人生の伏線は、回収される保証なんてない

既に歩き出しているのに、「この道で合ってるのか？」と一人で不安を感じながら、それでも足掻いているあなたへ。僕も、同じ道筋にいます。AIとの対話で、本音の核心まで一枚ずつ薄皮を剥がされながら──僕がずっと足掻いてきた、その軌跡の記録です。

※最下部にこのnoteの音声解説があります。

壁打ちする側のズルさ

この2〜3年で、人の事業や企画の壁打ち相手をする機会が増えた。そのとき僕は、偉そうにこんなことを質問する。

「あなたが解決したい課題は何ですか？」
「なぜ、それを解決したいんですか？」

でも、ある日ふと思った。その問いを、僕は自分に向けたことが、あっただろうか。聞く側は気楽で、岸に立って、川の中の人に問いを投げるだけだから。でも、その問いを、いざ自分に向けてみると、足元がぐらつく。

セレンディピティについて、僕はずいぶん書いてきた。なのに、「僕自身は、これで何の課題を解決したいのか」という一番手前の問いだけ、あえて、言語化を先送りにしてきた気がする。

セレンディピティは、いかにも言語化しにくそうなテーマで、運とか、偶然とか、人知の及ばない話に見える。だから僕は、その難しさを、ずっと言い訳にしてこられたのかもしれない。「無理難題に取り組んでいる」という顔をしていれば、答えが出なくても、許される気がしていたから。

でも、それは甘えだと思えてきた。

きっかけのひとつは、シーナ・アイエンガーの『Think Bigger』だった。そこには、「解決すべき正しい課題」を選ぶことの難しさと重要性が書かれている。それを読んで、自分のずるさに、気づかされた気がした。だから、その先送りを断ち切るつもりで、僕の壁打ち役を務める二人（？）のAIに投げてみることにしました。

僕は、どんな課題を解決したいのだろうか。
なぜ、解決したいのだろうか。

ヴェル（ChatGPT）とは、もう一年以上、僕の思考を開く相棒としてラリーを続けている。そこに最近、クロード（Claude）が加わった。この二人と、自分のことについて延々と話していたら、いつのまにか、僕がずっと使ってきた言葉が、一枚ずつ剥がされていった。

たとえば、「選んだ道を正解にする」という言葉。ここでも何度も書いたし、人にも話した。前を向いている感じがするし、人生を自分の手に取り戻している感じがする。なのに、疑っていなかったその言葉が、グラついた。

今日は、その剥がされていく過程そのものをここで描こうと思います。キレイな結論には、たどり着いていません。むしろ、たどり着かなかったから書いている。それが僕らしいと思うんです。恥ずかしいけど、そんな赤裸々もたまには良いんじゃないかなって。

足りない自分が、いつもちらつく

僕は、人生をけっこう面白がれている。これは嘘じゃない。移動した距離も、出会った人も、息子との旅も、ふと観た映画が後から効いてくる感じも、本当に面白い。「足るを知る」という幸福のかたち、僕は好きだ。

でも、同時に、僕はいつも比較をしてしまう。
たまたま時流に乗っていたら、あの人くらいにはなれたかもしれない。1兆円企業の社長にはなることは想像できないけど、10億くらいのビジネスなら回せるだろうし、1000人のファンがいるコミュニティオーナーになら、なれるような気がする──そういう妄想を、僕はやめられない。逆にいえば、どこを見ても「足りていない自分」を突きつけてくるから、今の比較社会は苦しい。

ヴェルやクロードと話していて、最初に辿り着いたのは、ここだった。お前は「足るを知る人」だと思っていたけど、違う。「足るを知る」と「まだ見ぬ自分への渇き」を、両方抱えたまま歩いているのだ、と。

その通りだと思う。そして僕は、この渇きを消したいわけじゃないらしい。本当に比較が嫌いな人は、比較対象から目を逸らす。SNSを閉じる。競争から降りる。でも僕は降りない。

