悩みは解決はしていないけど、現実逃避？をしてみた1週間（190）

こんにちは😌

年が明けて2週間目、、
1週目の金曜日は風呂キャンしたけど、
2週目は風呂に入れました

ただ、週の初めは祝日だったこともあり
月曜日に次の日生活訓練があるのに風呂キャンしてしまって
朝少し早く起きてシャワーしてから行きました、、
（祝日も祝日の講座を受けに行った）

体調的にはそんな感じです
気持ち的には低め安定という感じです
本当に実家暮らしだから何とかなってる

今週は少しだけ
働けるようになって、それが正社員だったら
また一人暮らしするかな、、ということを考えました

一人暮らしできたとしても、
理想通りにはかないよな、、と思います
（例えば自炊じゃなくて冷凍お弁当を食べるとか、、）

働き始めてしばらくしたら
またマッチングアプリをやるのもありかな、、とか
(結婚に向けて行動をすること)

どうしてそう考えたかというと
一人暮らしの家はどうしても狭くなるから
（自分の収入だと）（一人暮らしできない収入かもしれないし）

前にも書いたかもしれないけど、
精神疾患があってもパートナーがいて、支えてもらっている方を結構見かける

こんな自分を理解してくれる人はいるのか？と思う
（仕事できて元気な人が求められるんじゃないかと思い込んでいる）

まぁ未来の話は置いておこう
まずはあと2週間生活訓練に通って、就労以降に行って就職しないと、、
そこまで生活を立て直さないと、、
その先のことはそこまで進んでから考えよう、、

現実を考えれば問題というか課題というか悩みはたくさんあるのだけど、
ここ最近？ここ1週間？のトピックとしては
引きこもり期間に見てはいたけどハマりはしていなかったM！ＬＫというグループにハマり始めてしまった

これは嬉しいことだけど、同時に不安もあります
（楽しい面白いと感じられることが少ないからそう感じられることは貴重だから）

そもそも幼少期から推し活と共に生きてきたけど、
働き始めてからエンタメを現実的に捉えてファンタジーとして楽しめなくなってしまった
これは私の中で大きな出来事で記事にもしている

どうしても気分に波ができてしまうから
楽しいことをした後、現実がよりしんどく感じることが多かったから

今書いていて思ったことは
“楽しい“を感じないのではなく、感じないようにしているのかもしれないと、、
楽しい、面白いと感じているのに“そうでもない“と思い込んでいる感覚

だけど今回ばかりはそうはいかなくて
ハマり始めたら意識はそっちばかりで
このnoteだって昨日書く予定が後回しにしてしまった
だから、楽しい面白いと思って見ていることを認めました
(普通、楽しいと感じることに認めるとかないよね、、)

かっこいいとかよりも単純になんか面白い
年齢は同年代なのに歴史が長いグループで感慨深くなることもある

YouTubeにコンサート映像が上がって
この週末に見ようと思っていたのに、平日に隙を見つけてみてしまった

コンサートに行きたいとは思わないけど、
配信とかで見れるならみたいという感じで、、

なんか現実逃避しているわけでもなくて、
（みてる間は忘れているけど）
現実にいながら楽しんでいる感じ

流行りの曲にハマっているわけではなく、
YouTubeを見ていて人間性というか5人の関係性に惹かれたのかな、、

ちなみにお気に入りの曲を見つけた
需要はないかもしれないけど、私が元気になる曲を貼っておきます（こちら）
（この陽気な曲を聞いてもテンションの差を感じてしんどくならないのが不思議）
(卑屈の歌を聴いていた時とは大違い)
(↑卑屈の歌の記事はこちら)

さっき、
“楽しいを感じないようにしようとしている“と書いたけど、
リーダーがコンサートの終わりのコメントで、
「落ち込んだりテンション上がったり波が少なくていつも一定だよねとメンバーに言われてきたけど、防御だったと思う。そうしないと壊れると思っていたんだと思う。そういう姿をメンバーに見せたら影響を与えてしまうと思って抑え込んでいたんだと思う。最近は出せるようになってきた」的なことを言っていて、、

これを聞いて少し涙が出たんですよね、、
それもあって、自分も感情を我慢しているのかなと思ったのかもしれません。

自分の学生時代を振り返るとリーダー的な立場をしてきたことも多かったので、、
色々騒いだり、文句を言ったりする人を横目に、自分だけは冷静にいて自分がどうにかしないと、、みたいな責任感を感じやすいというか、、
自分の範囲を越えて考えてしまって苦しくなる傾向にあるんですよね、、

今週、「わたしが「わたし」を助けに行こう」という本を読んだんですよね、、
一言でいうと心の防衛反応の本なんですよね
怖いとか嫌だとか、何となくとかで思うようにいかないとき、
過去の心の傷を元にこれ以上傷つかないようにしようと無意識に反応してしまっているものを少しずつほぐしていこうみたいな、、

いろいろあるけど、頑張ってみようかな、、と今（今週末）は思えていて、
そう思えるのは日常に少しの楽しいを見つけたからかな、、と思います

引きこもり期間は特に、
楽しいこといらないから嫌なこともなく過ごしたいと思っていました
（働いたら楽しいことできる　の反対の考え）
でも、現実はそうはいかなくて
嫌なことにも向き合っていかないといけない
そうなったら楽しいことがないと辛いばっかりになってしまう

生活訓練に通って、
プラスでもマイナスでもない低め安定で過ごせるようになってきたけど、
その次はマイナス少しプラス少しなのかな、、

難しいけどさ、、
もっと気楽に生きてもいいのかな、、とは思う

エンタメ見てる時はそんな考えてないし、、
それでも生きてるし、、

少しくらい浮かれて生きてもいいのかな、、
怖いなぁーーーそれは(これも防衛反応だろうな、、)
(こういう気持ちにどうしてそう思うの？と自分と対話して和らげていくらしい)

時によって切り替えができればいいんだけど、
どうしても？悪い時のこと基準で過ごしてしまう

まぁいっか、、
今はギアというか浮かれることができないんだもん
そんな余裕がないというか、、

働けるようになって
安心して生活できるようになったら？
今より罪悪感なく楽しめるかもしれない、、

なにか楽しいこと嬉しいことがあっても手放しで喜べないというか、、

まぁやっぱり
1日1日地道に過ごして行くしかないのかな、、って

小さい頃からエンタメ見過ぎて
人生は華やかで楽しいものだと思い込んでいたけど、
学生時代は、しんどくても大人になったらきっと楽しいんだそう思っていたものが社会人になって現実を知って崩れ落ちて
それでも生きていかないといけなくてしんどいけど、
自分の人生が今のところ想像よりも地味な人生になっているけど、地道に生きていこうかなと思います、、

今日もまとまっていないけどこの辺で
ではまた👋