愛は技術である｜フロム『愛するということ』が教える本当の愛し方

「たくさん持っている人が豊かなのではなくて、たくさん与える人が豊かなのだ。」フロムのこの一言は、現代の恋愛市場で「もっといい人がいるかもしれない」とスワイプし続ける私たちに、真正面から突き刺さります。

1956年に出版された本書は、恋愛テクニックの本ではありません。愛とは何か、なぜ人は愛を求めるのか、そしてどうすれば愛する技術を身につけることができるのかを哲学的に解き明かした一冊です。輪読会では「シャンパンタワーの法則は本当か」「マッチングアプリ時代に成熟した愛は可能か」など、予想以上に白熱した議論になりました。

📖 この本を読むべき人

• 「愛されたい」と思っているが、なかなかうまくいかない人

• 恋愛や人間関係を感情論ではなく論理的に考えたい人

• 自分の人生に対する態度そのものを見つめ直したい人

輪読会で議論したこと

「与える人が豊かである」というシャンパンタワーの逆転

シャンパンタワーの法則という考え方があります。自分のグラスが満たされるからこそ周りの人にギブすることができ、それが世界中に広がっていくという発想です。しかしフロムはこれとは異なることを言っています。

「物質を世界で与えるということは、その人が裕福だということである。たくさん持っている人が豊かなのではなくて、たくさん与える人が豊かなのだ。」

持っているから与えられるのではなく、与えること自体が豊かであるというこの逆転は、マインドセットの根本を揺さぶります。与えることがインストールされている人は常に裕福でいられます。物質的には豊かでも、与えるマインドセットがなければ常に何かが足りないと感じ続ける。ここが七つの習慣で言われる「Love is a verb（愛は動詞である）」とも通じるところであり、愛を感情ではなく行動として捉えるフロムの思想の核心部分です。

孤独と愛は本当に表裏一体なのか

議論の中で意見が分かれたのがこのテーマです。フロムは人間が孤独な存在であるからこそ、その孤独感を埋めるために愛を求め、他者と融合することを欲するのだと説きます。

しかし参加者の一人は「孤立の反対側に愛があるとしたら、それはまだよくわからない。むしろ満たされる延長に愛があるのではないか」という見方を示しました。友愛からの愛は理解できるが、孤立を埋めるための愛はピンとこないという感覚です。

興味深い具体例も出ました。ある参加者の幼馴染が、好きでもない女の子とずっと付き合い続けているという話です。それはお互いにめちゃくちゃ好きというわけではなく、一時的な孤独を埋めるちょうどいい存在なのではないか。これはフロムが批判する「本質的ではない愛」の典型かもしれません。

また、社会に同調するのが得意な人は表面的には孤独を感じにくいが、同調する中で自分の中に自己矛盾が生まれ、それが別の形の孤独を生んでいるのではないかという分析もありました。認められている自分と本当の自分が違うとき、その乖離こそが深い孤独の源泉になりうるのです。

パッケージ化された社会の中でどうやって愛を実践するのか

フロムは現代社会について「誕生から死まで全ての活動が型にはまっている」「唯一無二の個人であることよりも活動の網に囚われている」と指摘しています。娯楽も型通り、仕事も型通り。この指摘は1956年の本でありながら、現代にそのまま当てはまります。

議論では「この悩みすらもパッケージの一部なんですけどね」という自己言及的な発言もありました。資本主義的にパッケージになってしまった社会の中で、愛というものをどうやって実現していくのか。

結論としては、まず知ることから始めるしかないのではないかという意見にまとまりました。こういう本を読んで知り、挑戦して、内省して、実践していくことでしか殻から抜け出せない。実践しようと試みてできなかったときに、なぜできなかったのかを考えて衛生していくしかないのではないか。

さらに「自分の人生に意味を与える」という「与える」の別の意味も議論されました。与えるとは物質的なものだけでなく、自分の生命に意味を与えるという使い方もある。この「意味を与える」ことができて初めて自分の中に軸ができ、悪なき欲求（もっといい人がいるかもしれない、もっといいものがあるかもしれない）から解放されるのではないかという考察です。

