自由を手に入れたとき、私に起きていたこと

◎母が帰るまでの2時間だけ、私は自由だった【考察】

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
これは、大人になった私が
あの頃の出来事を振り返り、読み解く話です。
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

あのとき私は、なぜ自由を選んだのか。
なぜ勉強から逃げてしまったのか。

あの時間には、脳が支配されるような強い中毒性があったように感じる。

────

子どもの頃の私は、とにかく勉強しなかった。
理由は単純で、勉強が嫌だったからだ。

ランドセルを置き、こたつや縁側に横になる。
テレビを見ながら袋麺を食べる時間。

母がいない、その2時間だけ。

その時間は、私にとって
かけがえのない“自由”だった。

勉強を始めることは、
その自由を、自分の手で終わらせることだった。

もちろん、「やらなきゃ」という気持ちもあった。

でもそれは、成績のためでも、自分のためでもない。
ただ「怒られたくない」という理由だけだった。

算数も、国語も、正直どうでもよかった。
興味はないし、やるたびに、どこか重たい感じがした。

そんなもののために、
この時間を塗りつぶしたくなかった。

だから私は、やらなかった。

怒られると分かっていても、
その時間を守る方を選び続けた。

今思えば、それはわがままだったのかもしれない。
何もしない子、言うことを聞かない子。

周りから見れば、そう見えていたと思う。

でも当時の私の中には、
ちゃんと理由があった。

ただ、それを言葉にすることはできなかった。

もしかするとこの気持ちは、
それまでに積み重なってきた何かの結果だったのかもしれない。

────

大人になった今も、親戚に言われることがある。
｢みのりちゃん、よく勉強せずに怒られてたよね｣
人は、笑って言う。思い出話として。

その度に、小さな痛みを感じる。

その話が出る度に、自分の中に
未だに小さな針が残っていることを
否応もなく思い出させられる。

あの時間は、
楽園だったのか、それとも逃げ場だったのか。

今もまだ、はっきりとは言えない。

────

そして振り返ってみると、
あの2時間の自由は、私にとって、脳を支配されるような、抗えない中毒性を持った時間だったように思う。

それは誰にでも起こりうることかもしれない。
けれど、一つだけ条件があったように感じる。

普段の生活で、自分の好きにしていい時間が圧倒的に少なかったこと。
小学校1年生以降、勉強をやらされる時間が続き、自由に過ごせる時間がほとんどなかったこと。

そのため、突然降って湧いた自由に、私は取りつかれてしまったのだろう。
もし普段から少しでも自由があったなら、例えば「5分だけ遊んで勉強する」といった選択も可能だったかもしれない。

けれど、普段ががんじがらめの生活だと、完全な自由の時間を手に入れた瞬間、脳の働きによって抗えなくなるのではないか。

そしてこれは、私だけでなく、誰にでも起こりうることなのではないか、と私は思う。

┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
この出来事を、別の視点で読む

▷  子供だった私の考えていたこと
┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

▷ この話の本編を読む

▶  次の読み解き記事へ（5時までに、とは何だったのか）
←  大人になった私の視点｜考察一覧
←ここに至るまでに何があったのか｜本編一覧