「愛と性欲はどう違うのだろう？」という思春期の私の問いと私の個人的な答え

はじめに

本稿は、私の個人の意見を押し付けることは意図していません。だから、単なる「何をすべきか」ではなく、「どう考えるか」という思考のプロセスを書いています。そうすることで、早熟な少年少女や、思春期のお子さんとのコミュニケーションに悩まれる親御さんや先生達に対して、何かしら役に立つことを目指します。本稿が他者の幸福を増やし、傷つく人や事件を減らすことを願って執筆しました。

昨年（2024年）書いた、以下も併せてどうぞ。

0 私の少年時代に直感的には理解できても言語化しにくかったこと

現代のこうした問題は、1990年代に、14歳から17歳にかけて、繰り返し考えたテーマでした。暴力は論外だとして、「愛と性欲はどう違うのだろう？」。つまり、どこで見極めをつけるのか、とても悩みました。祖父には話しにくいテーマだし、父は亡くしており親族の大人の男性との接点も無いですし。
自分が男性であることから、傷つける側に立つかもしれないことから、少年時代の私は考えざるを得ませんでした。

本を読んでも様々な意見やトラブルは学べますが答えはありません。かといって、理解するまで実体験で試行錯誤するのも無謀に思えました。

恋愛で分かり合えなくて傷つけることと、搾取や暴力は次元が異なることは少年にも直感的には理解できます。しかし、その境界線がどこにあるのか、何が単なる意思疎通の失敗で、何が尊厳の侵害になるのかを具体的に言語化することは、困難でした。

それはそうです。時を少し巻き戻すと、小学生の頃に、やけに小さな自販機に「明るい家族計画」と書いてあって、何の計画だろうと思った子どもでしたから。

1 未成年のポルノどうするんだ問題

ポルノは、私の少年時代は今ほど厳しくないから、買いたければ書店や古本屋で買えました。買ったことはないけれど、人気のないところにポルノ雑誌の自動販売機が、ぽつんと立っていたのを覚えています。
この光景は、性のタブー感に思えるのです。表面上は入手可能でも、隠れた場所に置かれるということは形を変えて今もあるのではないでしょうか。

現代も、年齢認証が厳格ではないから、未成年が好奇心から年齢認証で嘘を言えばアクセス出来るかもしれません。

自己形成して大人になっていてパートナーもいるのなら、ポルノから影響を受けすぎずに済むでしょう。しかし、そうした自分やパートナーの視点から検証する力が弱い無防備な時期にポルノに触れると、自己形成で影響を受けます。

煽情的で商品として売れることを目的に作られたコンテンツであり、誰かの視点や価値観で選んで編集されています。

つまり、検証する力がない段階で触れると、「欲望とはこういうものだ」「これが正しい」「真実はこれだ」と影響を受ける可能性があります。

我々はフィクションの力を理解しています。創作を通して、我々は真実に触れることがあります。ポルノもフィクションです。ドキュメンタリーや報道ではないでしょう。

なので、我々が自由であることと、未成年が守られることは矛盾しないことを知ると、状況を理解しやすくなります。

2 もっと本質的なことに対応したい

結論から言うと、人は長期的な視点を持ちにくいので、将来出会うパートナーを想定することをアシストするのが望ましいと思います。

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子孫を残す意味なら、男性も女性も、用が済んだら、もうその相手はいらないという立場もあるでしょう。

けれど、深いレベルの絆を育てるコミュニケーションでもあるから、相手を消費したり利用することは避けたいのです。

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また、性に関して意味を重視しない立場もあるでしょう。

逆に、そもそも子孫が出来ない組み合わせのカップルの性ということもあるから、深いレベルの絆を育てるコミュニケーションを重視する人々もいるでしょう。

「違うよ、ホルモンを手っ取り早く出すために必要なんだ」という、快感を重視する視点もあるかもしれません。

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思考実験をしましょう。

あなたが軽蔑し尊敬できない人物から、愛と性欲を抱かれたらどう感じますか？

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逆に、あなたのパートナーでもいいし、好ましく感じる尊敬できる人物からだとしたらどうでしょう？

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前者は論外だとして（我々は断る権利がある）、後者は距離の詰め方が唐突でびっくりしませんか？　不快ではないけれど、唐突。その唐突さがドラマチックであるという瞬発力高めの方もいるかもしれないけれど、我々にはタイミングというものもありますよね。

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そして肉体的な繋がりだけでなく精神的な関係性が大切だから、情緒も必要です。しかし、情緒を重視して六条御息所みたいに言えないことが多くなりすぎて生き霊出ちゃうのは悲しいし、光源氏は時代が違うとはいえ、高貴なもののすることなのか理解に苦しみます。