成熟した愛のパラドックス：一つでありながら二つであること

「成熟した愛は自分の全体性と個性を保ったままの結合である」「愛においては2人が一つになり、しかも2人であり続けるというパラドックスが起きる」というフロムの記述について、実際にどうやるのかという問いが出ました。

歩み寄りがないと衝突が発生するし、かといって自分の個性を捨てたら成熟した愛ではなくなる。このパラドックスをどう解くのか。

議論の中で出た一つの解釈は、人類愛の視点から考えるというものです。恋人として体裁的にくっついているように見えても、根底ではそれぞれが全体とつながっている。個としては独立して違うものでも、相手を認めて理解して尊敬していく中で、身体的な意味ではなく精神的な意味で融合することは可能なのではないか。物理的に同じ場所にいるかどうかではなく、いかに理解し尊敬して受け入れていけるか、その運命と責任を引き受けていけるか。そこに成熟した愛の本質があるのかもしれません。

恋愛の商品化とマッチングアプリの時代

フロムが「現代社会では恋愛が商品化されている」「人間自体が商品化されていて、自分の価値によって等価交換のように誰と付き合うかが決まる」と指摘していることは、マッチングアプリの時代にさらに加速しています。

Tinderのスワイプという行為そのものが「もっといい人がいるかもしれない」という悪なき欲求を体現しています。しかもその欲求は見た目だったり条件だったりといった表面的な基準に基づいている。フロムに言わせれば、これは商品交換の中でより良い商品を求めているだけです。

さらに興味深い指摘として、TinderのUI/UXに寄せた商品アプリが登場しているという話がありました。恋愛が商品に寄ってくるのではなく、僕らの恋愛スタイルが商品に寄ってきている。フロムが警告した商品化された愛が、もはや恋愛の枠を超えて社会全体を飲み込んでいるのです。

フロムが言いたいのは、愛とは技術であって、相手とどうやって本質的に交わろうとするか、どうやって深く関わるかが大事だということ。スワイプで次の候補を探し続ける行為とは対極にあるものです。

感想

一番面白かったのは、実は愛の話そのものではなく、西洋宗教と東洋宗教の違いについての部分でした。東洋宗教では神への行為こそが信仰とみなされるのに対し、西洋宗教では神を信じるという意思そのものが信仰の核になります。だからこそ「正しい思考」が真理となり、アリストテレス的な論理の追求や原子核の発見にまでつながった。キリスト教が異端者に厳しいのも、信じる心こそが信仰だからこその帰結です。

結局、愛とは「与えること」であり、人類愛のようなところに行き着くのかなという印象を受けました。フロムが最終的に語っているのは、人類愛とか地球・宇宙全体を愛するということであり、そのスケール感が面白いです。

想像していたタイプの本とは全く違いました。もっと市民的な愛情についての話かと思ったら、初っ端から「みんな商品のように異性を選んで等価交換している」「一番利益が最大のところで付き合う」という、かなり痛いところを突かれる内容でした。言われてみればそうやって世の中は回っているし、自分にもそういう気があったなと思わされました。

母性と父性の役割が明確に分けて書かれていたのも印象的でした。現代においてその壁は変わってきているはずですが、フロムの時代の文脈で読むと興味深いです。女性は出産や母乳など身体的に子供と直結していますが、男性は子供に対して何を考えているのか、という問いは今でも有効だと感じます。

この本で言う「愛」とは、人間の実存に対する人間の答えです。人間にはそもそも孤立から自分以外の人間と融合したいという欲望があり、それこそが人間の最も強い欲望であるというフロムの指摘に深く納得しました。その孤立から解消されるためには成熟した愛を持つ必要があり、それは技術として習得できるものだという主張が、この本の核心です。

「愛は愛を生む力であり、愛せなければ愛を生むことはできない」という一節が最も引っかかりました。自分がエンパワーした人が誰かをエンパワーできるようになったとき、その愛は広がっていく。一つが二つになり、二つが四つになる。この連鎖こそが愛の本質なのかもしれません。

引用

恋愛の商品化

異性に対する恋愛

人間に対する愛

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