🌹**【願い】**第三章（４）　普通のそれ

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何ヶ月経ってもはる君は優しかった。

「買ってきたよー」
仕事帰りのお土産に私が大好きな安納芋を買ってきてくれました。

私が喜ぶ顔が見たいからと、自分はなんの興味もない、やっぱり私が大好きな巨岩を見に各地についてきてくれました。

お兄ちゃんのライブにもよく一緒に行きました。
「お兄ちゃんの歌やっぱりいいなぁ」なんて言いながら、ライブハウスで一緒にお酒を飲んで。
お兄ちゃんもふざけた人間なので、はる君とは気が合いそうでした。

いつか好きな人と私の部屋から花火大会を見たい。ハロウィンでおもしろコスプレをしたい。そんな夢も一緒に叶えてくれました。

私はこれまでに味わったことがない感覚を知りました。

あぁこれが　”普通のそれ”　なんや。

＿＿

付き合って数ヶ月が経った頃、私のお母さんにはる君を紹介しました。
はる君は緊張するのかと思いきや全くで、こんな時まで自然体。
喫茶店でコーヒーを飲みながら

「はる君この子だらしないやろ、こんな子で大丈夫？？」

「はい、まぁ…」

いやお母さん余計なことを言わんでいい。

で、はる君も「まぁ…」じゃない。

でもお母さんは
「あんたが彼氏と会わせてくれるなんて初めてやな」と、嬉しそうでした。

こんな毎日が、はる君と過ごす生活が、ただただ楽しかった。

だけど

「でも楽しかったり嬉しかったりすればするほど不安になるねん。また壊れていくんちゃうかって」

こう言った、とし君の言葉。

その言葉が重くのしかかりました。

はる君はせっかちなところがあって、要領が良くない人と接すると、イラッとした雰囲気を出す時がありました。そんなに大した事でもないのに私は心臓がソワソワ。
ほんのちょっとした事でよぎる、もしかしてはる君も…？

いつ出てくるかわからない不安。


とし君と会う事ができなくなってからもう三年以上。
それでもやっぱりふとした時に出てしまう重たい感覚。

とし君と居てこんなにも苦しんでる人がいる事を初めて知った。知りたくなかった。
人間に闇があるなんて実感したくなかった。

私自身があんなに苦しかったのは過去の事。
これからあんな思いをする事はきっとない。

だから明るく生きれるんだって思うけど、でも過去が強すぎて中々抜け出す事ができない。

ちょっと辛いことがあったらあの感覚が出てくる。脳みその奥底に沈んでいく感覚。

普通の純粋な幸せが怖い。

死にたい、と思っていた訳じゃない。

でもなんとなく、あと何年も自分が生きているとは思ってなかった。
数年後も自分がここにいるという感覚が、なぜかわからないけど、なかった。

とし君が言ってたのはこういうことやったんや。

そう思い知りました。

だけど、はる君はずっと側に居てくれました。

飲みすぎてタチ悪く酔っ払うこともあって、そんな時、私はいつも
「なぁ、私生きてていいんかなぁ」と泣いていました。

はる君も泣きそうになりながら
「そんなん言わんとって」と、側に居てくれた。

夜の道を一緒に歩いていて、急に上半身が固まり、震えだした事もありました。
怖くなって、その恐怖が抑えられない、怖くて怖くてたまらない。

「私、生きてんの……？」

涙が壊れ出て、ブルブルと震えている私の事も、ずっと蕎麦でさすってくれました。

いや蕎麦て。蕎麦でさするて。
側や側。


蕎麦でさするはる君て。

ブルブル震えてる私を、蕎麦で、さする、はる君。

あかん、想像させんとって、やめて。

いや、想像して。

涙でる。

…

ごめんなさい、真面目に続けます。

とにかくはる君はどんな私とも優しく一緒に居てくれました。

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