比較して、妄想して、勝手に傷ついて、その傷が、たぶん僕を動かしている。何者でもないというコンプレックス。比較するたびに負う、小さな傷。それが、僕のエンジンなんだと思う。

僕が本当に届けたい相手は、誰なのか

口火を切ったのは、ヴェルだった。

「浩紀が最も救いたいのは、誰ですか？」

恥ずかしながら、ここがずっと曖昧だった。救いたい人の顔がはっきりしないから、noteの読者像もぼやけたままだ。マクロからは、具体的な解決策は生まれない。その通りだ。

最近、ひとつだけ、はっきりしてきたことがある。僕のnoteに反応してくれる人の、たぶん8割が女性なんだ。世代はさまざま。共通点を言葉にしようとすると、こうなる。（こっそり読んでくれる人はわからないけどね）

主婦ではない。仕事をしている。起業している人もまぁまぁいて、自分のやりたいことは、わりとはっきりしている。でも、どこか迷いがある。

実は、最初、僕が届けたいのは、「挑戦する前に降りてしまう人」なんじゃないか、と思っていた。可能性を持っているのに、自分を過小評価して動けない人。でも、実際に届いている相手は、真逆だった。

もう動いている。
もう挑戦している。
もう自分の道を選んでいる。

じゃあ、この人たちの「迷い」って、何だろう？

それはきっと「何をやるか」の迷いじゃない。「このやり方で合っているのか」「この自分のままでいいのか」という、進みながら抱える迷いじゃないのかな？やりたいことが明確なぶん、周りからは「順調そう」に見える。だから、弱音の置き場所がない、そんな人。

だから、最後に、僕の口から出た言葉は、これだった。

「自分の選んだ道を、正解にしようと足掻いている人」

愚直に、楽しそうに、自分のやりたいことをやっている。そして、選んだ道を、これから正解にしにいっている。そういう人たちに、僕は何かを届けたいのかもしれない。

ここまでは、よかった。イメージが、ぐっと近づいた感じがあった。でも、問題は、この後だった。

「伏線回収」という言葉が、急に怪しく見えた

僕はずっと、自分のテーマを「セレンディピティ」や「伏線回収」という言葉で語ってきた。過去にあった出来事。あのときは、特別意味など感じなかったソレが、今になって効いてくる。点と点が、後からつながる。その快感を、僕は何度も書いてきた。

でも、この対話の途中で、ヴェルが「未回収の伏線を抱えたまま生きる人」という表現を出したとき、僕は急に引っかかった。「伏線回収」って、近年かなり軽く消費されている言葉だ。映画やドラマ、お笑い・・・伏線は回収されるものとして語られる。回収されなければ、脚本のミスや甘さとして、視聴者の不満に繋がる。

でもさ、人生って、そうじゃないよね？

ドラマには脚本家がいる。だから伏線は、必ず回収される。でも、人生には、脚本家がいない。だから、人生の伏線は、回収されるとは限らない。回収される保証なんて、どこにもない。
そう口にした瞬間、自分でハッとした。「伏線回収」という言葉を使う時、僕らはどこかで、人生に脚本家がいることを前提にし、何かが、ちゃんと意味を回収してくれると、無意識に委ねていた。

でも、そんな人は、存在しない。だとしたら、僕が言いたかったのは、「伏線は回収される」ということじゃない。回収されるかは、分からない。でも、回収しようと足掻く、そっちだった。

そして、ここまで来て、最初の言葉に戻ってくる。「選んだ道を正解にする」。正解なんて、本当は分からない。採点してくれる人も、いない。だとしたら、僕がやっているのは、「正解にする」ことじゃないのかもしれない。

正解じゃなくて、納得解を作る。

そっちのほうが、ずっと近い気がした。

僕がやってたのは、回収じゃない、織ることだ

ここで、前回のnoteの話が出てくる。

前回、僕は「才気」について書いた。いろんなことを知っていることじゃなくて、好奇心を持って聴いて、自分の知っていることと掛け合わせて、編み直して、それを続ける力なんだ、と。知識は、積み上がるんじゃない。何かが入ってくるたびに、編み直される。

