#86💬会話が難しい｜「言葉の檻」を説明しようとして、言葉の檻に閉じ込められた / Pourquoi la conversation est difficile

話すほどに遠ざかることがある。
離れきってブツッと切れてしまった。
まさに、平行線でもなく、近づくの反対。
こんなこともあるんだなと思った。

3人で会話していた時、そのうちのひとりに、
『「言葉」という”共通ではない”共通認識が引き起こす傲慢さ』と、
『”わかったつもり”の怖さ』の話が面白かったから、
そこにいたもうひとりにも説明して、と言われたので、
口頭でかいつまんで説明するのは難しいな、と思いながら話すことにした。

内容を知っているひとりが、
「哲学的というか、抽象的、概念的なことでややこしいけど、面白い」
と前置きをしてくれた。

これは、映画『旅と日々』を観て思ったこと。

感情に『名前』が与えられた瞬間、
そこに混ざり合っていた個人的なグラデーションは削ぎ落とされ、
誰もが知る、色のない『共通理解』へと記号化されてしまう気がする。
例えば、『懐かしい』という感情は、人や場合によって色も温度も違う。

誤解が生じたとき、
流暢に話せない言語であれば、
言い方が悪かったのだろうか、
解釈が間違っていたのだろうかと自問し、
否応なしに慎重になる。

けれど母語であれば、
解釈のズレを、つい相手のせいにしてしまうことがあるように思う。
分かり合えているという前提が、対話を乱暴にしてしまうのだろう。

そんな話をしたかった。

けれど返ってきたのは、
「夫婦の会話はそんなものだと思う。それで喧嘩になるのが日常。でも同じ方向を向いているから問題ない。
素直だから、そんなことを考えるんだろうね。解決方法を見つけたいの？」
という言葉だった。悪気はないんだと思う。

その瞬間、
「あぁー、”落とされたくない”グラデーションが削ぎ落とされた」と感じた。

「ややこしい話」だという前提も何処かに消えたように、
『言葉』の怖さが、この微妙な会話のズレそのもので具現化された。

私の説明が悪かったのか、
相手が聞き入れる姿勢ではなかったのか、
それはわからない。

ただ、私の言いたいことは通じていなかった。
見ようとしているものが、違ったのだと思う。
それでも相手は、おそらく“理解できる形”に置き換えて、
“わかったつもり”で受け取ったのだと思う。

きわめて個人的な見解なので、伝わりにくいことはわかっている。
「意味がわからない」「全然理解できない」と言われたほうがマシだったかもしれない。
悲しかった。

​私は解決方法を探していたわけではない。
「夫婦とは」「私の性格は」について話したかったわけでも、
同意してもらいたかったわけでもない。
ただ、伝えたかったのは、
⾔葉を乱暴に扱いたくない。
それだけだった。

どちらがいいとか悪いとか、そんなことではない。
自分の持っている枠にはまらない考え方を、
そこに入れるために変質させるか、
排除するか、
そのまま置いておくか。
私はそのまま置いておきたい。

『旅と日々』のセリフを思い出す。

寝転びながら言う「さようでございますか」は、
理解しているかしていないか、同意しているかしていないか、そんなことはどうでもよくて、
ただ「あなたの言葉はちゃんと届きましたよ」という肯定のように思えた。

「おめぇはベラベラとよう喋るのぅ」が、
私には、『えらく機嫌がいいね』と、
あるがままを無条件に認めるような、優しい言葉に聞こえた。

言葉は便利すぎるから、共通理解している"つもり"のまま、思考を止めて進んでしまう。
人によっては、あいまいな状態に耐えられず、話を整理して安心したくなる。

見たい層の違いで、
言葉の意味をどの角度から見ようとするか、
言葉をどのくらい慎重に扱うか、
わからないままで留まれるか、が変わる。

会話は難しい。
というより、たぶん完全には重ならないのだと思う。

近づくの反対側を、私は自ら選びたくない。

⬇️話したかった『言葉』の話はこちら

⬇️やっぱり難しい

⬇️考えすぎるのは私の仕様です

français 

On m'a demandé de parler de « l’arrogance causée par une compréhension commune qui n’est pas vraiment commune » et du « danger de croire qu’on a compris ». C'est ce que j’ai pensé après avoir regardé le film Voyage et Quotidien.
J’ai pensé que c’était difficile de résumer mes pensées rapidement à l’oral, mais j’ai essayé.

Quand on donne un nom à une émotion, la nuance personnelle qui était là disparaît, et elle devient un concept commun que tout le monde peut comprendre, mais sans couleur.
Si on parle une langue qu’on ne maîtrise pas bien, on se demande : « Ai-je mal dit ? » ou « Ai-je mal compris ? » et on devient automatiquement plus prudent.
Mais si on parle notre langue maternelle, on a tendance à penser que l’autre a tort quand il y a un malentendu.
La présomption qu’on se comprend rend parfois la conversation moins attentive. 

C’est ce dont je voulais parler.

Mais la réponse que j’ai reçue était : « Je pense que les conversations entre mari et femme sont comme ça. Comme nous regardons dans la même direction, il n’y a donc pas de problème. Si tu penses cela, c’est parce que tu es honnête. Est-ce que tu veux trouver une solution ? » 
Je pense qu’ell n'avait pas de mauvaise intention.

À ce moment-là, j’ai senti que la nuance que je ne voulais pas perdre avait disparu.
La peur des « mots » s’est concrètement manifestée comme ce décalage dans la conversation.

Je ne sais pas si je me suis mal expliquée ou si elle n’était pas prête à écouter purement sans présomption.
Mais ce que je voulais dire n’a pas été compris. Je pense que nous ne regardions pas le même point des sujets. Pourtant, elle se tenait déjà de l’autre côté, en pensant peut-être qu’elle avait compris.

Je sais que c’était ma réflection très personnelle, donc difficile à transmettre. Peut-être que cela aurait été mieux pour moi si elle m’avait dit : « Je n’arrive pas à saisir le sens » ou « Je ne comprends pas du tout ». J’étais triste.

Je ne cherchais pas de solution. Ce n’était pas pour parler de « ce qu’est un couple » ou de « ma personnalité », ni pour que l’on soit d’accord avec moi.
Je voulais seulement ne pas utiliser les mots de manière négligente. C’est tout.

Ce n’est pas une question de dire qui a raison ou qui a tort. Quand une idée ne correspond pas au cadre que l’on a déjà, on essaie de la changer pour qu’elle entre dans son cadre, ou de la rejeter, ou de la laisser telle qu’elle est. Moi, je veux la laisser telle qu’elle est.

Les mots sont trop pratiques. On avance en pensant que l’on se comprend tout en arrêtant de réfléchir plus. Certaines personnes ne supportent pas l'ambiguïté. Elles interprètent des opinions différentes à leur manière.

Selon le niveau auquel on veut regarder les choses, il arrive qu’on ressente les petites nuances des mots ou qu’on ne les ressente pas. Chacun utilise les mots à sa manière et avec une attention différente. De plus, certains ne veulent pas rester dans l’incertitude ou dans le fait de ne pas comprendre.

La conversation est difficile.