どうして私は単身で12歳でフランス、アルザスへ？実は壮絶な闇の話
私は12歳からの単身海外暮らしのノマドライフを送っているが、人生今1番長く滞在しているのがフランス 、アルザスだ。
遠くに見えるのが母校
私は12歳からこのぶどう畑の真ん中に住んでいた。
ぶどう畑にも色々ある。同じ土壌でも育てる人によってこんなにも違う。手をかけないで自然に育ったぶどうは美しいし、逞しい。愛情がないんじゃなくて自然を信じて最小限のことをする。決して仕事をサボっているんではなくて見守る。
きっと人間も同じじゃないだろうか。目に見える努力(綺麗に整った畑)しか人は信じないのだろうか。それとも畑にたくさん足を運びながら「見守る」と言う見えない努力はちゃんと他の人に伝わるのだろうか。
それはちゃんとワインの味に反映される。私の今の生き方も、自立して自分で生きて来た証なのかなと思うことがある。
私は12歳の時に単身でフランスのアルザスに来た。今日は私のリアルな生い立ちについて少し書こうかなと思う。
ただこのNoteは本当に私のネガティブな部分だけ書いているので
期間限定
その後は閲覧不可能にすると思う。
「どうしてアルザスに？」
どうして私はアルザスへ？
それは
「私が通っていた私立の学校がフランスアルザスに分校を設立し､親元離れて1人日系全寮制学校へ。」
これはこの学校のパンフレットをもらって「行きたい」と懇願したのは私自身。
最初家族は大反対した。
今の父親がちょうどその時アメリカ転勤になり、母親は祖父母もいるし(飛行機乗れない人だったし)日本に残ることになり
「じゃあみんなバラバラでも良いか。」
と私はフランス、アルザスに行けることになった。
海外赴任者は給料も上がるし、サラリーマンの家庭でも、この学校に行くことができた。
そんな風に私はいつも自分のアルザス生活について話している。そのせいか、私はのほほんとアルザスにたまたまやって来て、それからアルザスに滞在している日本人と思われてることが多い(フランス、アルザスの日本の方に)
現実はそんな簡単な話じゃない。壮絶人生
冒頭に「今の父親が…」と書いているが、本当の両親は別にいる。
私は私立のエスカレーター式の小学校に「お受験で」入った。
これは元の両親の希望で入った。
私は決して頭がいい子ではなかったと思う。この学校には実はビリで入った。
幼いながらに全部知っていたし、今も記憶にある。この学校には補欠2番という通知が来て､入学は絶対無理と言われた。けれど、入学ギリギリにこの小学校に入れることが決まった。
最初は第二希望だった別の私立の学校へ行くことが決まっていた。その第二希望の学校も私は嫌いではなかったので、周りから「おめでとう。」と言われながらそこに行くことになって、私もその気になっていた。
それなのに、本当に入学のギリギリに、両親の転勤で学校に行けなくなった生徒がおり、私は補欠の2番でその学校に入ることができてしまった。
こうして私は、親の希望通り、第一志望の私立の大学まであるエスカレーター式の小学校へ入学した。
そしてその私の通っていた小学校が、フランスに分校を設立したのだ。もしもそのまま第二希望の小学校に行っていたら、私はもしかしたらFranceに行っていなかったかもしれない。
そんな私のまずは家庭環境から話していこうと思う。
両親は6歳で離婚
親の希望で入った小学校だったが、本当の両親は私が小学校1年生の6歳の時に離婚した。主な原因は父親の借金。
本来だったら、この時にせっかく入った私立の小学校も通えないような状況だったと思う。
しかし、泣きながら塾に通って、せっかく入れた小学校だからと、祖父母と叔父叔母夫婦が経済的サポートをしてくれて、そのまま小学校に通うことになった。(そう言うことも小学生ながら知っていた。)
父親は離婚して家を出ていき、私は私立の小学校に通いながら、それ以降も父親の借金のせいで借金取り(ヤクザ)の方がよく家に来ると言う生活をしていた。
それはどんどんエスカレートして、私が小学校卒業まで続いていた。
家に1人でいる時にヤクザさんの対応をしたり、赤旗の新聞記者が来たり、本当の父親はいろいろと結構ヤバい人だったと思う。(ブローカーだったらしいが)
それでも私は離婚をして片親になった母親に
「あなたがもし悪いことをしたら、周りにあの子は片親だからって後ろ指刺されるんだから、絶対にちゃんと生きなさい。」