その話をヴェルとしていて、ふと思い出したことがある。
前職時代、大阪にある共創拠点「QUINTBRIDGE」という施設を手がけたとき、僕が施設のコンセプト案に出した言葉が「textile／織物」だった。もう、5〜6年前の話だ。※これは「ボツった」けどね。

当時は、ただのデザインコンセプトのつもりだった。なのに、今になって思う。あの頃から、僕の中には、この「織る」という感覚が、もうあったんじゃないか。前回の記事では「編む」と書いたけれど、たぶん同じことだ。

そんな5〜6年前に置いてきた「textile／織る」という言葉が、今になって、意味を持ち始めた。回収されるなんて、思ってもいなかった言葉だ。脚本家がいたわけじゃない。今の僕が、たまたまそれを回収してしまった、ただ、それだけだ。

縦の糸は〇〇、横の糸は⚫︎⚫︎

織物には、縦糸と横糸、二種類の糸がいる。織物は、まず縦に糸を張ることから始まるらしい。その縦糸に、横から糸を一本ずつくぐらせて、布にしていく。

縦糸は、ぴんと張られたまま、動かない。横糸は、行ったり来たり、自由に通されていく。でも、その横糸がどれだけ動いても、布が崩れないのは、縦糸がまっすぐに通っているから。縦糸は、軸で、ぶれないためにある。

だから、縦糸がなければ、どれだけ横糸を持ってきても、留まる先がなく、ぱらぱらと落ちるだけ。どれだけ面白い本を読んでも、どれだけ人に会っても、どれだけ移動しても、それを留め置く軸がなければ、ばらけたままということ。

前回の記事で紹介した、そう考えると、千年前の中国の故事も、4Bも、『Think Bigger』も、ニュートンのリンゴも、ぜんぶ横糸だった。そして僕にとっての縦糸は、おそらく"今は"セレンディピティだろうな。何を見ても、最終的にそこに紐づけてしまうから。

「出会いの量は、たぶん足りている」と、僕は前回書いた。横糸は、もう、十分すぎるほど手元にある。本も、人も、移動も、足りないと思ったことはない。

足りないとすれば、横糸じゃなくて、それを受け止める縦糸のほうだ。

縦糸は、最初から縦糸じゃなかった

──と、ここまで書いて、自分で笑ってしまった。「セレンディピティが縦糸だ！」なんて偉そうに言ったけど、これだって、最初から縦糸だったわけじゃない。

僕の縦糸は元々、「教育」、いや「共育」だったはずだ。

それはずっと変わらなかった。振り返ってみれば、セレンディピティはただの横糸の一本に過ぎなかった。回収されるとも、軸になるとも思っていなかった、たまたま通した横糸。

それがね、織り続けているうちに、いつのまにか、縦糸になっていた。

本物の織物なら、横糸が縦糸になることなんて、ありえないですよね。それぞれの糸の役割は、最初に決まっている。だから、あくまで比喩です（笑）

でも、人生は違うらしい。

後から通した一本が、ある日、自分を貫く軸になる。横糸が、縦糸に変わる。そして、縦糸は、一本とは限らない。たぶん、これからも増えていく。

軸は、先にあるんじゃない。織っているうちに、後から立ち上がってくる。そう考えると、ひとつ、気が楽になる話でもある。今、自分の縦糸が何か分からなくても、いい。今は横糸にしか見えていない一本が、何年も経ってから、自分を貫く軸になることだって、あるんだから。

正直に言っておくと、僕の縦糸も、まだ完成にはほど遠い。セレンディピティという縦糸は、確かにあるんだけど、その縦糸がまだ細いのかもしれない。ぴんと張りきれていない。誰のための、何のための軸なのか、解像度がまだ荒い。横糸は豊かになってきている分、それを受け止める縦糸の太さが足りないまま、たるんでいる。

