「わたし」は「わたし」を辞められない。　#わたし世界観No.8

「別の人間になれたらよかったのに」

何回そう思ったか分からない。

もっと明るい性格だったら。
もっと強かったら。
もっと上手く笑えたら。
もっと人に好かれる人間だったら。

生きやすかったのかなって。

人と比べるたび、
自分のダメな部分ばかり見えてしまう。

なんであの人はあんなに自然に話せるんだろう。
なんであの人はそんなに愛されるんだろう。

なんでわたしは、
こんな小さなことで傷ついてしまうんだろう。

考えなくていいことまで考えて、
気にしなくていいことまで気にして、
勝手に疲れて、
勝手に傷ついて。

そんな自分が嫌になる。

もっと適当に生きられたら楽なのに。

でも、
なれない。

結局また、
“わたし”に戻ってしまう。

朝起きても、
鏡の前にいるのは自分で。

学校に行っても、
バイトに行っても、
誰かと話しても、

どこまで行っても、
自分からは逃げられない。

わたしは、
わたしをやめられない。

それが時々、
どうしようもなく苦しくなる。

性格も。
考え方も。
感じやすさも。
過去も。

全部捨てて、
新しい自分になれたらいいのにって思う。

でも現実は、
ゲームみたいにキャラ変更なんてできない。

どれだけ嫌でも、
この心で生きていくしかない。

だから、
自分が嫌いな人ほど苦しい。

逃げ場がないから。

嫌いな人間と、
24時間ずっと一緒にいるようなものだから。

何をしていても、
頭のどこかで自分を責めてしまう。

「また変なこと言ったかも」
「嫌われたかもしれない」
「なんでこんなこともできないんだろう」

そんなことばかり考えて、
勝手に落ち込んで。

でも周りから見れば、
普通に見えていたりする。

だから余計に苦しい。

説明できない。

この生きづらさを、
上手く言葉にできない。

ただ、
ずっと疲れている。

人に合わせて。
空気を読んで。
嫌われないようにして。

気づいたら、
“本当の自分”が分からなくなる時もある。

でもそれでも、
生きていかなきゃいけない。

わたしとして。

それって結構、
残酷だと思う。

SNSを見れば、
幸せそうな人ばかり流れてくる。

キラキラしてる人。
愛されてる人。
夢を叶えてる人。

そのたび、
「わたしもこうなれたら」
って思う。

でも、
憧れれば憧れるほど、
今の自分との差が苦しくなる。

結局また、
自分を嫌いになる。

それでも、
完全には諦めきれない。

こんな自分でも、
どこかで「変わりたい」って思ってる。

嫌いなままで終わりたくないって、
少しだけ願ってる。

だから苦しいのかもしれない。

本当にどうでもよくなったら、
きっと変わりたいなんて思わない。

自分を好きになりたいとか。
認めたいとか。
救いたいとか。

そんなこと、
考えなくなるはずだから。

でもわたしたちは、
苦しみながらもまだ考えてしまう。

“このままでいいのかな”って。

それって多分、
ちゃんと生きようとしてる証拠なんだと思う。

わたしは、
まだ自分を諦めきれていない。

嫌いなところはたくさんある。

直したい部分もある。

もっと上手く生きられる人になりたかった。

でも、
わたしはわたしをやめられない。

だったらせめて、
少しずつでも、
この自分と付き合っていくしかないんだと思う。

急に好きになれなくていい。

無理に肯定しなくていい。

ただ、
「こんな自分でも生きていい」
って、
少しずつ思えたらいい。

傷つきやすいままでも。
不器用なままでも。
人より疲れやすくても。

それでも今日まで生きてきた。

何回自分を嫌いになっても、
何回消えたくなっても、
それでも生き延びてきた。

その事実だけは、
誰にも否定できないと思う。

わたしはわたしをやめられない。

でもだからこそ、
いつか“わたしでよかった”って思える日が、
少しでも来たらいい。

だからその日まで

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