と言われ、私はその通り、グレることもなく、やさぐれることもなく、そこそこ、真面目に悪いこともしないで大きくなっていった。
子供ながらに冷めていたので、親のせいで自分の人生に影響が出るのは嫌だと思っていた。だから私はマイペースに私の人生を歩んでいた。
金銭的には、祖父母や叔父叔母夫婦に面倒を見てもらっていたので、お小遣いなども、そこからもらっていた。
本当の両親の反面教師というのか、小さい頃から、私の趣味は貯金だったし、お年玉なども、全部貯金をして､お金には、かなりシビアに生きていたと思う。
私立の小学校に通いながら、シングルマザーの家に帰ると、ヤクザが来るような家…
ただ有難いことに祖父母や叔父叔母夫婦など周りに大人が多かったので、とっても貧乏で食べるものに困ると言うような生活をしていたわけではなかった。
それでも毎日怖いおじさん達が家に来るような家と言うのは、精神的にはあまり良い環境ではなかったかと思う。
離婚した父親にも、その後彼女ができていたし、母のところにも、母の恋人なのかどうなのかよくわからない、母の「お友達」と言う男の人が週に何度か家に遊びに来ていた。
その方は、母と母のお友達(女性)の大学時代からのお友達で、その母のお友達とその方が結婚し、その後離婚して、その後家によく遊びに来るようになっていた。
ただでさえ親が借金で離婚して、ちょっとドロドロしてる家庭なのに、離婚した後、父親も母親も他に恋人を作っていると言う…ちょっと不思議な家のような気もする。
結局､経済的にも、別の面でもうちの本当の両親は私を「可愛がって」いたし､虐待というようなことはなかったが、別の意味で今で言うネグレクトじゃないかと今になって思ったりもした。
おかげさまで私は1人きりではなく、祖父母や叔父叔母夫婦もいたので、たくさんの大人が私の面倒を見てくれていた。
それは本当にありがたいことだった。けれど実親からは半分育児放棄をされているような感じだった。
大人になってからも、私は育ての親である叔母が癌になり、彼女が死ぬまでちゃんと面倒は見て、このご時世珍しく家で看取った。けれど、ある意味実母に対しては、私はちゃんと育ててもらっていたと言う認識がないので、ずっと面倒見ようとは思っていない。
ただ実母は、自分も好きなことをしていたので、私に好きなことをさせてくれて、世の中の常識にもとらわれず、自由にさせてくれたことだけは本当に感謝をしている。
だから、大人になった今でも
「ちゃんと就職しろ」
とか、
「そろそろ落ち着け」
とか、
「結婚しろ」「孫の顔が見たい」
とか、そういうことを全く言わない人だったので、そこだけは本当に良い親だったなぁと思う。
小学校ではいじめられっ子だった。
きっと周りは、12歳からフランスに単身で行くなんて、私がどんなしっかりした強い子だと思うだろう。
私は小柄で、細くて、体力もなくて、よく保健室で寝ているような子だった。外で元気よく遊ぶと言うよりは、本が好きでいつも1人で本を読んでいるような子だったし、あまり外交的ではなく、1人で好きなことをマイペースにしてる､おとなしい子だった。
そのせいなんだろうか、クラスのいじめと言うか陰険な嫌がらせにも合っていた。
でもそれはいじめと言うより1人の女子の陰険な嫌がらせが多かった。小さい頃から団体行動はあまり得意ではなく、自分の好きなことを好きなようにすることが好きだった。
いわゆるマイペースな子だった。そのためか、いじめのターゲットにされてしまったのかもしれない。
いじめは結構陰険なものだった
イタズラ電話が日々家にかかり、挙句、家に頼んでもいないピザやお寿司などが10人前家に届く日々だった。
やってもいないよく分からない事件(？)の濡れ技を着せられたり、そのせいでクラスの大半に「お前が悪い、謝れ！」みたいなことが何度かあった。そう言う酷い小学生がクラスにいた。
普通のいじめのような教科書がなくなったり、上履きがなくなったりと言うような目に見えてわかるようないじめではなく、ある意味先生にうまく説明できないような、また、いたずら電話などは、一応誰かはわかっているものの､証拠がないので、誰かに相談ができないような、そういうほんとに陰湿な嫌がらせだったと思う。
これはいじめなのか、嫌がらせなのか、とりあえず、今考えれば、ピザが10枚届くとか、犯罪行為につながると思う。