たぶん、それが、今の僕の不足なんだ。

まだ、織っている途中だ

出会いも、成功も失敗も、コンプレックスも、寄り道も──それら全部、横糸だった。そして僕は、いつの日か、セレンディピティを縦糸にして、後から織り込んでみた。

これは回収とは違う。回収は、完成した織物を広げて「ほら、ここが繋がっていた」と確認する作業でしょ？でも僕がやっているのは、それじゃない。

まだ、織っている途中なんです。しかも、完成図も持たぬままに必死に織っている。だから、興味があるのは、伏線そのものじゃなかったのかもしれないな、って。織るという、その行為のほうだったのかも。

そして、同時に、もっと厄介なことに気づいちゃった。

回収したと思った糸が、次の糸をまた複数引っ張ってくる。

教員の道を辞めたことが、新規事業や社会起業との出会いにつながった。それが、事業共創施設や、Catalyskiの創業につながった。それがセレンディピティの話につながった。それがnoteにつながった。それが、今度は、7月の高松のイベントにつながろうとしている。そして、たぶん、また別の出会いにつながっていく。

どこが回収地点なんだろう。全部が回収地点で、全部が起点だった。

伏線回収というよりは、伏線増殖。回収されたと思った糸が、勝手に次の糸を呼んでくる。だから、きっと、終わることがない。

「それって、苦しくないの？」

でもね、織り終わらないから面白いとも言える。今ある模様を確かめることと、次の糸に手を伸ばすこと、それは、織り手にとっては、ひとつの動きで、一本通して、模様を見て、また手が伸びる。満足と渇きは、同じ手の、往復なんだ、って。そう言って、ヴェルは、伏線が増殖していく「終わらなさ」を、明るく肯定してくれた。

でも、クロードが、そこに静かに刃を刺し込んできた。

「それ（織り終わらないこと）って、苦しくないんですか？」

傷をエンジンにした人は、たぶん、その傷を治したくない。治してしまったら、エンジンが止まるから。痛みを抱えていないと、前に進めなくなる。次の糸を探し続けないと、必要とされなくなる。──そういう強迫みたいなものが、そこにあるんじゃないか、って意味なのだろう。

痛いところを突かれた。

そして、少し考え、思うがままに答えた。
僕は、常に（誰かや何かと）比較している。コンプレックスだから。その傷をエンジンにして、（たぶん）成長していく。成長した頃には、比較していたものが、手の届くところに来ている。その対象に近づけた瞬間に、僕はまた新しい比較対象を、自分で定める。だから、また傷を負う。だから、織り終わらないんじゃないかな、って。

そして、織り終わるというのは、固定されるということだと思った。僕が、止まったということだ。固定されると、自分の枠組みが決まる。変わっていく外の世界と、まだ知らない世界との接点が、切れていく。すると、新しい横糸は入ってこなくなる。そのうち、僕はたぶん、必要とされなくなる。

世間では、固定されたほうが、安心で、安泰で、盤石だと言われている。でも、僕にとっては逆だ。固定は、安心じゃなく、用済みのカウントダウンなんじゃないかなって。──自分でも、ずいぶん赤裸々に、自分の弱さを開いたなと思う。

これまで、僕は「ポリシーがないことがポリシーだ」と言ってきた。信頼している人のために、その人になるつもりで、一緒に走る。自分を固定しないから、誰にでもなれる。「何者にもなれなかった」というコンプレックスは、ずっと劣等感だと思っていた。でも、固定されなかったからこそ、変わり続けられる、とも言える。ポケモンで言えば、メタモンだ。

「doing（何をしたいか）」でも「being（どうありたいか）」でもなく、「doing with（誰と何をなすか）」を、僕はずっと大事にしてきた。でも、それだけじゃなかった。

その先に、「becoming with」があった。

「誰と、どう変わっていくか」。相手との関係の中で、自分が更新され続けること。それを、僕はいつのまにか大切にしていたんだ。

でも、僕は、ときどき手を止める

ここまで読むと、僕がずっと走り続けている人みたいに見えるかもしれません。実際、クロードにも聞かれた。「本当に、一度も織り終わりたくないんですか？」って。

その問いで、ひとつ気づいた。僕は、ずっと織り続けているわけじゃない。ときどき、手を止める。織りかけの布から、少し離れて、眺める。今、どこまで織れたのか、どんな模様になっているのかを、確かめる。

