#02 なぜ私は夫を分析し続けたのか──生き残るための安全確認

親や友人に相談しても解決しなかった悩み。

相談機関を利用して初めて
「夫が変わらない限り夫婦関係は再構築できない」と知った。

夫婦関係で悩んでいる方に、ぜひ知っていただきたいことがあります。

これは、私が実際に相談機関を利用して気づいたことです。

同じように「自分が変われば夫婦関係は良くなる」と悩んでいる方の参考になればと思い、私の実体験を書きました。

～なぜ私は夫を分析し続けたのか～

私は長い間、夫を分析しているのだと思っていた。

でも、本当に知りたかったのは夫ではない。

「悪いのは私なのだろうか」。その答えだった。

私は長い間、自分がおかしいのだと思っていた。

夫婦関係がうまくいかないのは、私に原因があるのではないか。

私が変われば良くなるのではないか。

そう考えていた。

だから私は、答えを探し続けた。

最初は自分を疑った。

ADHDだからだろうか。

空気が読めないからだろうか。

言葉が直球だからだろうか。

もっと上手に伝えれば分かってもらえるのではないか。

もっと努力すれば良くなるのではないか。

そんなことばかり考えていた。

気づけば私は調べ続けていた。

ADHD。

モラハラ。

境界線。

発達特性。

認知行動療法。

人はなぜこういう行動を取るのか。

なぜ話が通じないのか。

ネットで調べ、AIにも何度も質問した。

女性相談や家族相談、精神保健福祉センター、夫婦相談にも足を運んだ。

なぜそこまで調べたのだろう。

今なら分かる。

私は夫を責めたかったのではない。

本当は、

「私が悪いのだろうか」

という問いの答えを探していたのだ。

振り返ると、私は夫を分析していたというより、夫の行動を予測しようとしていたのかもしれない。

今日は機嫌が良いだろうか。

何が地雷になるだろうか。

どう言えば怒らせずに済むだろうか。

どうすれば傷つかずに済むだろうか。

本当に分からなかった。

それは分析というより、生き残るための安全確認だった。

被害者が相手を分析するのは珍しいことではない。

むしろ自然なことだと思う。

人は理解できないものを恐れるからだ。

理由が分かれば安心できる。

原因が分かれば対処できる。

そう考える。

私もそうだった。

しかし、調べれば調べるほど不思議なことが起きた。

私は自分の問題を探していたはずなのに、

少しずつ夫婦関係そのものの問題が見えてきたのだ。

話し合いが成立しない。

論点がずれる。

こちらの気持ちが受け止められない。

同じことが何度も繰り返される。

私だけが努力している。

そんな構図が見えてきた。

女性相談で言われたことも衝撃だった。

私はずっと、

「どう直せば夫婦関係が良くなるのか」

を相談していた。

しかし返ってきたのは、

「奥様ばかりが努力されていると思います。お互い努力しないと上手くいきません。」

という言葉だった。

私は初めて、

自分だけの問題ではないのかもしれないと思った。

そしてもう一つ気づいたことがある。

理解することと、

受け入れることは違う。

理解することと、

我慢することも違う。

そして、

理解することと、

相手が変わることは全く別の話だった。

私は長い間、

「なぜ夫はそうなるのだろう」

と考えていた。

けれど本当に必要だったのは、

「私はどうしたいのだろう」

だった。

別居してから、私は初めて自分の考えを整理できるようになった。

ChatGPTとの対話で思考を言葉にし、相談機関で専門家の意見を聞き、

我が家の「部屋の中の象」を伝える事で息子や妹からも率直な意見をもらえた。

夫と距離を置いたことで、

相手の反応を予測することよりも、

自分が何を感じているのかを考える時間が増えた。


その時間が、少しずつ私を回復へ向かわせてくれた。


私にとって別居は、回復への大きな一歩だった。

今は、相手の分析に使っていた時間を、

少しずつ自分の人生へ向け始めた。

簿記の勉強。

仕事。

note。

投資。

新しい暮らしの準備。

未来について考える時間が増えていった。

今でも時々分析してしまう。

長年の癖だから簡単には消えない。

けれど以前とは違う。

昔は相手を変えるために分析していた。

今は自分を守るために理解している。

そして理解したら、そこで終わりにする。

相手の人生は相手の課題だからだ。

回復とは、相手のことを考えなくなることではないのかもしれない。

相手を理解した上で、自分の人生に戻ってこられるようになること。

私は今、その途中にいる。

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