そんな小学生生活は楽しい小学校生活だったとは言えなかったかもしれない。だから、その学校が私は好きではなかった。
まあそれはアルザス行きの理由ではないけど、小学校生活自体にはウンザリしていた。
陰険ないじめほど精神的にかなりダメージを受ける。今でもやっぱり誰かに何も悪い事していないのによくわからないまま人のせいにせられたりすること。私が誰かに嫌がらせをしたり、悪さをしたりしたと言う濡れ衣を着せられて
「謝れ」
みたいなことクラスみんなに言われると本当に、精神的に参ってしまう。
いじめをした方が全然覚えてなかったりするのに、いじめられた方がそれを一生抱えながら生きていくことになるのだ。
そのせいなのかもしれないが、私は今では、自分が誰かと仲良くする事は得意ではないが、みんなを仲良くさせる事は得意になった。
それはいじめられた経験から、誰かが少しでも阻害感を持ったり、ちょっとでもその中に入れないような状況というのを敏感に感じられるようになった。だから、自分と同じような思いを他の人がしないように、どんなグループでもちゃんとみんなが仲良くできるように、気を使うのはそのせいかもしれない。そういう事は今の仕事にも良い影響だと言えるので、いじめられた分、他の人に優しくできると言うことでよしとしようと思っている。
そんな小学校生活送りながら、別にいじめに合っていたから、そこから逃げたくて、アルザスに行こうと思ったわけではないと言うことだけは本当に本当にわかって欲しい。
私はこのまま親の引いたレールの上を大学まで歩いて行かなければならないのかと言うことにうんざりしていたこと。そしてその学校自体は確かにすごく好きではなかったこと。
アルザスという異国の世界で生活できること。そういった理由から私はシンプルにこのアルザスの分校に行きたいと思った。
ある意味運が良かった
結局、父親の借金で怖いおじさん達が毎日家に来るこの環境は可哀想だし、この時、今の父親である叔父のアメリカ単身転勤が決まったこともあって、私のアルザス 行きは承諾してもらえた。
海外赴任になれば給料も上がるし、今の母である叔母は祖父母の面倒もあるので日本に残り、そして、
「じゃあみんなでバラバラになろう」
と私のアルザス行きが家族に承諾された。
そう言う意味では運が良かったと思う。家が穏やかであれば、そのまま家にいることになっていただろうし、叔父のアメリカ転勤がなければ金銭的にも、問題があったかもしれない。これが私がアルザス 行きを賛成してもらえた本当の経緯だ。
その後私は経済的に面倒を見てくれていた叔父と叔母の家に養女に出されたのだ。
フランスに3年いたものの…
このアルザスの全寮制学校には中学校3年間通ったが、文部科学省の認可のおりた日本の学校で、フランス語の勉強はしていたものの、ちゃんとフランス語ができるようにならなかった。
アルザスの中の日本とでも言うか、門限は6時で、ある程度閉鎖された環境だったので、語学の勉強やこの国での生活をしたくて
「現地校に行きたい。」と親にお願いしたが
「どうやって行けるか分からない。自分で留学しろ。」
と言われたので、高校で日本に戻った。
イギリスの大学へ正規留学
日本の高校に戻り、それから色々自分で調べて、その後エージェントも何も使わず、高校卒業後、自分の手でイギリスの大学へ進学した。
まずはファンデーションコースと言われる大学附属の受験コースに入り、それからイギリスに大学に正規留学 した。
大学に行けと家族からは言われていたので、学費は面倒見てもらっていたが、イギリス行きは自分で決めたので、生活費は自分で稼いでいた。
苦学生の留学生の生活
ではどんな留学生活をしていたかと言うと、大学の授業がある時は勉強が忙しかったので、仕事はできず、夏休みが3ヶ月あったので、その時に日本に戻り、バイトを5つくらい掛け持ちして3ヶ月で1年分の生活費を稼いでいた。
街でテイッシュ配りしたり、ドラマのエキストラをしたり、飲み屋で働いたり、英語の家庭教師をしたり…1日に2、3アルバイトを掛け持ちするような日々だった。
だから大学の頃は貧乏学生だった。
大学卒業後、又フランス、アルザスへ
そしてイギリスの大学卒業後またアルザスに戻りストラスブール大学へ留学した。
大学までは家族の希望で、その後の勉強は自分の希望だったので、ここからは全部自分で留学費用を貯めていた。
