モラハラに囚われている人へ〜私が自由を取り戻した体験談〜

モラハラの記憶と囚われ

モラハラされた記憶は、消そうとするほど、かえって輪郭をはっきりさせる。
過去に受けた体験でも、同じだ。

私もそうだった。

私は今、解放されている。
だから、抜け出したいと願っている人に、ひとつ試してみてほしい方法がある。

それは、
その人の何に惹かれたのか、真っ直ぐに向き合ってみることだ。

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夫のモラハラに悩んでいたころ、夫の存在は、いつも私の前に立ちはだかっていた。
どんなに振り払ってもついてくる夏の蚊柱のように。
進撃の巨人で街を囲う、あの高い壁のように。

空は見えているのに、向こう側へは行けない。
そんなジレンマに、ずっと苛まれていた。

私が解放されたのは、たまたまだ。
後から振り返ってみて、あのとき取った行動が、驚くほどドンピシャだったと分かり、
自分の運の良さに胸を撫で下ろした。

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自分の弱さを映す鏡としての相手

なぜ「魅力を感じた要因」を突き詰めるといいのか。
それは、自分が自信を持てない部分が見えてくるからだ。

人は、自分にないものを、恋人で補おうとする。
感性は似ているのに、憧れてしまうほど強烈な特性を持っている相手だと、
成長したくて、同時に安心もしたくて、吸い寄せられてしまう。

私も、夫と出会ったころ、のめり込むように魅了された。
若いひたむきさで、それを「運命」だと感じ、ときめいていたものだ。

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苦しかった感情の嵐

モラハラに抗っていた最中、その頃の感情を思い出すことを、私は自分に許さなかった。
生理的に受け付けなかった。

浮かれていた幼稚な自分が、許せなかったのだと思う。

自信のなさからくる羞恥心。
騙されたような悔しさ。
信頼を悪用された怒りと悲しみ。
もっと賢ければ選ばなかったのでは、という後悔。
自分だけ取り残されたような虚しさ。

さまざまな感情が一度に心を駆け巡り、息ができないほど苦しかった。
早く楽になりたいのに、なれない。

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かつて夫の魅力だったもの

そんな真っ只中で、ふと予感がした。

執着しているから、依存してしまう。
その自分を否定することは、
自分で自分の手首や足首に足枷をつけて、
ゴールへ続く道を塞いでいるのではないか。

根本にあるトラウマを見ないままでは、
たとえ離婚しても、また同じような人に惹かれてしまうかもしれない、と。

私が夫に惹かれた理由は、
決断の速さと、その決断への揺るぎない自信、
そして気持ちの切り替えの早さだった。

私に一番できないことだ。
マックのハッピーセットみたいな鉄壁の布陣。

夫ワールドで言語化されると、妙に納得してしまい、
「この人についていけば大丈夫だ」という安心感があった。

自分で道を切り開くことが苦手な私には、
同じトロッコに乗っていれば楽ができる、その心地よさがあった。

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豆腐のような土台と卍固め

けれど、付き合いが長くなるにつれて気づいてしまった。
その自信の土台が、実は豆腐さながらにあやふやで、ちょっと指で押せば潰れそうなくらい脆いということに。

お互いの違和感を埋めるための対話ではなく、目的はいつも論破。
正論で卍固めをかけられ、
わずかに残っていた私の決断力さえ、サラミスライス戦法で削られていった。

何をするにも、許可が必要な空気。
それが、暗黙の了解になっていた。

ダンジョンで、壁が迫ってくるトラップに挟まれたらどうする？
壁を壊すしかない。

私は、少しずつ削ることにした。

こっそり、夫に分からないところで決断する。
まずは離婚。
そのために、安心材料を集めるための勉強を始めた。

世界情勢、語学、経済。
FPの資格を取り、将来のお金の道筋を立て、投資も始めた。

学んでは決断し、決断してはまた学ぶ。
サラミスライス戦法返し。
それを繰り返すうちに、いつのまにか自分に自信が持てるようになっていた。

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壁はただのハードルだった

階段を一段ずつ登り、ふと振り返ると、
そこにあったのは、高い壁ではなかった。
跨げば越えられる、ただのハードルだった。

かつて立ちはだかって見えた夫は、
自分のプライドと家族を守るために、
二本足で立って威嚇する健気なレッサーパンダのように見えた。

感謝の気持ちが芽生え、
小さなプライドを守ってあげなきゃいけないんだな、という幼気な思いに変わった。

私は、トラウマを越えたのだと思う。

だから今、離婚はしていない。
する必要がなくなったからだ。

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決断力と弱点の再定義

決断に恐怖を感じること、
気持ちを切り替えられないことを、私は弱点だと思っていた。

けれど、切り捨てが早い人は、
ただ考えるのが面倒なだけで、
間違った道に進むことも多い。

私は、さまざまな立場に思いを巡らせ、
最後まで最善を探したいだけだ。

時間はかかる。
でもそれは、雑に生きていないということ。

優劣の問題ではない。

勝ち負けをつけたがる人の物差しで見れば、
私は劣って見えるのかもしれない。
けれど、そのベクトルで生きる必要はない。

私は、私の足で立つことができていると、実感出来た出来事だった。

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最後に伝えたいこと

初めから、これで抜け出せると分かっていたわけではない。
追い詰められたとき、
窮鼠が猫を噛むように、咄嗟に動いただけだ。

だから、私が能力を兼ね備えたオールラウンダーだから抜け出せたのではない。

忘れようとしなくていい。
自分を責めて、苦しみを増やすだけだから。

惹かれた原因を突き詰めて、自分が弱点だと思っている部分を知る。
それを裏返して自分軸で見たとき、それは強みだと気づく。

その瞬間、
また空を自由に飛べる感覚を、思い出せるはずだ。

もし、まだ囚われていると感じるなら。
自分の魅力探しを、してみてほしい。

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