この先わたしは生きていけるのだろうか。

辛い。
苦しい。
死んだほうが楽かもしれない。

そんなことを考えてしまう夜が、
定期的にやってくる。

感受性が豊かで、
感傷的で、

少し強く言われただけで
引きずってしまう私は、
人より生きるのが少し下手なんだと思う。

「なんであんな言い方だったんだろう」
「私が悪かったのかな」
「嫌われたかな」

気づけばそんなことばかり考えている。

考えなくていいことまで考えて、
勝手に傷ついて、
勝手に疲れて、
勝手に沈んでいく。

でもだからと言って、
人を嫌いになれるわけでもない。

誰かと関わらないと寂しい。
ひとりは苦しい。
でも人と関わると傷つく。

近づけば疲れて、
離れれば孤独になる。

その繰り返し。

自分でも、
自分のことをめんどくさい人間だなと思う。

もっと鈍感だったらよかった。

もっと気にしない性格だったら、
生きるのも少しは楽だったのかなって思う。

でも、簡単には変われない。

だから2〜3週間に一回くらい、
突然全部が苦しくなる。

普段は普通に笑えている日もある。
ちゃんと会話できる日もある。

なのに急に、
「もう無理かもしれない」
って思ってしまう夜が来る。

この先なにが起こるかわからない人生で、
まだこんな早い段階ですでに躓いているのに、
本当に私は
生きていけるのだろうかって思ってしまう。

みんな普通に生きているように見える。

学校へ行って、
働いて、
友達と笑って、
恋愛して、
将来の話をして。

私は、その“普通”が難しい。

人より少し傷つきやすいだけで、
生きる難易度が一気に上がってしまう。

正直、今の感情だけで言うなら、
「ちゃんと最後まで生きられる」とは思えない。

老衰とか病気とか、
自然な終わり方じゃなくて、

最終的には自分で
終わらせてしまうんじゃないか

って思ってしまう時もある。

そう考えてしまう自分が怖い。

死ぬのは怖い。
本当は楽しく生きたい。
穏やかに生きたい。

まだ恩返しもできてないし、
やり残したこともある。

なのに
「消えたい」
が頭から離れなくなる夜がある。

それが苦しい。

でも、多分。
こういうことを考えてしまう人って、
意外と少なくないんだと思う。

ちゃんと笑っているように見えて、
家に帰ってから急に涙が止まらなくなる人。

「大丈夫」って言いながら、
本当は全然大丈夫じゃない人。

生きるのが少し苦手で、
傷つくのが得意で、
頑張るたびに疲れてしまう人。

私は、そういう人たちと出会いたい。

「考えすぎだよ」じゃなくて、
「それは苦しくなるよね」
って言ってくれる人がほしい。

同じように、
生きづらさを抱えている仲間がほしい。

メンタルが弱いとかじゃなくて、
ただ、感じすぎてしまうだけなのかもしれない。

人の言葉も、
空気も、
感情も、
全部受け取りすぎてしまう。

だから疲れやすい。

でも、それでも今日まで生きてきた。

何回も苦しくなって、
何回も消えたくなって、
それでもなんとかここまで来た。

それだけで十分しんどかったと思う。

だから今は、無理に前向きになれなくてもいい。

「生きたい！」なんて思えなくてもいい。

ただ、
「今日を終わらせる」
それだけでも精一杯な日はあるから。

もし今、
この文章を読んで「わかる」
と思った人がいるなら、

多分あなたも
ずっと頑張りすぎてきた人なんだと思う。

うまく生きられなくても、
心が弱くても、
何回苦しくなっても、

そうやって今日まで生きている人は、
ちゃんと苦しみながら生きてきた人だと思う。

辛いね。
苦しいね。

未来に希望なんて見えないけど、
私にはまだ
私と味方がついてるから。

もし辛くて苦しんでるあなたに

そんな味方がいないなら

ここまで読んだあなたは

私が味方だから。

ここまで苦しい世界でよく頑張った。

あなたもわたしも。

ほんとに今日も一日おつかれさま。

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