一人になってしまいたいけど、孤独は怖い。

「もう全部疲れたな」と思う日がある。

人と話すのも疲れる。
LINEを返すのも疲れる。
誰かに気を遣うことも、
愛想笑いをすることも、
「ちゃんとしてる自分」を演じることも
全部疲れる。

だから、ひとりになりたくなる。

誰にも会わずに、
スマホも閉じて、
静かな部屋で何も考えずにいたくなる。

でも、
本当にひとりになると今度は孤独になる。

通知の来ないスマホを何度も見てしまったり、

誰からも必要とされてない気がしてしまったり、

世界から
自分だけ置いていかれたような気持ちになる。

あんなに
「ひとりになりたい」
って思っていたのに、

いざひとりになると苦しくなる。

自分で本当にめんどくさい生き物だと思う。

きっと、
同じような人は少なくない。

人が嫌いなわけじゃない。
ただ、人と関わると傷ついてしまう。

相手の表情を気にして、
言葉のトーンを気にして、
嫌われてないかを気にして、
空気を読み続けて、
勝手に疲れてしまう。

だから距離を置きたくなる。

でも、
心のどこかではずっと
「誰かにわかってほしい」
と思っている。

矛盾してる。

近づきたいのに怖い。
ひとりになりたいのに寂しい。
誰かといたいのに疲れる。

その繰り返し。

SNSを開いても、
みんな楽しそうに見える日がある。

友達と遊んでいる写真。
恋人とのやり取り。
笑ってる動画。

それを見るたびに、
「自分だけ取り残されてる」
みたいな感覚になる。

でも、
だからといって
誰かとずっと一緒にいたいわけでもない。

大人数の空間に行けば疲れるし、
気を遣いすぎて帰宅後にどっとしんどくなる。

結局、
どこにいても苦しく感じる日がある。

「じゃあどうしたいの？」
って聞かれても、
自分でもよくわからない。

ただ、
安心したいだけなんだと思う。

無理して話さなくてもよくて、
気を遣いすぎなくてもよくて、
ちゃんとしなくても否定されない場所。

そういう場所が欲しいだけ。

でも現実は、
人間関係って思ってる以上に難しい。

少し期待すると傷つくし、
少し心を開くと不安になる。

だからまた距離を取る。

だけど、
完全に孤独にはなりきれない。

人間って、
誰かを求めながら、
誰かを怖がって生きてるのかもしれない。

「ひとりになりたいのに、孤独は嫌い」

この矛盾を抱えながら生きてる人は、
たぶん優しすぎる。

周りを気にしすぎて、
傷つきすぎて、
考えすぎてしまう人。

だから疲れる。

でも、
疲れるってことは、
ちゃんと人と
向き合おうとしてる証拠でもあると思う。

適当にできないから、
苦しくなる。

本当は、
もっと雑に生きられたら楽なのに。

もっと鈍感だったら、
もっと強かったら、
もっと気にしない性格だったら。

そんなことを何度も思った。

でも、
そうなれないから今の自分なんだと思う。

ひとりになりたくなる夜も、
孤独が怖くなる夜も、
どっちも間違いじゃない。

矛盾した感情を抱えながら、
それでも毎日を生きてるだけで、
本当はかなり頑張ってる。

だから今日は、
無理に「ちゃんとした自分」にならなくていい。

誰とも話したくない日は、
静かに過ごしていいし、
寂しくなったら、
誰かの言葉を探しに行ってもいい。

そのくらい曖昧で、
そのくらい不安定でも、
人間らしいと思う。

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