実は当初、イギリスの大学でそのまま大学院へと進学する予定で、一旦は大学院入学をしたのだが、ここからは今まで貯めたお金で学費も払う予定が、この時実の父親が病で倒れて、学費を手術代として渡してしまい、一度進学を諦めた。
これ以上イギリスで勉強が続けられないと、色々考えて、フランス語もできぬままだったし、フランスは学費は年間5万円ほどで安かったし、住居補助も出る国だったので、フランスに渡り､フランス語を少し勉強し直して､ストラスブール大学で修士課程を勉強することにした。
生活も安いシェアアパートを見つけて住んでいた。そして今まで通り夏休みは日本に戻ってアルバイトを掛け持ちしして､生活費を稼苦学生生活を続けていた。この時の留学でやっとフランス語もできるようになった。
大学の勉強も正規留学だとかなり大変だった。死にものぐるいで勉強した。やっぱりずっと貧乏学生だった。
交換留学生や、奨学金などで留学する学生も多くて､みんなたくさん旅行して、色んなものを買って…。私は勉強も大変だったし、お金もなかったので、ずっと勉強していた。勉強するために留学していた。勉強するために働いた。
ただその時も実父が再婚して子供も生まれたにも関わらず､アパートの家賃が払えないと、このまま冬の寒い中親子3人放り出されるという状況になり､また私が貯めていた半年分の生活費を渡してしまい､フランス大学院留学も一旦諦めかけた時があった。
その時は結局1年留年して日本でまたお金を貯めて最後の論文書きで1、2ヶ月フランスに戻ってなんとか修士課程を終わらせた。
片目失明
大学院正規留学するため2回目にアルザスに来てストラスブール大学に留学して、やっと英語もフランス語もできるようになった。
大学で勉強したので、少しスペイン語もでき､フランスの大学で修士課程を修了した後に家族のゴタゴタにこれ以上巻き込まれなくて、その後イタリアに行って、数ヶ月過ごしたのでイタリア語も日常会話できるようになった。
さあ、これから就職活動でもしないと、なんて思って日本に戻ったら…
左目を失明してしまって、暫くまともに仕事(PC作業など)もできなくなり、さあ、これから！と言う時に未来が絶たれてしまった。
眼科に
「このままいつか右目も失明するかも。」
と言われた。それから毎月眼科に定期検査に行く日々で、何処かで正社員の仕事なんてできる状況ではなかった。
特に日本じゃ普通に生活をしたり、仕事を見つけることも無理だった。暫く色々バイト生活などをしていて、なんとなくフリーランスの通訳業務を開始した。
片目失目して､PC作業ができなかったが､通訳ならなんとかできた。
視力がなくなると並行感覚がなくなる。色々怖さも出てきてできないことが増えた。
車の運転はもちろん(免許は持っていなかった)遠近感もないので、それ以来球技はできない(球が見えない)階段を降りる時は手すりが必要だ。
人間は素晴らしい生き物で、こういう時も時間と共に生活に慣れていく。その後ある程度普通の生活ができるようになった。
今では新しく出会った人には片目が見えないことは気が付かれない、普通の生活をしているが、1、2年、本当に大変だった。
今でも右目がいつか見えなくなるのかもと思って、そうなれば普通の生活ができなくなるので、私はいつも
「したいことを今して後悔ない人生を生きる。」
ようにしている。
だから自由に生きていると思われることが多いが、それはそういう状況で生きているからだ。
それでもここ最近自分のしたいようにできていないので、色々改めないといけないと思っている。
3度目の留学と失明
大学はイギリスだったし、そのあとまたフランス､アルザス に戻ったものの､私は12歳からずっとフランス ､アルザス にいたわけじゃない。
大学を卒業して、修士課程をフランスで修了して、その後片目を失目して暫く日本にいた。
休んだりもしながら、なんとか働いてお金を貯めて、しばらくして普通に生活できるようになり､今度はイギリスの大学院に行くことにした。
失明と言っても、完全に見えなくなったわけじゃなく、視界の真ん中が見えなくなって、字が読めなくなった。
だからその後なんとか片目で勉強して、無事修士課程が終わって暫くイギリスで働いていた．
その頃眼科で少しでも目の負担を軽くして見えるようにした方が良いと手術をすることになった。
