愛されたくて、無理してしまう。

誰かに嫌われたくなくて、
期待に応えたくて、
必要とされたくて。

「本当の自分」
より
「好かれる自分」
を優先してしまう時がある。

本当は疲れているのに笑ったり、
嫌だったのに「大丈夫」と言ったり、
無理して合わせたり。

そうやって少しずつ、
自分を削りながら人と関わってしまう。

愛されたいと思うこと自体は、
全然悪いことじゃない。

誰だって、
ひとりぼっちは寂しいし、
誰かに必要だと思われたい。

「いてくれてよかった」
って言われたら嬉しい。

でも、
愛されるために無理を続けると、

いつの間にか
“自分が何を感じているか”
わからなくなっていく。

本音を飲み込むのが当たり前になって、
嫌われないように空気を読んで、
相手に合わせ続ける。

そのうち、
「この人は私のことを好きでいてくれてる」

じゃなくて、

「頑張ってる自分だから好きでいてもらえてる」

みたいに感じてしまう。

それって結構苦しい。

素の自分を見せた瞬間、
離れていかれる気がするから。

だからまた無理する。

優しくして、
気を遣って、
期待に応えて、
頼まれたら断れなくて。

そうしているうちに、
“愛される”というより、
“消耗していく”感覚に近くなる。

本当は、
愛って
そんなに頑張り続けるものじゃないはずなのに。

でも、
過去に傷ついた経験がある人ほど、
「そのままの自分じゃ愛されない」
って思いやすい。

否定された記憶とか、
比べられた記憶とか、
ちゃんとできなかった時に
冷たくされた記憶とか。

そういうものが残っていると、
無意識に
「もっとちゃんとしなきゃ」
って思ってしまう。

愛される条件を、
自分でどんどん増やしてしまう。

優しくなきゃ。
面白くなきゃ。
迷惑かけちゃだめ。
重くなっちゃだめ。
ちゃんとしてなきゃ。

でも、
条件付きでしか愛されない関係って、
ずっと気を張っていなきゃいけない。

少しでも崩れたら終わる気がして、
休めなくなる。

だから、
愛されたくて頑張りすぎる人ほど、
実はずっと不安を抱えている。

「これで嫌われないかな」
「重いと思われてないかな」
「本当の自分を見せたら離れるかな」

って、
ずっと心のどこかで怯えてる。

たぶん、
必要なのは
“もっと頑張ること”
じゃない。

少しずつでも、
無理してない自分を
見せていくことなんだと思う。

疲れたって言うこととか、
嫌だったって伝えることとか、
ひとりで抱え込まないこととか。

それで離れていく人もいるかもしれない。

けど、
ずっと無理した自分で繋がる関係は、
きっとどこかで苦しくなる。

本当に安心できる関係って、
完璧じゃない自分でも
ちゃんと居場所があるものだと思う。

愛されたいから無理してしまうのは、
それだけ
人との繋がりを大切にしてきた証拠でもある。

だからこそ、
自分を削る方向じゃなくて、
少しずつ“自分を隠さない方向”に進めたらいい。

無理して愛されることより、
無理しなくても離れない人の存在のほうが、
きっと心を楽にしてくれるから。

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