『「介護時間」の光景』(271)「ポット」。7.1。

　いつも読んでくださっている方は、ありがとうございます。おかげで、こうして書き続けることができています。

（この『「介護時間」の光景』を、いつも読んでくださってる方は、「２００７年７月１日」から読んでいただければ、これまで読んで下さったこととの、繰り返しを避けられるかと思います）。

　初めて読んでくださっている方は、見つけていただき、ありがとうございます。

　私は、臨床心理士/公認心理師の越智誠（おちまこと）と申します。

「介護時間」の光景

　この『「介護時間」の光景』シリーズは、介護をしていた時間に、どんなことを考えたのか？どんなものを見ていたのか？どんな気持ちでいたのか？を、お伝えしていこうと思っています。

　それは、とても個人的なことで、断片的なことに過ぎませんが、それでも家族介護者の気持ちの理解の一助になるのではないか、とも思っています。

　今回も、昔の話で申し訳ないのですが、前半は「２００７年７月１日」のことです。終盤に、今日、「２０２６年７月１日」のことを書いています。

(※ この『「介護時間」の光景』シリーズでは、特に前半部分の過去の文章は、その時のメモと、その時の気持ちが書かれています。希望も出口も見えない状況で書いているので、実際に介護をされている方が読まれた場合には、気持ちが滅入ってしまう可能性もありますので、ご注意くだされば幸いです）。

２００７年の頃

　１９９９年から介護が始まり、２０００年に、母は転院したのですが、私は、病院に毎日のように通い、家に帰ってきてからは、妻と一緒に義母の介護を続けていました。

　そういう生活が４年続いた頃、母の症状が落ち着いてきました。

　そのため、それまで全く考えられなかった自分の未来のことまで、少し考えられるようになったのですが、2004年に母に内臓の病気が見つかり、手術し、いったんはおさまっていたのですが、翌年に再発し、それ以上の治療は難しい状態でした。

　そのため、なるべく外出をしたり、旅行をしたりしていましたし、２００７年の２月に、熱海に旅行にも行けました。

　母の体調は、だんだん悪くなっていくようで、そのせいか、ほぼ毎日、病院に通っていました。本当に調子が悪いのが明らかでした。いつまで続くのかわからない辛さのある時間が、急に限りあるように変わってきていました。

　母は当然ですが、自分も、とても辛かったのだと、あとから振り返ると、わかるような気がします。
　そして、５月１４日に母は病院で亡くなりました。
　７年ほど続いた「通い介護」も終わりました。

　義母の在宅介護は続いていました。妻と二人で、だんだん在宅介護だけをする生活に慣れていくようでした。

２００７年７月１日

「今年母が亡くなったのだけど、ほぼ同じ時期に、年上のいとこも亡くなった。

　母の兄の息子さんで、穏やかで優しい人だった。

　その人の四十九日の法要があって、行ってきた。

　人もたくさんきていて、何か手伝うこともなかった。

　帰ってきて、妻の母の介護が必要なのは変わりがないけれど、毎日のように病院に通っていたので、それがなくなったから、もしかしたら、何かやれるのではないか。

　そんな気持ちになっていた。

　７年間、ずっと無縁だった、やる気のようなものが、まだあった、ということかもしれない」。

ポット

　夜中、コタツのふとんをやっとどかした。そのコタツ用のテーブルはそのまま使っている。その横に「お店で展示してあったので安く買えた」と妻が言っていたポットをたたみの上に置いてある。

　頭の大きなボタンを押すとお湯が出る。そのボタンが、時々、そのまま戻りきらずに途中で止まってしまい、へこんだままになって、お湯がちょろちょろっと出っぱなしになる。その時は「解除」のスイッチを細かく横に動かすと元に戻る。

　でも赤地に白抜きの「解除」の文字が、最近、買ったばかりなのに、かなり薄くなっているのに改めて気がつく。使わない時は、「ロック」。内田裕也。安直な連想だと分かっていても、そんな言葉が頭に浮かぶ。その青地に白抜きの文字は、まだ色がはっきりとしている。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（２００７年７月１日）