そしたら手術に失敗(？)して左目が本当に見えなくなってしまった。 せっかく慣れた生活からまた一転して、暫く白杖をついて生活することになってしまった。周囲には本当の急に視覚障害者になったような感じで、受け入れてもらいにくく、色々大変だった。
実は日本は障害者に優しくない。あまりにも生きづらくて、一旦イギリスに戻り、また暫くしてその片目生活に慣れた頃に、やっぱりまた勉強したいと思ってストラスブールに戻った。
フランスのストラスブール大学に戻り､大学で修士課程ー博士課程へと進学した。
こんな海外滞在歴が長いが､私のvisaはずっと学生visaだった。学生visaで働ける範囲で働きながら、また学生に戻って勉強を続けたり､休みに日本に戻って仕事を少ししていた。
いつか右目も見えなくなるかなあと思いつつ、お陰様ででまだ片目で生きて来られている。
養母の看護と勘当
そんな中、実は私は育ての親である叔父叔母夫婦の養子になり､養母が癌になり、数年の闘病生活の後、自宅の看護やら諸々で勉強を一旦中断して、暫く日本に戻った。
その暫く後、今時珍しく家で亡くなった。養父1人になってしまったので、フランスの大学での勉強を1年休んで日本にいることにした。
色々苦労はあったものの、養父は金銭的にも余裕があった人だったので、ほんの少し恩恵を受けれるような状況だった。
けれどその1年後、養父に、、お金目当ての新しい彼女ができて、家を追い出されてしまった。その彼女は私の幼稚園の時の友達のお母さんだった。
養母が私の実母の姉だったのだが、家にあった隠し財産を含めた全財産を取られたくなかったのだろう…
祖父母の代からあったその家と､どこかにあった隠し財産(らしい)共々全て奪われた形となって私は
「もうこの家には入らない」
という契約書まで書かされて家を追い出されてしまった。
もう大人だし、自分が生活するくらいは稼げるが、なんか人生お金や家族に苦労させられる人生を歩んでいる気がする。
なんでこんなに家庭環境に恵まれないのだろうとつくづく思うのだ。
その後養父は私に財産を渡さないようその彼女と再婚し､養父方の姪や甥を皆養子にして私を完全に追い出した。
元々財産のために養子に入ったのではないし、逆にこれで負担が減った。それにしても本当に色々お金にだけは苦労させられる人生となってしまった。
コロナ禍での博士号
その後あのコロナが世界を襲った。
論文を書く日々だったので、コロナで外出できないことはそこまで辛くなかった。(かもしれない)
そしてコロナ禍の中無事博士号を取得した。
ちょうどコロナのこともあって、それ以降は長く日本に滞在することもなく、別の国で職を見つけて、一旦アルザスを離れた。
私がアルザスにいるのはここが心地良いからでもあるが、日本にはある意味帰る場所があるようなないような…そんな状況でもあるからだ。
努力は周囲に見られないけれど…努力は必ず報われる
私はあまり自分の暗い過去の話は書かない。
12歳から単身アルザスへ…なんて書くと羨ましいと思ってくれる人もいる。
でも他人が分からないことは他人の努力だ。
生まれた時にスタート地点は人それぞれ違う。けれど希望を持って努力をすれば叶わないことはないと私は信じている。
そしてどんな不幸や不運も、それを幸運や運に変えることはできる。家庭環境は複雑になったけど、そのお陰でフランスにも行けたと思っている。
片目が見えなくなって、いつ残りの片目が見えなくなるか分からないけど、だからこそ「今」やりたいことをやろうと思えるようになった。明日は来ないかもしれない。
そうすると今したいことができる。家庭環境も健康も、ブロックしてしまうのは自分であって、きっと頑張れば、自分のしたいことができる。
たとえ時間がかかっても…諦めないで、努力すればどんな事でもできると思っている。
1回目のアルザスだけで、日本にいたこともできた。
2回目のアルザスだって論文書くのは死にそうだった。
博士論文だって、担当教官が担当を降りて継続でき無くなりそうになったり、コロナ禍だったり…それでも諦めないで前に進めば、いつかそれが叶うことがあるのだ。
と思う。
ただそれだけ
これだけ苦労しても諦めなかったのは運命を自分の力で変えたかったから…だと思う。苦労して､努力して…苦労すると他人に優しくなれるものかもしれない。
自分だけは真っ当に自分の欲だけではなく正義を貫きたいと思っている