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「愛と性欲はどう違うのだろう？」

愛の定義は困難ですが（キリスト教の愛と仏教の慈悲と、アメリカ英語におけるLoveは重なるけど異なります。さらに、みんな価値観が異なります）、一夜限りの関係であってもそこに「関係性」が生まれていますよね。対して、性欲は欲望であり足りないから満たしたいのでは無いでしょうか。

性的同意は当たり前だとします。前提です。

その上で、いかに性欲を性欲だと露骨に見せずに情緒や物語性でオブラートに包み、「関係性・繋がり」を深めることで、そのカップルにとっての愛とは何かを育てることが、コミュニケーションなのではないでしょうか。つまり一般的な答えを探そうとしても、「自分たち二人の答え」はその人達にしか体験できない暗黙知の可能性があります。

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14歳から17歳で、こうは考えられません。けれど——

• 手を洗い、体を清潔にする

• 爪を切ること（ネイルを批判しているのではなく、なんとなく爪が伸びている状態のこと）

• 人間の体は、粘膜が快感と関係するため傷つけないこと

• 性感染症の知識を持ち予防すること

• 避妊の知識を持ちお互いの尊厳を大切にすること

• 一方的に要求をしたり、交換条件を求めないこと

• 性的同意を理解すること

• パートナーの生育歴や考え方や夢など、その人の全体像の一部であることを忘れないこと

• コミュニケーションだから、心を閉ざす必要がある相手とは関わらないこと

こうしたことは、少年であっても理解可能でした。

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「愛とは何か」を出来るだけ定義せずにその人達が決めて、貪欲に貪ることを避けるのが無難だと私は思います。しかし、「答えを決めて欲しい」とか「貪ったり、貪られるのが好き」という方もいるでしょう。だから、こうしたことはタイミングの他に相性もあるのではないでしょうか？

3 二項対立よりも、現実に近く深く

例えば、人間関係は常識の範囲で迷惑をかけたりかけられたりします。犯罪や暴力はそこを逸脱しています。

祖母・母・姉妹・従姉妹・幼馴染・クラスメイト・同僚などなど、我々ホモサピエンスの半分はジェンダーではなく身体の性は女性です。

なぜ搾取できるのか。なぜ暴力を振るえるのか。自分の大事な人と、どうでもいい人の尊厳にダブルスタンダードがあるのはなぜなのか。

愛しているはずなのに、考えれば分かることに思えることを、なぜ無視するのだろう。

無視しているのだろうか、複雑な物事を統合して理解しにくい人なのだろうか？

そもそも、我々は矢ガモ事件（1993年）のように、クロスボウで身近な動物を攻撃したりしない。自他の区別がつくから盗むことはしない。けれど、目に見えない「時間」になると、待たせても気にならなくなる人もいるし、パートナーの尊厳を傷つけていることを理解できなくなる人もいる。なぜ、抽象的で目に見えなくなるだけで、明らかに優先順位の高いことが分からなくなるのだろう。

——と、「愛と性欲はどう違うのだろう？」を二項対立から多層的に拡張して、その子の総合的に考える力を支援すると、大人としてより良いアシストが出来るかもしれません。もちろん、その子の個性と成長の段階によります。何事にも時がある。

4 答え合わせどうするの？

例えば、カバンを持って欲しいし、歩道は車道側を歩いて欲しいと感じるパートナーなら、私はそう振る舞うことができます。あるいは、荷物は自分で持つという人なら、そうします。これは、私がどちらでも対応するのは苦ではない価値観だからです。

このように、恋愛をしてパートナーと話し合ったりデートしたり食事をしたり、様々な関係性を持つ中で、2人にとっての「大丈夫」を探しました。性的同意は当たり前だとして、気になる・気にならないはお互いに異なるし、気分で変化することもある。だから、たくさん考えた上で、なお一人では答えを出せないところを、パートナーと持ち寄ることが、私にとっての答え合わせでした。

つまり、一人で扉を開けようとするのは無茶で、信頼できるパートナーと試行錯誤することを勧めます。そのためには、酷い大人もいるので、好奇心から接点を持つと大変なことになるから、慎重な戦略をお勧めします。

とくに身体的に男子の場合は、パートナーを受け入れることの難しさややり甲斐を理解し、備えるとなお良いと思います。

Photo by Pixabay from Pexels:

https://www.pexels.com/photo/blue-and-white-boat-on-body-of-water-33545/

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