　その後も義母の在宅介護は続いていたが、臨床心理学の勉強を始め、大学院に入学し、２０１４年には臨床心理士の資格を取得し、その年に、介護者相談も始めることができた。

　２０１８年１２月には、妻と一緒に自宅で介護を続けていた義母が１０３歳で亡くなり、１９年間の介護生活も突然終わった。２０１９年には公認心理師の資格も取得した。昼夜逆転のリズムが少し修正できた頃、コロナ禍になった。

２０２６年７月１日

　毎日のように雨が降っている。

　洗濯物もたまって、いつやむかわからない。

　だから、少しでも晴れ間が出るような日はありがたく、昨日に続いて、今日も洗濯ができた。

　ただ、また明日というか、夜中には雨が降るそうだけど、それまでに乾くだけ乾かしたいと思って、２回、洗濯をした。

　空は灰色で、すっきり乾く感じはしない。

草花

　柿の枝をかなり切ったけれど、それを補うように、葉っぱの茂り方が、いつもよりも激しいような気がする。

　庭には、季節が進むごとに、いろいろな花が咲く。

　いま、咲いているのがツリガネニンジンという名前だと、妻に教えてもらった。

　知り合いの方に種をいただいて、それを植えてから、毎年のように咲いているらしい。

　去年、もしかしたら見ているのに、記憶がないかもしれない。

　今日は家にいる。

　本を読んだり、何か書いたりをしていた。

男性介護者の見られ方

　家族介護者の中で、男性介護者が占める割合は３割程度と言われている。

　私も、その一人だった。

　何がしんどかったと言えば、男性介護者は〇〇、という一方的な見られ方だった。

　ある支援の専門家に、男性介護者は危険なんですってね？といったことを聞かれたことがあった。その当時は、介護殺人の加害者は男性が多い、という統計が出たばかりだった。

　ただ、自分も男性介護者として、介護をしていたけれど、どうして、そのことを知りながら、尋ねてくるのか不思議だったし、あいまいな返事をしていたけれど、こちらの沈黙を強いられるような嫌な暗くて重い気持ちになった。

　この本を読んで、そのときの思いと重なった。

　自分の読み方は、偏りはあるのだろうけれど、それでも、こうした文章を読むと、憂うつになる。

　この研究者は、これが男性介護者の一般的な像ではないと断りを入れながらも、こうした具体例を挙げれば、印象に残ってしまう。しかも、ここに至るまで、さまざまな事情があるかもしれないのに、（周囲の人にかけられた言葉によって、もうあまり人と関わりたくない、と思うことも珍しくないのに）、自業自得という「悪役」的な言葉をかぶせている。

　女性介護者は、一般化というか、こういう傾向があるという語られ方をすることは少ないのに、男性介護者は、「仕事として介護をするからだめ」「こだわりが強すぎるから」といった言われ方をすることがある。

　この本では、もっとアカデミックに語られているが、それでも、「男性介護者は〇〇」と言われていることには変わりがないように思う。そうしたラベリングに対して、何かを言うと、その発言に対して、さらに分析がされるから、沈黙するしかなくなる。それがマイノリティーということかもしれない。

　こうした著書、もしくは、さまざまな論文を読んで、特に自分が介護をしていたときは、男性介護者としてだけではなく、家族介護者として、どうして、こんなに理解されないのだろう、と、かえって嫌な気持ちになったことも少なくないのだけど、もっときちんと反論できるように、もっと勉強し、学び、研究もし、実践の具体的な事を、さらに伝えることが、改めて必要だと思った。

　それにしても、どうして介護者のことを論じた本や、論文で納得できるようなものが少ないのだろうと思う。そうであれば、それに応えるように、自分がきちんと形にしないといけない。と考えると、さらに気持ちは重くなる。

　この「家族介護者支援note」には、そうした目的もあるのだけど、まだ自分の努力も能力も、十分ではないと思う。

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