承認欲求を覗いた先で見えたもの

心の中で、
承認欲求のようなものが大きくなっていく。


正直なところ、
承認欲求なんて、わたしにはないと思ってた。

「どうせ自分なんて…」って諦めてたから。
誰にも、何にも、期待しないようにって生きてきたと思ってたから。

だったのに…
もっとわたしのことをちゃんと見てもらいたい。
もっと人とちゃんと意味のあるつながりがしたい。

"フォロワーを増やすため"だけのつながりじゃなくて、
社交辞令でも適当でもなくて、

ちゃんとわたしの言葉だけを見てもらいたい。

自分の中で「認めてほしい」という気持ちが
膨れ上がってる気がする…

"本当の意味でつながりたい"という強い渇望に
おしつぶされそうになってる。

ふと、この
「もっと、もっと」っていう気持ちって

「あぁ、まだ自分のことをちゃんと信じられてないからなのかもしれないな」って思ったんです。

「やっぱりわたしって生きるのうまくないな。
どうしても、躓いちゃうんだな」って

急に、そんな弱さが顔を出してくる。

でも、違う意味もあると思うんです。


これまでnoteで積み重ねてきたことで、
「わたしの言葉って意味があるかもしれない」って
思えるようになってきて、

だからこそ「もっと見てほしい」って
自然に願うようになったのかもしれない。

もしかしてこの承認欲求は、
「わたしには届けられるものがある」って
無意識に自分を信じはじめてる証拠なのかもしれない。

そう思ったら、
不思議と受け止めやすくなってきたんです。

欲深い自分も、
不器用に生きてる自分も、
落ち込んだ自分も、

全部受け止められるのは、自分だけだから。

欲深くても、いいよね。
弱くても、いい。

誰しもそんな気持ちを抱えて生きてる。
周りの誰かが眩しく見えることもある。
さみしさでおかしくなりそうな夜もある。

それでも、もがきながら生きてる。

だから、
ちょっと落ち込むことがあった
あなたも、わたしも。

そんな自分を抱えながら
なんとか今日を、過ごそうね。

何かが解決しなくても、
そうやって一緒に踏ん張ることはできるから。

▼このnoteを書いたのはこんな人▼

自分を信じられないときに。
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