断れない、準備しすぎる。その「めんどくさい」は怠けじゃなく、見捨てられ不安でした｜HSP・繊細さん

2025年8月14日 01:16

※この記事は2026年6月24日に加筆・更新しました。

「これ、自分がやっても意味ないよな」

そう思いながら、頼まれた仕事を断れずに引き受けた夜。

「さすがに準備しすぎでは？」と頭の隅で思いながら、それでも手を止められなかった休日。

そのあとに、決まってやってくる感覚があります。何もかもが、ただただ「めんどくさい」。

僕は長いあいだ、これを自分の怠けだと思って責めていました。

でも、ちがったんです。 その「めんどくさい」は、弱いから出てくるんじゃありません。 むしろ、ずっと頑張ってきた人にだけ届く、心からのサインでした。

その「めんどくさい」、怠けじゃないんです

やらなきゃいけないのは、わかってる。なのに、体が動かない。

机に向かっても、なかなか進まない。好きだったことすら、気が乗らない。

以前の僕は、これを「甘えだ」「気合いが足りない」と片づけていました。できない自分を、毎晩ひとりで責めていたんです。

でも、よく思い返すと。この「めんどくさい」が出てくるのは、いつも決まった場面でした。

「これは意味がない」「ここまでで十分だ」という自分の感覚を、押し殺して動いたあと。 心はちゃんと、わかっていたんだと思います。

なぜ、意味がないと思うことを断れなかったのか。なぜ、過剰だとわかっていて、準備をやめられなかったのか。

自分の奥をのぞいてみて、出てきた言葉がありました。

「断ったら、もういいや、代わりは他にもいる、って思われる」

——見捨てられたくなかった。

ほんとうに、それだけだったんです。

ここにいていいと思える場所を失わないために、意味がないと思う仕事も引き受けた。がっかりされないように、誰も頼んでいないところまで準備した。

必要のない資料まで作り込んで、何度も見直す。送る前のメッセージを、書いては消して、また書く。「これで大丈夫だろうか」と確かめ続けて、気づけば時間だけが過ぎている。

自分の感覚より、相手にどう思われるかを優先する。それを、何年も続けてきました。

本では、これを「過剰適応」という言葉で書きました。注意されたくない、嫌われたくない——その一心で、自分をすり減らしていく状態のことです。

ずっと気を張って、自分を後回しにして、誰かの期待に応え続ける。そんな生き方を、心はいつまでも許してはくれません。

どこかで、限界がくる。

そのとき心が出した「もう、これ以上はムリ」の声が、あの「めんどくさい」だったんです。

怠けたくて動けないわけじゃない。見捨てられないように頑張りすぎた心が、自分を守るために、いったん動きを止めただけ。

「期待を手放すことは、自分を守る立派な防衛本能」。本にそう書いたとき、僕はようやく、無気力だったあの自分を責めるのをやめられました。

だから、もし今あなたが何もできずにいるなら。それは、ダメだからじゃありません。ここまで必死に、自分の居場所を守ってきた証拠なんです。

最近、「これ、断ってもよかったかも」と思った場面、ありませんでしたか。小さなことでかまいません。そんなひとことを、ここにそっと置いていってもらえたらうれしいです。

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この「めんどくさい」とずっと向き合っていた時期に、僕は一冊の本を書いていました。同じ生きづらさの中にいる人へ、出版に込めた思いを綴っています。

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