それに、止まらないと、見えないものもある。次に織り込めそうな、新しい糸が、どこかに落ちていないか。手を動かし続けていると、案外、そういうものを見落とす。そうやって、確かめて、探して、また織りはじめる。

止まるのは、織るのをやめるためじゃなくて、現在地を確かめて、次の糸を見つけて、また織るためだった。だから、止まっても、不安にはならない。

たぶん、これが僕なんだと思う。そして、手を止めて、あたりを眺めていたら、次に織り込みたいものが、ひとつ見えてきた。

セレンディピティについて、僕はずっと、書いて、語って、人に問うてきた。そして、もう一個やってみたくなった。

それは、セレンディピティに関わるプロダクトを作ること。

うまく言えないけど、語るだけでは届かなかった場所に、作ることで一歩近づける気がしたんだよね。冒頭で、「言語化を先送りにしてきた」と書いた。その先送りに、今度は言葉じゃなくて、モノで、ちゃんと向き合う。そうやって、決着をつけたいんだ。

だから、人のサポートばかりしている場合じゃないな、とも思った。僕だって、まだチャレンジャーのはずなのに、いつまで、安全な岸にいるつもりなんだ？って。

そういえば、さっきの『Think Bigger』には、アインシュタインの言葉も引かれていた。

──そういう趣旨の言葉だ。解くことより、何を解くかを選ぶことのほうが、ずっと難しい。彼は、こうも言ったらしい。

無理難題に浸って先送りするのでもなく、簡単なことに逃げるのでもなく、ギリギリ届くところに、自分で軸を定める。

たぶん、それが「課題を選ぶ」ということなんだと思うんだ。

おわりに、結論じゃなくて

きれいな結論がない長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

「人生は伏線増殖の物語だ」と高らかに言いたいわけじゃないし、「織り終わらない生き方は素晴らしい」と礼賛したいわけでもない。

ただ、僕は今でも比較しているし、今でも、足りない自分に苛まれているし、今でも、新しい糸を探している。

人生は、伏線回収の物語じゃないのかもしれない。回収されるとは限らないし、回収されたと思った糸ですら、また次の糸につながっていくから、織り終わることがない。とはいえ、ときどき手は止める。現在地を確かめて、新しい糸を探すために。そして、また織りはじめる。

それが、僕なんだと思う。

そして、もしこれを読んでいるあなたが、

自分の選んだ道を正解にしようと、

楽しそうに、

でも、ひとりで足掻いている人なら──

たぶん、あなたの織物も、まだ完成していないし、完成図なんて無くて、織り終わることはないのかもしれません。

でもね、僕はそれでいいと思うんだ。

088.
人生の伏線は、回収される保証なんてない
Fin.

🔗今回の記事と、糸がつながっている話

この「織る」「縦糸」という話は、前回の記事から続いています。才気って、いろんなものを知っていることじゃなくて、編み直す力なんじゃないか──そんなことを書きました。今回の「縦糸」は、あのときの「編む」の、その先の話です。

そして、「固定されたくない」という今日の話は、実は別の入り口からも書いたことがあります。年始に描く『Vision』の記事です。孔子の「不惑」は、迷わなくなることじゃなく、迷いを理由に自分の可能性に境界線を引かなくなることらしい──そんな話をしています。惑いながら、でも軌道は描いている。今回の「織り終わらない」と、どこかで同じことを言っている気がします。

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この記事に何か引っかかるものがあったなら、それが、あなたの織物に通る、新しい一本の糸かもしれません。隠れて読むより、存在を示した方が、糸は誰かと繋がりやすい。スキ❤️、フォロー🤝、コメント💬、お待ちしています。あなたのリアクションが、僕の次の一本になります。毎週末、新しい記事を投稿しています。

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