒る前、私は何に張っていたんだろう」

と聞いてみる。

時間に追われていたのか。

ご飯が進まなかったのか。

自分の休憩が消えたのか。

夫へのイライラが残っていたのか。

仕事の疲れが抜けていなかったのか。

睡眠が足りていなかったのか。

一人で全部見ている感じがしていたのか。

そこが見えるだけで、
怒りの奥にあった本当のしんどさが少し戻ってくる。

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「私はダメな母親」

で終わるのではなく、

「私はずっと張っていたのかも」

と見直せる。

「また怒ってしまった」

で終わるのではなく、

「次は怒る前に、張っていることに気づきたい」

と思える。

それだけでも、
次の一言が少し変わることがある。

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寝顔を見て反省する夜。

それは、
愛情がない証拠ではないと思う。

むしろ、
本当は大事にしたかったから苦しくなる。

本当は笑って過ごしてほしかったから、
胸が痛くなる。

本当は安心していてほしかったから、
自分の声の強さが刺さる。

だから、
その反省をただの自己責めで終わらせなくていい。

自分を責めるためではなく、
次に戻るために使っていい。

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怒ったあと、
すぐ優しい自分に戻れない。

それは、
冷たいからではなく、
まだ張りが残っているからかもしれない。

寝顔を見て反省しても、
次の日また怒ってしまう。

それは、
反省が足りないからではなく、
昼間に戻る入口がまだ少なかっただけかもしれない。

だから、
目指すのは完璧な親ではなくていい。

怒らない自分より、
戻れる自分。

怒ったあとに、
もう一度関わり直せる自分。

怒る前に、
「あ、今かなり張ってる」と気づける自分。

そこからでいいと思います。

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これは、
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「今どこで張りすぎていたのか」

へ戻るための3秒メモです。

子どもに強く言ったあと、

「また怒ってしまった」
「私、母親向いてないのかな」
「寝顔を見るたびに反省してしまう」

と苦しくなる方へ。

次にイラッとした時、
自分を責めるだけで終わらないための、
小さな戻り方をまとめています。

気になる方は、
プロフィールまたは固定記事から受け取ってみてください。

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ここまで読んでくださってありがとうございます。

もし今、

「怒ったあと苦しいのは、愛情がないからじゃなくて、まだ張りが残っていたからかも」

と少しでも思えた方は、
今の状態に近いものから読んでみてください。

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はじめての方へ｜怒らない自分より、戻れる自分を作る安心入力

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次回予告

次回は、

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旦那さんへの怒りが残ったまま、
子どもに強く言ってしまう。

そのあと、
「私、母親失格だ」
と苦しくなる。

でもそれは、
あなたが悪い母親だからではなく、
夫婦のズレで張ったまま、
育児に戻らなければいけなかったからかもしれません。

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